Een man gaat naar de dokter. "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Ja", zegt de man, "ik zit met een probleem, het is nogal genant. beloof je niet te lachen?" "Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient.", zegt de dokter. "Ok", zegt de man een doet zijn broek uit.
De dokter begint te lachen zoals nog nooit voorheen. Zo'n kleine penis had hij nog nooit gezien. "Wat is nu uw probleem?", vraagt de dokter. "Wel, " zegt de man, "hij is gezwollen."
Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuw soort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter. "Dokter, ", zo begint ze, "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!". "Wel dan, ", zo antwoordt deze,"dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra: 'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!'
Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..." Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalniettemin nieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is.
Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt: "Dokter! Je bent een genie! Kan ik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats hoe moet ik het zeggen... "
"OK", vraagt de dokter, "hoe lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer sex hebben gehad?"
"Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn.", zegt ze. "Stuur hem dan maar door!".
Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij.
Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederop start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt.
Na wederom een uur met elkaar gesext te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Hoe heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?', denkt ze bij zichzelf...
Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen:
"Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw..."
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op zijn schouder en besteld een biertje. Direct roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert er niet op. De dag daarna komt de man weer het cafe binnen en besteld weer een biertje, weer roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert weer niet. Zo gaat het een aantal dagen door, totdat de man het opeens zo zat is en tegen de papegaai zegt äls je nog 1 keer om cola zeurt dan nagel ik je aan de muur". Toch weer zeurt de papegaai weer om cola en dus nagelt de man de papegaai aan de muur. Als de papegaai dan rechts van zich kijkt ziet hij een kruisje hangen met een afbeelding van Jezus erop dus vraagt de papegaai aan het beeldje "heb jij ook al te veel om cola gezeurd?
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Er komt een belg aan bij een autogarage en wil een auto kopen .die man van de garage zegt "wilt u hemuitproberen..? " Goed zegt de belg en rijd rustig door de stad en gaat de snelweg op een tijdje later belt hij naar de garage en zegt:" mijn auto is kapot kunt u hem even ophalen ".De auto wordt hersteld en weer uitgeprobeerd .Een tijdje later belt de belg weer naar de garage en zegt: "me auto is kapot kunt u hem even ophalen. " De auto wordt terug hersteld en uitgeprobeerd .Een tijdje later belt de belg weer naar de garage en zegt: me auto is kapot kunt u hem even ophalen. " als de auto gemaakt is wil hij weer rijden maar nu zegt de man van de garage:" nu ga ik is mee ik wil zien wat er telkens fout gaat... " Dus ze gaan rijden in zijn 1, in zijn 2, 3 nog niks mis , in zjn 4, 5 nog steeds alles goed en ineens zegt de belg op de snelweg... aleehe nu zet ik hem even in de R van racen.
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
Er komt een vrouw van 96 bij de universiteit en vraagt of ze Grieks kan studeren... ...zegt de prof: Dat kan, mevrouw, maar ik ben wel nieuwsgierig.... ...waarom u op uw leeftijd nog Grieks wilt leren. Zegt de vrouw: Nou, dat zit zo: Ik denk dat ik geen tientallen jaren meer te leven heb, en als ik straks aan de hemelpoort bij Petrus sta wil ik hem graag in zijn eigen taal aanspreken. De prof zegt: Mevrouw, ik ken u niet zo goed....maar stelt u zich eens voor dat u daar niet binnenkomt, en wordt doorgestuurd? Zegt die vrouw: Ach meneer, daar maak ik mij geen zorgen over...ik spreek een redelijk woordje Duits
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee, wat?", antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op." "Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"
Marc en Maureen waren op Mars aangekomen na genoeg airmiles te hebben gespaard. Ze spraken met een echtpaar van Mars over van alles en nog wat. Marc vroeg of er op Mars een effectenbeurs was, of ze laptop computers hadden en hoe ze geld verdienden. Uiteidenlijk bracht Maureen het onderwerp sex naar boven. " Hoe doen JULLIE dat nou?" vroeg Maureen. De mannelijke Marsbewoner antwoordde: "Bijna hetzelfde als hoe jullie dat doen." Er startte een hele gesprek waaruit voortkwam dat ze voor 1 nachtje van partners wisselden. Maureen en de mannelijke Marsbewoner kwamen aan in de slaapkamer en hij begon zich uit te kleden.
Maureen was teleurgesteld om te ontdekken dat hij een ietsiepietsie klein lid had van ongeveer 3 cm lang en 2 cm in doorsnee.
Ik denk niet dat dit gaat werken,"zei Maureen. Hoezo?,' vroeg hij, "wat is er aan de hand?" Nou," antwoordde ze, "het is gewoon niet lang genoeg om mij te bereiken!" Geen probleem," zei hij en hij sloeg met zijn vlakke hand op zijn voorhoofd. Met elke klap groeide zijn lid totdat het een indrukwekkende grootte had bereikt. Nou nou," zei ze, "dat is nogal wat, maar het is nog steeds te smal." Geen probleem," zei hij en hij begon aan zijn oren te trekken. Met elke trek! aan zijn oren, werd zijn lid voller en voller. Wow!" riep ze uit. Ze vielen op het bed en begonnen gepassioneerd de liefde te bedrijven.
De volgende dag, toen de paren weer bij hun eigen partners waren, gingen de 2 koppels ieder hun eigen weg. Terwijl ze wegliepen vroeg Marc: "En hoe was het?" Ik vind het erg om te moeten zeggen", zei Maureen, "maar het was ontzettend gaaf!!" "En hoe was het voor jou?"
Het was vreselijk," antwoordde hij. " Ik kreeg er koppijn van. Ze bleef me maar op mijn voorhoofd slaan en aan mijn oren trekken!
Twee gasten zitten op café en die éne zegt opeens : "Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons : als ik `ns blijf plakken en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil, nog voor ik m`n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze lastig : waar hebde gij weer gezeten?"
"Mijn vrouw doet dat niet meer", zegt de andere " want als ik `s nachts thuis kom maak ik juust veel lawaai. Ik gooi met de deuren. Ik zing heel Ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik : `wie moet ik hier eens een goei beurt geven?`. En mijn vrouw doe nogal alsof ze slaapt, zenne."
Een man gaat bij de apotheker en vraagt twee condomen. Apotheker : Ziezo, dat is dan 55 Bfr. De man betaalt met een briefje van 10.000 Bfr. Apotheker : Meneer,. kunt U niet passen Man : Nee, want die condomen zijn niet voor mij, maar voor mijn broer.
Sinterklaas wil graag van Elsje weten wat ze in haar schoentje wil. Elsje vraagt Sint om de pil. "Waarom de pil?" vraagt de Goedheiligman. "Ik heb nu al zes poppen en ik wil er niet meer."
