Tijdens de introductieweek van een universiteit wijst de decaan tijdens een rondgang op de geldende regels. "Hier is het huis voor de vrouwelijke studenten. Dit is verboden terrein voor mannelijke studenten; andersom geldt het zelfde. Iedereen die deze regel overtreedt krijgt een boete van 20 euro. Bij een tweede keer bedraagt de boete 40 euro, en bij een derde overtreding 80 euro. Nog vragen?" Een jongen steekt zijn hand op: "Hoeveel kost een seizoenkaart
een verdachte moet voor de rechter verschijnen.en de rechter zegt tegen de man: ik lees hier dat u behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sierade hebt gestolen? Ja, dat klopt antwoord de verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld aleen niet gelukkig maakt!
Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".
De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."
De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLAAIVE, Hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da' s ier een accident. En wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?"
Jezus kiest Brussel voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde !" "Klant : ik geloof u niet ". Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar". Klant: "bewijs het dan". Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen, en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan terug lopen. Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan terug zien. Jezus gaat nog naar een derde klant, een allochtoon, maar die begint onmiddellijk te roepen en te tieren: "Laat mij gerust, LAAT MIJ GERUST!!!" Jezus: "Maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen ". "Laat me gerust, raak mij niet aan, ik ben nog maar 14 dagen in ziekenverlof!
Clinton ontmoet een Geest en hij mag 1 grote wens doen. Nou zegt Clinton: "Ik wil graag een oplossing voor de Midden-Oosten problematiek. "Oei dat is wel erg veel!", zegt de geest, "Kan je niet wat anders wensen?". "Dan wil ik graag dat het sex-schandaal wordt opgelost.", zegt Clinton. De Geest:"Goed, laten we de kaart van Irak er eens bijpakken..."
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."
Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel." Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten. 's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"
Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie naar Hawaï.Onderweg in het vliegtuig vraagt de Amerikaan aan de Nederlander:'Hoeveel condooms heb jij bij je?''Ik heb twee dozen bij me.En jij?' 'Ik heb vier dozen bij me. En jij?'vraagt de Amerikaan aan de Belg. 'Negentien.'Antwoordt de Belg.'Negentien?'reageren de andere twee verbaasd.'Ja,'zegt de Belg,'meer kon ik er niet om heen krijgen.'
Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten."
Er staat een vrouw bij de bushalte met een kat op haar arm. Komt er een jongen aan die het een schattig beestje vindt. Zegt ie: "Goh mevrouw, mag ik even uw poesje aaien?" Zegt die vrouw: "Ja hoor, maar dan zet ik eerst even m'n kat op de grond."
Keesje zit op te scheppen over zijn vader: "Mijn vader heeft een medaille gekregen voor zijn heldendaden." Zegt Jantje: "Mijn vader is een grote lafaard, als mijn moeder weg is, is hij zo bang dat hij bij de buurvrouw gaat slapen
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Een man die in een cafe zit zegt tegen iedereen: ik heb een nieuw cijferslot! De code is 3333. Dan zegt de barman: dat moet je niet zeggen, nu kan iedereen je fiets stelen. Zegt de man weer:nee hoor,ik heb het niet in de goede volgorde verteld...
Flavie is voor een paar dagen naar haar moeder, en Hector ziet Baziel rondrijden in een sjieke Mercedes cabriolet met nevens hem een ferme blonde kokketeute, een typisch Scandinavisch type. "Zweedse?" vraagt Hector. "Jawel" antwoordt Baziel "Surtout onder heur oksels".
Een verliefd stelletje zit romantisch op een bankje in het park. Opeens zegt het meisje:"Ik blijf mijn ex missen..." De jongen kijkt haar met grote ogen aan, waarna het meisje met een gemene grijns eraan toevoegd:" Volgende keer toch beter mikken!"
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
Albert zag Filip, met een grote ronde wekker in zijn mond! Hij vroeg aan Filip: "Filip, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?" Waarop Filip antwoordt: "Awel papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: Filip gij hebt slekteadem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!"
