Met opgeheven hoofd stap ik de aula binnen waar het allemaal zal gebeuren. Een zenuwachtig gefluister bereikt mijn oor. Negeren, gewoon doorlopen... Ik sta hier boven, want ik weet dat het goed zal zijn. Mijn naam zullen ze afroepen in de categorie 'Geslaagd met Grote Onderscheiding', dan zal iedereen applaudiseren en maak ik mijn vooraf ingestudeerde buiging. Gelukkig hebben we in onze lift een grote spiegel zodat ik niet op een kruk voor de kleine spiegel in mijn kamer moet staan om mijn buiging toch een beetje te kunnen oefenen. Qua voorbereiding is alles perfect, niets kan nog verkeerd lopen. De profs staan allemaal in een hoekje bij te praten. Als één van hen zich van de rest onderscheidt - tijdens het jaar was hij bijna de leukste van allemaal, wat niet zo moeilijk was - wordt het in de zaal muisstil. Verscheidene benen trillen, nagels tikken op de leuningen van de cinemazetels en iedereen zet zich iets rechter zodat hij of zij zeker z'n naam zal horen. Met monotone stem begint hij de lijst af te rammelen. Voor ik het weet is de prof gestopt met lezen. Ik merkte wel dat er af en toe iemand een vreugdekreetje slaakte bij het horen van zijn of haar naam (altijd veel te overdreven, alsof ze alle aandacht naar zich toe wilden trekken), maar ik wachtte. Geduldig. Mijn naam zou wel komen. Dat kan niet anders. Na een tijdje begin ik te beseffen dat ik de enige overgebleven persoon in de zaal ben. Iedereen staat buiten zijn resultaten te analyseren, is aan het bekijken hoe de toekomst eruit ziet. Ik moet me er ook maar eens tussen gaan mengen. Met gebogen hoofd ga ik achter het papier waarna ik het verbeten tot een vodje verfrommel. Met zo'n resultaten hoort dat zo. Thuisgekomen kruip ik direct in m'n bed, mijn lakens als een beschermende huls rond me gedraaid. Ik begin te beseffen dat ik proclamaties haat. Mijn hele wereld is ingestort. Ik zou later de nieuwe moeder Theresa worden, de Vlaamse Lady Di, de vrouwelijke Mahatma Gandhi... Ik zou bekendstaan als 'De Vrouw Die Vrede Bracht'. Nu voel ik me vooral als De Vrouw Zonder Zicht Op Een Toekomst. Ik draai me nog eens om, verstop me terug onder het laken. Ik wil mezelf zeggen dat het leven geen zin meer heeft. Leven is sowieso toch overroepen. Waarom leven we trouwens? Ik wentel mezelf nog een tijdje in depressieve gedachten en dan komt een nieuw idee in me op. Mijn eigen positieve zelf heeft het weer gewonnen van de slechte andere. Misschien moet ik het allemaal bekijken als een uitdaging. Het leven is een spel en omdat ik niet tegen mijn verlies kan moet ik sowieso winnen. Liefst nog met ferm uitgedachte strategiëen, sterke zetten en een ijzersterk aanvalsvermogen. Nu kan ik me niet laten gaan, ik moet plannen smeden... Dit wordt mijn eerste echte en grote uitdaging, het is een kwestie van overleven. Mijn eerste hindernis is zorgen dat ik blijf rechtstaan in de stroom van papieren die me probeert te overspoelen. Normaal heb ik een hekel aan btw-aangiftes, loonfiches (zolang ze het maar op mijn rekening storten is het goed) of ander papiergeweld, maar nu moet ik me ertegen verzetten en moet het gebeuren. Niet met de hulp van papa, maar ik moet het zelf doen. Dan kom ik ook aan de tweede hindernis, zorgen dat ik alles kan doen zonder hulp te vragen van de oudjes. Hulp vragen aan de oudjes, vooral financieel, is toegeven dat ik het niet red. En dat staat dan weer gelijk aan verliezen. Ik overtuig mezelf van mijn eigen overlevingskracht, mijn eigen sterke zelf en ik kan weer een tijdje verder. Ik kom er wel, ook al is alles wat toekomst is gehuld in nevel. Alles met de dag bekijken, maar toch proberen vasthouden aan 'Het Grote Plan': vakantiejob, vast werk, iets proberen te sparen, lessen Spaans en Frans, salsa dansen,... Met als uiteindelijke doel het bekomen van die ene job waarvan ik denk dat het een droom moet zijn om hem uit te oefenen: animatrice. Al vind ik op de weg naar die droomjob nog wel een betere, ik zie wel waar mijn weg me brengt. Ik kom er wel.
