Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel." Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten. 's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"
Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie naar Hawaï.Onderweg in het vliegtuig vraagt de Amerikaan aan de Nederlander:'Hoeveel condooms heb jij bij je?''Ik heb twee dozen bij me.En jij?' 'Ik heb vier dozen bij me. En jij?'vraagt de Amerikaan aan de Belg. 'Negentien.'Antwoordt de Belg.'Negentien?'reageren de andere twee verbaasd.'Ja,'zegt de Belg,'meer kon ik er niet om heen krijgen.'
Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten."
Er staat een vrouw bij de bushalte met een kat op haar arm. Komt er een jongen aan die het een schattig beestje vindt. Zegt ie: "Goh mevrouw, mag ik even uw poesje aaien?" Zegt die vrouw: "Ja hoor, maar dan zet ik eerst even m'n kat op de grond."
Keesje zit op te scheppen over zijn vader: "Mijn vader heeft een medaille gekregen voor zijn heldendaden." Zegt Jantje: "Mijn vader is een grote lafaard, als mijn moeder weg is, is hij zo bang dat hij bij de buurvrouw gaat slapen
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Een man die in een cafe zit zegt tegen iedereen: ik heb een nieuw cijferslot! De code is 3333. Dan zegt de barman: dat moet je niet zeggen, nu kan iedereen je fiets stelen. Zegt de man weer:nee hoor,ik heb het niet in de goede volgorde verteld...
Flavie is voor een paar dagen naar haar moeder, en Hector ziet Baziel rondrijden in een sjieke Mercedes cabriolet met nevens hem een ferme blonde kokketeute, een typisch Scandinavisch type. "Zweedse?" vraagt Hector. "Jawel" antwoordt Baziel "Surtout onder heur oksels".
Een verliefd stelletje zit romantisch op een bankje in het park. Opeens zegt het meisje:"Ik blijf mijn ex missen..." De jongen kijkt haar met grote ogen aan, waarna het meisje met een gemene grijns eraan toevoegd:" Volgende keer toch beter mikken!"
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
Albert zag Filip, met een grote ronde wekker in zijn mond! Hij vroeg aan Filip: "Filip, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?" Waarop Filip antwoordt: "Awel papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: Filip gij hebt slekteadem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!"
Een vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en wordt naar het ziekenhuis gebracht. Op de operatietafel heeft ze een bijna-dood ervaring en ziet ze God. Ze vraagt of dit het einde is, maar God zegt dat ze nog 30 tot 40 jaar te leven heeft. Na haar herstel blijft ze nog even in het zieknhuis en laat ze een face-lift, een liposuctie, borstvergroting en een buikplastie uitvoeren. Ze laat zelfs haar haren verven. Ze heeft tenslotte nog wat jaren voor de boeg. Ze loopt het ziekenhuis uit en wordt overreden door een ambulance. In de hemel aangekomen gaat ze direct naar God en zegt dat ze nog 30 tot 40 jaar tegoed had. Hierop verontschuldigd God zich en zegt: "ik had je niet erkend
Kareltje is met zijn Oma op het naaktstrand en vraagt: "Oma, ik verveel me, mag ik een beetje met uw borstjes spelen? Oma: " Ja, Kareltje maar er niet te diep mee in de zee gaan hé jongen."
Jantje is met moeder de zolder aan het opruimen, ziet hij in een doos een sinterklaaspak liggen. "Zie je wel!" roept hij tegen z'n moeder. "Ik wist wel dat Sinterklaas niet bestond!" "Maar.. ik weet nog veel meer! Kindertjes komen niet via de ooievaar, maar die worden geboren! En die boor zal ik ook weten te vinden!"
Een man komt bij de kapper en vraagt: 'Hoeveel zijn er nog voor mij?' 'Zeven', antwoordt de kapper. 'Dan ga ik nog even weg.' Maar om het kwartier komt de man terug en stelt steeds de zelfde vraag. Uiteindelijk kan de kapper zijn nieuwsgierigheid niet meer bedwingen en stuurt zijn hulpje achter de man aan. Twee minuten later is die al terug. 'En', vraagt de kapper. 'Waar gaat hij telkens naartoe?' 'Dat durf ik niet te zeggen, baas', antwoordt de knaap verlegen. 'Niet durven, niet durven? Zeggen verdorie!' 'Euh... naar je vrouw, baas!'
een meneer komt bij zijn huisdokter en zegt: 'ik ben homo'. dokter: waarom denk je dat? meneer: omdat mijn vader ook homo is. dokter: dat wil niets zeggen, dat is niet erfelijk. meneer: ja, maar mijn oom is ook homo. dokter: dan nog, dat wil nog steeds niets zeggen. meneer: maar dokter, mijn broer dat is ook een homo. dokter: ja ja, dat wil nog steeds niets zeggen. meneer: en mijn twee broers, dat zijn ook homo's dokter: ja, in dat geval zal jij ook wel een homo zijn zeker. is er dan niemand in je familie die voor de vrouwen zijn. meneer: ja, mijn zuster.
