Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :
* 1 liter melk * 1 doos eieren * 1 liter fruitsap * 1 pak koffie * 1 ons ham * 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?" De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"
Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand van Bredene en zien een vrouw met haar benen wijd liggen. Beide kabouters staan een kwartier roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat kleine knobbeltje is, bij die vrouw tussen haar benen?" "Neen", zegt de andere kabouter. "Dat weet ik niet,maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij." De ene kabouter helemaal in spanning, want na 10 minuten is de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij eindelijk weer tevoorschijn. Vraagt de ene kabouter aan de andere: "En, wat was het nou?" "Tja", zegt de andere kabouter: "Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik 'ik kom, ik kom, ik kom', maar er komt helemaal niemand !"
De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: "Afzetter!"
We eten vandaag komkommersla en vorige week aten we kwamkwammersloeg
Als twee echtparen echt paren hebben twee echtgenoten echt genoten
W.A.Gebhardt: Niet elke volzin is zinvol
Voorbeeld van symptoombestrijding: Zwaarlijvige bierdrinkers, die zoetjes in hun koffie doen.
Ze was mooi van verre, maar dichtbij verre van mooi
Ik wou dat ik van de afwas af was!
Vroeger hadden onze kinderen snotneuzen, nu hebben onze snotneuzen kinderen
Sander moet het onkruid in de groenstrook verwijderen en ze hebben hem daarvoor een schop gegeven...
Sproeten zijn de verroeste uiteinden van stalen zenuwen
....had een heleboel ziekten onder de leden(hoezo leden?): een lopend oor, wandelende nieren; moest van de dokter ook zelf een frisse neus halen.(Seth Gaaikema)
zijn neus loopt en zijn voeten ruiken
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
Hoezo geen idealen? Ik wil een heleboel mensen verbeteren.
Ik geloof niet in sprookjes zei ze en startte haar bezem.
Vanwege een sterfgeval is het kerkhof vandaag gesloten (Fons Jansen)
Spreken in het openbaar is gemakkelijk met een debiele telefoon.
Als de koningin onder een wals komt is ze platte landsvrouw; als een draaiorgel onder een wals komt is het een expierement.
Toon Hermans bij uitreiken van Edison: Het enige, dat ik zou willen zeggen is dit. Dit. En als je het mij vraagt, zou ik het daarbij willen laten.
Toon Hermans: In Lapland wonen ook heel vieze Lappen, echte Smeerlappen. 's Morgens bij de bakker is het één grote smeerlapperij.
Ook Toon Hermans:De verkeersagent liet alles en iedereen stoppen, Zelfs zijn wollen sokken.
Directeur crematorium: "Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".
R.Zuiderveld: Na lange overpeinzingen ga ik voor u een lied over pijn zingen
Het meeste werk is onbegonnen werk
Hij is niet arm die weing heeft, maar die met begeerten leeft
In een begrafenisstoet gaat de dode langzaam vooruit
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?" De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk: Ze zijn allemaal op de begrafenis.
Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe." De non knikt bevestigend. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb. "De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!
Hector zegt tegen Baziel "'k En ghoord dajje schomoeder noh't ospitoal gevoerd is. Wat is't er juuste gebeurd?" "Z' ed oenverzichtieg gewist in 't ferkeer" replikeert Baziel. "Geschept deur een otto misschien?" vraagt Hector. "Nee, nee" grinnikt Baziel "Z'is med eur bezem tegen een schouwe gevlogen".
Tijdens de introductieweek van een universiteit wijst de decaan tijdens een rondgang op de geldende regels. "Hier is het huis voor de vrouwelijke studenten. Dit is verboden terrein voor mannelijke studenten; andersom geldt het zelfde. Iedereen die deze regel overtreedt krijgt een boete van 20 euro. Bij een tweede keer bedraagt de boete 40 euro, en bij een derde overtreding 80 euro. Nog vragen?" Een jongen steekt zijn hand op: "Hoeveel kost een seizoenkaart
een verdachte moet voor de rechter verschijnen.en de rechter zegt tegen de man: ik lees hier dat u behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sierade hebt gestolen? Ja, dat klopt antwoord de verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld aleen niet gelukkig maakt!
Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".
De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."
De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLAAIVE, Hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da' s ier een accident. En wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?"
Jezus kiest Brussel voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde !" "Klant : ik geloof u niet ". Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar". Klant: "bewijs het dan". Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen, en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan terug lopen. Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan terug zien. Jezus gaat nog naar een derde klant, een allochtoon, maar die begint onmiddellijk te roepen en te tieren: "Laat mij gerust, LAAT MIJ GERUST!!!" Jezus: "Maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen ". "Laat me gerust, raak mij niet aan, ik ben nog maar 14 dagen in ziekenverlof!
Clinton ontmoet een Geest en hij mag 1 grote wens doen. Nou zegt Clinton: "Ik wil graag een oplossing voor de Midden-Oosten problematiek. "Oei dat is wel erg veel!", zegt de geest, "Kan je niet wat anders wensen?". "Dan wil ik graag dat het sex-schandaal wordt opgelost.", zegt Clinton. De Geest:"Goed, laten we de kaart van Irak er eens bijpakken..."
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."
Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel." Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten. 's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"
Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie naar Hawaï.Onderweg in het vliegtuig vraagt de Amerikaan aan de Nederlander:'Hoeveel condooms heb jij bij je?''Ik heb twee dozen bij me.En jij?' 'Ik heb vier dozen bij me. En jij?'vraagt de Amerikaan aan de Belg. 'Negentien.'Antwoordt de Belg.'Negentien?'reageren de andere twee verbaasd.'Ja,'zegt de Belg,'meer kon ik er niet om heen krijgen.'
Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten."
Er staat een vrouw bij de bushalte met een kat op haar arm. Komt er een jongen aan die het een schattig beestje vindt. Zegt ie: "Goh mevrouw, mag ik even uw poesje aaien?" Zegt die vrouw: "Ja hoor, maar dan zet ik eerst even m'n kat op de grond."
Keesje zit op te scheppen over zijn vader: "Mijn vader heeft een medaille gekregen voor zijn heldendaden." Zegt Jantje: "Mijn vader is een grote lafaard, als mijn moeder weg is, is hij zo bang dat hij bij de buurvrouw gaat slapen
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