Everyone laughed at her joke As if they'd never even heard it before And maybe they were truly amused But every word that she spoke was a bore And maybe it's because they had seen The previews on the TV screen Well this part is good and that's well understood So you should laugh if you know what I mean
But it's all relative Even if you don't understand Well it's all understood Especially when you don't understand Then it's all just because Even if we don't understand Then lets all just believe
Everyone knows what went down Because the news was spread all over town And fact is only what you believe And fact and fiction work as a team It's almost always fiction in the end That content begins to bend When context is never the same
And it's all relative Even if we don't understand And that's well understood Especially when we don't understand Then it's all just because Even if we don't understand Then lets all just believe
I was reading a book Or maybe it was a magazine Suggestions on where to place faith Suggestions on what to believe But I read somewhere That you've got to beware You can't believe anything you read But the good Book is good And that's well understood So don't even question If you know what I mean
But it's all relative Even if you don't understand Well it's all understood Especially when you don't understand And it's all just because Even if we don't understand Then lets all just believe
But there you go once again You missed the point and then you point Your fingers at me And say that I said not to believe I believe I guess I guess it's all relative
Ik voel me zomers. Ik voel me blij. Ware het niet dat ik nog altijd examens heb en dat ik moet trachten te blokken bij temperaturen die rond de 30 graden schommelen. Gelukkig functioneer ik zo nog altijd beter dan als het vriest. Laat de zomer nu maar écht beginnen! Met zijn festivals en feestjes, hopelijk veel mooie en warme dagen, en natuurlijk de mensen op straat die er veel meer op hun gemak bij lopen. Het wordt weer de tijd om voorbijgangers te keuren vanop het terras waar je je in een gemakkelijke stoel met je pintje hebt geplaceerd. Normaal heb ik het niet voor de hokjesmentaliteit, maar als het terrasjesweer is dan kan dat zeker geen kwaad. Het is des te leuker om op te merken dat er altijd nog mensen bestaan die slechter gekleed zijn dan jij. Zoals dat meisje dat probeert om stoer over te komen, maar waarvan haar gezicht niet bij die stijl past. Of die jongen waarvan het lijkt alsof hij net in die videoclip van de één of andere mtv-pimp heeft gespeeld. Mensen keuren is in feite één van mijn favoriete hobby's. Mijn grootste probleem is dan meestal dat ik mijn commentaar te luid geef, en dat de persoon in kwestie het hoort. Wat soms wel grappige situaties oplevert. Zo kan de ene vlug doorlopen in de hoop dat je hem of binnen de minuut weer vergeet, of een meer assertieve persoon kan je een vuurspuwende blik toewerpen... Het enige probleem, als je zelf voorbij zo'n terrasjes komt, is dat je weet dat iedereen ook jou aan het keuren is. Daarom probeer ik die verijdelde veekeuringen te vermijden, en als het echt niet anders kan probeer ik zo normaal mogelijk voorbij te lopen. Probeer vooral niet op te vallen, want stel dat ze het over mij hebben... Ik wandel zo normaal mogelijk. En net op het moment dat ze me aan het keuren zijn val ik over die ene losliggende steen, die ik natuurlijk niet gezien heb. Waarna ik voluit op m'n gezicht val. Daar gaat m'n reputatie. De tamtam doet zijn werk, en de volgende dag wijst iedereen me aan als die kleine onhandige die altijd over haar eigen voeten valt... (<Dit is niet autobiografisch>) Gelukkig is dat nog niets om me zorgen over te maken. Mijn eerste grote zorg is genoeg blokken voor mijn examen geschiedenis, en zorgen dat ik heelhuids mijn examen kan meemaken.
Tijdens het blokken van sociologie kwam ik dit stukje tekst tegen in mijn cursus: 'The family is the most violent group in society with the exception of the police and military. You are more likely to get killed, injured or physically attacked in your own home by someone you are related to than in any other social context.'
Ik wil het niemand toewensen, zowel de mensen die ik liefheb als mijn ergste vijand niet, maar wat ik soms moet doorstaan tart alle verbeelding. Mijn hoofd speelt met mijn voeten... Wat ik er ook tegen doe, niets helpt. Ik zal het dan maar gewoon toegeven en er mee leren leven: Ik ben bang van mijn gedachten. Misschien dat het door de examens komt die ik nu tegen wil en dank moet ondergaan, en waardoor ik te gestresst ben, of het komt door die zon die nu nog niet te voorschijn is gekomen... Het is zo erg geworden met mijn fantasievoorstellingen dat ik al denk dat ze echt zijn. Je zou nu kunnen denken dat ik de één of andere paddestoeljunk ben, maar neen, ik begin er niet aan omdat ik bang ben dat ze smaken naar champignons. Toen ik 15 was deed ik mijn eerste job in een champignonkwekerij. Als je een aantal weken van je kostbare vakantie in de paardenstront moet wroeten om bakjes vol te proppen met die dingen dan krijg je er gewoon een dégout van, geloof me. Voor mij geen drugs of andere geestesverruimende middelen (behalve op lome parkligdagen), mijn geest is al ruim genoeg. Het probleem waar ik mee worstel heeft ook invloed op mijn sociaal leven. Mensen die ik net leer kennen zien me als dat raar wicht met haar hallucinaties die, als ze 's nachts terug naar huis wandelt, huppelend alle schaduwen ontwijkt omdat ze bang is dat als ze in de schaduw loopt er bepaalde enge dingen tot leven komen. Of die enkel op de witte strepen van het zebrapad oversteekt omdat er haar anders onheil zal overkomen. Misschien is het ook gewoon bijgeloof, maar waarom heb ik dan geen problemen met onder een ladder door lopen?
