In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Een man die in een cafe zit zegt tegen iedereen: ik heb een nieuw cijferslot! De code is 3333. Dan zegt de barman: dat moet je niet zeggen, nu kan iedereen je fiets stelen. Zegt de man weer:nee hoor,ik heb het niet in de goede volgorde verteld...
Flavie is voor een paar dagen naar haar moeder, en Hector ziet Baziel rondrijden in een sjieke Mercedes cabriolet met nevens hem een ferme blonde kokketeute, een typisch Scandinavisch type. "Zweedse?" vraagt Hector. "Jawel" antwoordt Baziel "Surtout onder heur oksels".
Een verliefd stelletje zit romantisch op een bankje in het park. Opeens zegt het meisje:"Ik blijf mijn ex missen..." De jongen kijkt haar met grote ogen aan, waarna het meisje met een gemene grijns eraan toevoegd:" Volgende keer toch beter mikken!"
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
Albert zag Filip, met een grote ronde wekker in zijn mond! Hij vroeg aan Filip: "Filip, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?" Waarop Filip antwoordt: "Awel papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: Filip gij hebt slekteadem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!"
Een vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en wordt naar het ziekenhuis gebracht. Op de operatietafel heeft ze een bijna-dood ervaring en ziet ze God. Ze vraagt of dit het einde is, maar God zegt dat ze nog 30 tot 40 jaar te leven heeft. Na haar herstel blijft ze nog even in het zieknhuis en laat ze een face-lift, een liposuctie, borstvergroting en een buikplastie uitvoeren. Ze laat zelfs haar haren verven. Ze heeft tenslotte nog wat jaren voor de boeg. Ze loopt het ziekenhuis uit en wordt overreden door een ambulance. In de hemel aangekomen gaat ze direct naar God en zegt dat ze nog 30 tot 40 jaar tegoed had. Hierop verontschuldigd God zich en zegt: "ik had je niet erkend
Kareltje is met zijn Oma op het naaktstrand en vraagt: "Oma, ik verveel me, mag ik een beetje met uw borstjes spelen? Oma: " Ja, Kareltje maar er niet te diep mee in de zee gaan hé jongen."
Jantje is met moeder de zolder aan het opruimen, ziet hij in een doos een sinterklaaspak liggen. "Zie je wel!" roept hij tegen z'n moeder. "Ik wist wel dat Sinterklaas niet bestond!" "Maar.. ik weet nog veel meer! Kindertjes komen niet via de ooievaar, maar die worden geboren! En die boor zal ik ook weten te vinden!"
Een man komt bij de kapper en vraagt: 'Hoeveel zijn er nog voor mij?' 'Zeven', antwoordt de kapper. 'Dan ga ik nog even weg.' Maar om het kwartier komt de man terug en stelt steeds de zelfde vraag. Uiteindelijk kan de kapper zijn nieuwsgierigheid niet meer bedwingen en stuurt zijn hulpje achter de man aan. Twee minuten later is die al terug. 'En', vraagt de kapper. 'Waar gaat hij telkens naartoe?' 'Dat durf ik niet te zeggen, baas', antwoordt de knaap verlegen. 'Niet durven, niet durven? Zeggen verdorie!' 'Euh... naar je vrouw, baas!'
een meneer komt bij zijn huisdokter en zegt: 'ik ben homo'. dokter: waarom denk je dat? meneer: omdat mijn vader ook homo is. dokter: dat wil niets zeggen, dat is niet erfelijk. meneer: ja, maar mijn oom is ook homo. dokter: dan nog, dat wil nog steeds niets zeggen. meneer: maar dokter, mijn broer dat is ook een homo. dokter: ja ja, dat wil nog steeds niets zeggen. meneer: en mijn twee broers, dat zijn ook homo's dokter: ja, in dat geval zal jij ook wel een homo zijn zeker. is er dan niemand in je familie die voor de vrouwen zijn. meneer: ja, mijn zuster.
