Saar en Thelma gaan samen boodschappen doen. Thelma is nogal een koopjesjaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 75 cent, 2 voor een gulden'. Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!" Zegt Saar: "Ik weet het niet hoor!" Efin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf van een borstel. Twee weken later komt Thelma Saar tegen en vraagt of het bevalt die borstel. Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer wc-papier.
De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?" Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit." "Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk." Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace. Hij zegt: "met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?" Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't plassen geweest zeker!"
Een 75-jaar oude man gaat naar de dokter voor een spermaonderzoek. De dokter geeft hem een potje en zegt "Neem deze pot mee naar huis en breng hem morgen met sperma terug." De volgende dag komt de oude man terug bij de dokter een geeft hem het potje leeg terug. De dokter vraagt wat er gebeurd is waarop de oude man antwoordt "Nou dokter, ik heb het eerst met m'n rechterhand geprobeerd, maar het lukte niet. Toen heb ik het met m'n linkerhand geprobeerd, maar weer niet. Toen heeft m'n vrouw het eerst met haar handen geprobeerd, maar weer niet gelukt. Vervolgens heeft ze het met haar mond geprobeerd, zonder succes. Tenslotte hebben we zelfs de buurvrouw gehaald die het met beide handen en haar mond heeft probeerd, helaas zonder succes." "Wat!" zegt de dokter "Heeft u het aan de buurvrouw gevraagd?" "Jazeker" antwoordt de oude man "Maar ondanks alles wat we probeerden kregen we dat verdomde potje maar niet open."...
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt. Fier antwoordt de Algerijn: Mijne grote broer ook zone winkel hebben in Brussel en die heet: "O.PTI.CIEN" ...
Een handelsreiziger heeft dus alweer panne en vraagt aan de boer of hij binnen even de ANWB mocht bellen. Na het telefoon gesprek zag de handelsreiziger (toevallig amateur-antiquair)een vervallen, maar met wat opknapwerk een waardevolle antieke kast staan. De handelsreiziger dacht: 'da's een knap kastje, laat ik die boer eens een oor aan proberen te naaien.' Dus die handelsreiziger begint die kast helemaal af te kraken net zolang tot die boer die kast niet meer kan luchten of zien. De handelsreiziger zei: "Nou weet ik het goed gemaakt, omdat ik van uw telefoon gebruik mocht maken neem ik die kast mee voor twee geeltjes. Kan mijn zoon lekker knutselen." De boer zei: "Neem maar mee dat klereding." Maar omdat de handelsreiziger zo'n oud barrel heeft, zei hij: "Weet u wat: ik regel vervoer en dan kom ik hem volgende week ophalen." De handelsreiziger komt een week later met een vrachtwagen bij de boer aan. Zegt de boer: "Ik heb dat verrotte kastje al in stukken gehakt, dat is een stuk makkelijker te vervoeren!"
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Er komt een journaliste bij een melkveehouder en vraagt of ze hem wat mag vragen over BSE. "Natuurlijk," zegt de boer, "wat wilt u weten?" "Nou," zegt de journaliste, "wat denkt u als rundveehouder van BSE?" "Tsja, ik melk de koeien twee keer per dag." is het antwoord van de boer. "Oh, maar ik vroeg eigenlijk wat u van BSE vindt." zegt de journaliste. De boer: "Ja, en ik laat ze 1 keer per jaar dekken." De journaliste begint wat ongeduldig te worden en zegt: "Dat is allemaal erg mooi om te weten, maar wat vind u nu van BSE?" De boer: "Laten we het eens omkeren: Als uw man u twee keer per dag aan uw tieten zou voelen, maar maar 1x per zou jaar dekken, dan werd u toch ook gek?"
Een Nederlandse aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Sjefke aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2,5 km. Wauw, denkt deNederlander, dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. De tweede dag verftSjefke maar 1,25 km. Slechte dag, denkt deNederlander, we zullen morgen zien. De derde dag 500 m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak eindelijk compleet. Dus deNederlander vraagtSjefke hoe dat zo kwam. "Nou" zegt Sjefke, "in het begin stond de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."
Een mevrouw bevalt van een kind.Eerst komt het hoofje naar buiten. Het hoofje is rood.,, Vraagt de dokter,heeft u het soms met een indiaan gedaan? "Ja maar het was maar een keer".Dan komt het lichaam er uit en dat is geel.Vraagt de dokter heeft u het soms met een chinees gedaan? "Ja maar het was maar een keer". Dan komen de voetjes er uit en die zijn zwart.Vraagt de dokter heeft u het soms met een neger gedaan? "Ja maar het was maar een keer". De baby begint te huilen. Zegt de mevrouw o gelukkig, ik was al bang dat die ging blaffen.