De Belgische cartoonist Luc Descheemaeker, alias O-sekoer, geeft lessen kunst en media in het Sint-Jozefsinstituut in Torhout. In mijn derde jaar had ik ook les van hem, lessen om niet meer te vergeten. Hij maakt cartoons en humoristische foto's en is winnaar van meer dan 100 internationale cartoon awards.
Er zijn mensen waar je een soort schroom bij voelt om dingen te vertellen, en bij anderen voel je je zo op je gemak dat je eender wat kan zeggen. Zijn dat dan grote persoonlijke geheimen, een mening over de zoveelste moord of gewoon banale dingen, het maakt niet uit. Je kan zeggen wat je wil, ze luisteren wel. En dat is wederzijds. Ik hoop dat iedereen in zijn vriendenkring zo'n mensen heeft. Het is een verademing om je hart te kunnen luchten zonder dat je bang moet zijn dat ze iets verkeerd over je denken of dat ze zich een foute mening over je vormen. Ze aanvaarden je zoals je bent. Die mensen val je meestal ook het meest lastig. En in mijn geval kan dat soms heel letterlijk opgevat worden. Als ik voorbij een deur kom van iemand waarbij ik me op mijn gemak voel, heb ik altijd de neiging om een melodietje te componeren op de deurbel van de betrokken persoon. Ik heb een zeer levendige fantasie, en dat zoekt meestal een uitweg. In deze blog heb ik al een uitlaat gevonden voor inspiratie, maar dat is nog niet genoeg. Ik heb af en toe last van een onweerstaanbare drang om mensen dingen wijs te maken. Meestal zijn dat verzonnen verhalen die op het moment zelf plotseling in mijn hoofd opduiken. Dat kan gaan van zeer geloofwaardig tot verhalen over maffiosi waarbij je cursussen sociologie moest kopen. Ik hoop dan altijd stiekem dat diegene aan wie ik het vertel het gelooft, dan is de pret nog groter. Mijn laatste verhaal ging over het schijten van geld. We waren aan het bespreken waar we op reis zouden willen gaan. Ik zei dat ik niet zoveel geld had en dat het voor mij dus heel low budget zou moeten zijn, toen de andere zei dat hij er ook niet overdreven warm bij zat. Waarop ik antwoorde dat ik dat niet geloofde omdat hij al werkte. Hij zei toen dat hij geen geld scheet. Op datzelfde moment vloog mijn 'verhaal' eruit; dat ik dacht van wel, omdat ik overlaatst een 2 euro stuk in de toiletpot had zien liggen. Ook internetgewijs heb ik mijn periodes. Mensen die ik niet ken zouden het 'spammen' noemen, maar voor mij is het soms gewoon een manier om stoom af te laten. Die cursus die maar niet in mijn hoofd gepompt wil worden, of gewoon frustratie omdat ik niet kan slapen. Iedereen in mijn vriendenkring die zich kan rekenen tot de 'inner circle', de mensen waarmee ik het meest afspreek en aan wie ik ook alles (maar echt alles) vertel, die kunnen daarvan meespreken. Zij zien me gewoon als dé aandachtstrekker uit hun omgeving. 'Hoe omschrijf je Sarah? Oh, ik zou haar klein noemen, een spring-in't-veld, bezeten van Almodóvar... En schenk asjeblieft vooral veel aandacht als er weer iets in haar soap gebeurt.' Bij deze: sorry voor alle overlast, merci voor alle aandacht dat jullie me geven als ik het weer eens nodig heb, gewoon merci om er te zijn. Ik hoop dat het omgekeerd ook zo is, dat jullie weten dat ik er ook ben voor jullie...
Een woord waar velen onder ons problemen mee hebben, en blijkbaar denken dat men het (gediscrimineerde) woord met een Z moet schrijven. Normaal ben ik geen spellingneuker, maar bij het woord sowieso heb ik het wel moeilijk. Vraag me niet hoe het komt. Vraag me niet of ik er trauma's over heb opgelopen. Ik kan er gewoon niet tegen dat niemand het juist schrijft. SowieSo!