Een ober staat de afwas te doen in een café wanneer plots een Hollander komt binnengestormt die vraagt: "Excuseer, zou u me even een vork kunnen lenen?" De ober geeft hem de vork. "Dankjewel", de Hollander gaat buiten en komt vijf minuten later weer terug, "hier heb je de vork terug". Na dit vreemde voorval werkt de ober gewoon verder, tot er wéér een Hollander een lepel komt vragen, ermee naar buiten gaat, en hem vijf minuten later opnieuw terugbrengt. De ober stelt nog steeds geen vragen, maar wanneer er een kwartier later een Hollander om een zuigrietje komt vragen, kan hij zijn nieuwsgierigheid toch niet langer bedwingen, en hij vraagt wat er eigenlijk aan de hand is. "Nou, om het hoekje heeft iemand gekotst, en de brokken zijn er al uit."
Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel." Arafat zegt: "leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten." Petrus zegt: "tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes zegt: "Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel." Arafat is onder de indruk en zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten." Mozes zegt: "Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "wie ben je?" De figuur antwoordt: "Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand. Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken. Hij zegt tegen God: "meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten." God zegt: "Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?" Arafat zegt: "Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken: "Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"
Kort voor de gemeenteraadsverkiezingen bezoekt Filip Dewinter een tehuis voor demente bejaarden, in een poging om ze voor het Vlaams Blok te doen stemmen. Aan een heel oud vrouwtje vraagt Dewinter: "Weet ge wie ik ben ?" "Ik weet het niet" zegt het vrouwtje "maar maak je niet ongerust, vraag het aan de hoofdzuster, zij kent de namen van iedereen hier"
Vrouw bij de psychiater: 'O, dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is.' Psychiater: 'Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen doen. Breng hem maar binnen.' Vrouw: 'Even geduld dokter, hij staat nog op rood.'
Binnenkort wordt er in alle grote steden door een bekende bank een drive-thru geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen. Deze folder bestaat uit 2 delen: A. HANDLEIDING VOOR MANNELIJKE KLANTEN. 1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat 2. Open uw venster 3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer in. 4. Geef het gewenste bedrag in. 5. Neem het geld uit de automaat. 6. Neem uw kaart terug, alsook uw kwitantie. 7. Sluit uw venster. 8. U kunt verder rijden. B. HANDLEIDING VOOR VROUWELIJKE KLANTEN. 1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat. 2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw. 3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat. 4. Open het venster. 5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart. 6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken. 7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen. 8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is. 9. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze juist in de gleuf te steken. 10. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw codenummer genoteerd heeft. 11. Toets uw codenummer in. 12. Druk op en geef het correcte nummer in. 13. Geef het gewenste bedrag in. 14. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel. 15. Neem het geld en uw kwitantie. 16. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken om het geld in weg te steken. 17. Steek de kwitantie in uw chequeboekje. 18. Check nogmaals uw make-up. 19. Rij 2 meter verder. 20. Rij terug 2 meter achteruit. 21. Neem uw kredietkaart uit de automaat. 22. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende tasje. 23. Check uw make-up. 24. Start opnieuw de stilgevallen motor. 25. Rij ongeveer een 3 a 4 kilometer. 26. Zet uw handrem af.
Er was een boogschutters wedstrijd in Engeland, waarbij je een appel van een jongen zijn hoofd moest schieten. Er deden een nederlander, een zwitser en een belg mee. Eerst ging de zwitser, die schoot de appel door midden. Het publiek heel enthousiast: 'Who are you?'. De zwitser: 'I'm Willem Tell'. Daarna ging de nederlander. Ook hij schoot de appel in 2-en. En het publiek weer: 'Who are you?'. De nederlander:'I'm Robin Hood. Nu was de belg aan de beurt. Hij richtte op de appel, maar hij schoot per ongeluk de jongen dood. Maar het publiek enthousiast:'Who are you?'. De belg: 'I'm sorry'.