Mijn buurvrouw was het grondig beu dat haar dochter haar telkens vroeg of ze de auto mocht lenen. Op een dag vroeg ze: Waarom denk je dat god ons twee benen heeft gegeven? Dat is toch duidelijk , ma. Eén om te kunnen remmen en gas te geven en één om het ontkoppelingspedaal in te drukken.
Baziel kweekt kiekens niet ver van de grote baan. Maar, met al dat verkeer naar de haven worden d'er elke week zeker een stuk of 6 van die beestjes overreden. Hij vraagt de commissaris dan ook om een plakaat te laten zetten. Een paar dagen later staat er inderdaad een verkeersbord met de tekst: "School. Langzaam Rijden" Na een week belt Baziel naar de commissaris en hij zegt: "'k Geloof dat ze nu nog harder rijden, met dat plakaat. Kun je misschien een beter bord zetten?". Een paar dagen later staat er een nieuw bord met de tekst: "Spelende Kinderen. Langzaam Rijden". Maar ook dat helpt niet. Dus Baziel belt de commissaris en vraagt of dat hij z'n eigen bord mag plaatsen. Om van Baziel z'n gezaag af te zijn zegt de commissaris dat het goed is. Na een week belt hij Baziel op om te informeren naar de toestand. Baziel zegt "'k Kan niet lang klappen, meneer de commissaris, maar 't rijdt in alle geval niemand meer te rap". De commissaris is wel heel erg benieuwd en stapt in z'n auto en rijdt tot bij Baziel z'n doening en hij ziet inderdaad al het verkeer vertragen bij een nieuwe verkeersbord met de tekst: "Nudistenkamp. Langzaam Rijden".
Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen. 'Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad ?', vraagt hij. 'Ja', zegt de apotheker. 'En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?' 'Ook die' 'En een looprekje?' 'Dat moet ik eerst bestellen', is het antwoord van de apotheker,'maar in een dag of drie is dat hier' 'En pampers voor ouderen ?' 'Altijd in voorraad', zegt de apotheker. 'En zo van die poeder voor in het gebit ?' 'Ook dat hebben we hier altijd', antwoordt de apotheker. Waarop de oude man vraagt: 'Mag ons hier dan onze huwelijkslijst neerleggen ?'
2 mannen zaten wat te drinken aan een bar. Plots vraagt de een aan de ander: "Waar ben jij geboren?" "Ierland" "Ik ook, daar drinken we op!" "Waar in Ierland?" "Dublin" "Ik ook, daar drinken we ook op!" "In welk jaar ben je geboren?" "1952" "Ik ook, barman, nog een biertje!" "Op welke school zat je?" "St Patricks College" "Ik ook, barman, tap er nog maar twee!" Dan vraagt een wat oudere man aan de barman: "Wat gebeurt daar allemaal?" Zegt de barman: "Oh, niets speciaals, de O'Heiley tweeling is weer dronken!!!"
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
Twee belgen zitten straalbezopen in een cafe in Antwerpen rond sluitingstijd. Dus moet men er uit. "Allez" zegt de ene "ge kunt wel meerijden in mijnen Opel Kadet." Dus gaan ze slingerend over de kasseien naar huis. Dit wordt natuurlijk door 2 rijkswachten gezien en ze moeten stoppen. "Allez" zegt die ene rijkswacht, "papieren altublieft!" Zegt de ene dronkelap tegen de andere: "Kijk eens in het dashbordkastje." "Awel" zegt de andere "alleen Uw kentekenbewijs zit er in." Zegt de andere: "Geeft die dan maar." Deze geeft hem aan de rijkswacht en deze springt gelijk in de houding, geeft de papieren terug en zegt: "Allez snel naar huis doorrijden." Dus die mannen er vandoor. Zegt de ene rijkswacht: "Maar wat doe je nou, 2 van die dronkenlappen door laten rijden, ze kunnen wel een ongeval veroorzaken."Zegt de andere rijkswacht: "Gij weet zeker niet wie dat was, dat was General Motors!"
"Het volk wordt met de dag kritischer." klaagt een handelaar in levensmiddelen. "Ze bekijken de kippenbouten vijfmaal, betasten ze eens goed en besluiten dan uiteindelijk om ze toch maar niet te nemen." "Wat je zegt," antwoordt de klant, "ik heb thuis drie huwbare dochters..."
Hector ziet Baziel voor z'n deur staan met een lang paal rechtop in de hand. Met een kleine meetlat probeert Baziel het ding te meten, maar dat lukt niet. Hector neemt de paal uit de handen van Baziel, legt de paal op het voetpad neer, meet het ding en zegt: "Voilà Baziel, juuste 3 meter!" "Ai gie domore" replikeert Baziel "da's de lengte dajje gie gemeten 'ett. En ik moen d'oogte weten!"
