Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad...
Een stotterende jongen belt aan bij zijn vriendin. De vader doet open. Zegt die jongen: "Ik ik ik kom ik kom kl ik kom klaar ik kom klaar klaartje op ophalen. Met met met met mijn met mijn p p ik met mijn pik pik pick up..."
Er zitten 2 mannen naast elkaar op de polikliniek psychiatrie. Vraagt de één aan de ander : "Waarom zit jij hier eigenlijk?" "Nou" zegt die andere "Ik ben Columbus en de huisarts zei dat ik hier naartoe moest gaan" Die andere vind het allemaal maar een beetje raar en vraagt: "Maar wie zegt dat u Columbus bent?" Zegt die ander weer: "Dat heeft God mij verteld!" Horen ze op eens van de andere kant van de wachtruimte iemand roepen: "Dat heb ik helemaal niet gezegd !!"
Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten tijdens de lunchpauze met elkaar te babbelen over hun vrouwen. De Duitser: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een auto gekocht maar ze heeft niet eens een rijbewijs!" Dan de Nederlander: "Mijn vrouw is ook niet erg slim. Ze heeft een zwembad laten aanleggen maar ze kan niet eens zwemmen!" Waarop de Belg zegt:: "Mijn vrouw is denk ik wel de allerdomste. Ze ging gister op vakantie met een pak condooms, maar ze heeft niet eens een leuter
Een dom blondje die nooit heeft leren lezen kreeg tijdens haar reis een brief van haar oversekste verloofde. Ze gaat ermee naar de reisleidster en vraagt haar of zij haar de brief wil voorlezen. "Maar," zegt het dom blondje tegen de reisleidster, u moet eerst watjes in je oren stoppen, want mijn vriend zal het me nooit vergeven als iemand anders weet wat hij me heeft geschreven.
Barbara en Tina, twee blondines, zaten zoals iedere dag, aan de tafel genietend van hun eerste kopje koffie van die dag, en luisterden naar het weerbericht op de radio. "Vandaag valt er 9 tot 15 cm. sneeuw, en de noodtoestand is uitgeroepen. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de even nummers zijn." Tina zegt "okee," en staat op en loopt de deur uit. De volgende morgen, drinkend van hun koffie, meldt het weerbericht: Er zal vandaag 6 tot 12 cm. sneeuw vallen, en de noodtoestand is nog steeds van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de oneven nummers zijn." En opnieuw zegt Tina: "okee," staat op en loopt de deur uit. Twee dagen later, wederom zitten de blondines aan hun koffie naar de radio te luisteren, en het weerbericht meldt: "Er zal vandaag 18 tot 24 cm. sneeuw vallen, De noodtoestand is van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar " En dan plotseling valt de stroom uit, en Tina hoort niet de rest van de instructies. Ze kijkt naar Barbara en vraagt: "wat moet ik nu doen Barbara?" Antwoordt Barbara: "Ach, Tina, laat de wagen vandaag toch gewoon in de garage staan!"
Een man gaat naar de dokter. "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Ja", zegt de man, "ik zit met een probleem, het is nogal genant. beloof je niet te lachen?" "Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient.", zegt de dokter. "Ok", zegt de man een doet zijn broek uit.
De dokter begint te lachen zoals nog nooit voorheen. Zo'n kleine penis had hij nog nooit gezien. "Wat is nu uw probleem?", vraagt de dokter. "Wel, " zegt de man, "hij is gezwollen."
Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuw soort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter. "Dokter, ", zo begint ze, "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!". "Wel dan, ", zo antwoordt deze,"dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra: 'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!'
Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..." Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalniettemin nieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is.
Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt: "Dokter! Je bent een genie! Kan ik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats hoe moet ik het zeggen... "
"OK", vraagt de dokter, "hoe lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer sex hebben gehad?"
"Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn.", zegt ze. "Stuur hem dan maar door!".
Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij.
Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederop start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt.
Na wederom een uur met elkaar gesext te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Hoe heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?', denkt ze bij zichzelf...
Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen:
"Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw..."
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op zijn schouder en besteld een biertje. Direct roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert er niet op. De dag daarna komt de man weer het cafe binnen en besteld weer een biertje, weer roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert weer niet. Zo gaat het een aantal dagen door, totdat de man het opeens zo zat is en tegen de papegaai zegt äls je nog 1 keer om cola zeurt dan nagel ik je aan de muur". Toch weer zeurt de papegaai weer om cola en dus nagelt de man de papegaai aan de muur. Als de papegaai dan rechts van zich kijkt ziet hij een kruisje hangen met een afbeelding van Jezus erop dus vraagt de papegaai aan het beeldje "heb jij ook al te veel om cola gezeurd?
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Er komt een belg aan bij een autogarage en wil een auto kopen .die man van de garage zegt "wilt u hemuitproberen..? " Goed zegt de belg en rijd rustig door de stad en gaat de snelweg op een tijdje later belt hij naar de garage en zegt:" mijn auto is kapot kunt u hem even ophalen ".De auto wordt hersteld en weer uitgeprobeerd .Een tijdje later belt de belg weer naar de garage en zegt: "me auto is kapot kunt u hem even ophalen. " De auto wordt terug hersteld en uitgeprobeerd .Een tijdje later belt de belg weer naar de garage en zegt: me auto is kapot kunt u hem even ophalen. " als de auto gemaakt is wil hij weer rijden maar nu zegt de man van de garage:" nu ga ik is mee ik wil zien wat er telkens fout gaat... " Dus ze gaan rijden in zijn 1, in zijn 2, 3 nog niks mis , in zjn 4, 5 nog steeds alles goed en ineens zegt de belg op de snelweg... aleehe nu zet ik hem even in de R van racen.
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
Er komt een vrouw van 96 bij de universiteit en vraagt of ze Grieks kan studeren... ...zegt de prof: Dat kan, mevrouw, maar ik ben wel nieuwsgierig.... ...waarom u op uw leeftijd nog Grieks wilt leren. Zegt de vrouw: Nou, dat zit zo: Ik denk dat ik geen tientallen jaren meer te leven heb, en als ik straks aan de hemelpoort bij Petrus sta wil ik hem graag in zijn eigen taal aanspreken. De prof zegt: Mevrouw, ik ken u niet zo goed....maar stelt u zich eens voor dat u daar niet binnenkomt, en wordt doorgestuurd? Zegt die vrouw: Ach meneer, daar maak ik mij geen zorgen over...ik spreek een redelijk woordje Duits
