Twee belgen zitten straalbezopen in een cafe in Antwerpen rond sluitingstijd. Dus moet men er uit. "Allez" zegt de ene "ge kunt wel meerijden in mijnen Opel Kadet." Dus gaan ze slingerend over de kasseien naar huis. Dit wordt natuurlijk door 2 rijkswachten gezien en ze moeten stoppen. "Allez" zegt die ene rijkswacht, "papieren altublieft!" Zegt de ene dronkelap tegen de andere: "Kijk eens in het dashbordkastje." "Awel" zegt de andere "alleen Uw kentekenbewijs zit er in." Zegt de andere: "Geeft die dan maar." Deze geeft hem aan de rijkswacht en deze springt gelijk in de houding, geeft de papieren terug en zegt: "Allez snel naar huis doorrijden." Dus die mannen er vandoor. Zegt de ene rijkswacht: "Maar wat doe je nou, 2 van die dronkenlappen door laten rijden, ze kunnen wel een ongeval veroorzaken."Zegt de andere rijkswacht: "Gij weet zeker niet wie dat was, dat was General Motors!"
"Het volk wordt met de dag kritischer." klaagt een handelaar in levensmiddelen. "Ze bekijken de kippenbouten vijfmaal, betasten ze eens goed en besluiten dan uiteindelijk om ze toch maar niet te nemen." "Wat je zegt," antwoordt de klant, "ik heb thuis drie huwbare dochters..."
Hector ziet Baziel voor z'n deur staan met een lang paal rechtop in de hand. Met een kleine meetlat probeert Baziel het ding te meten, maar dat lukt niet. Hector neemt de paal uit de handen van Baziel, legt de paal op het voetpad neer, meet het ding en zegt: "Voilà Baziel, juuste 3 meter!" "Ai gie domore" replikeert Baziel "da's de lengte dajje gie gemeten 'ett. En ik moen d'oogte weten!"
Ik stond vorige week op Zaventem met drie koffers bij de incheck balie: "Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn." Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!" Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."
In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: "Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?" "Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"
Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?"
Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?"
rest van het leven "Heb je alles goed overwogen, Tineke?" vraagt haar moeder. Je wilt dus met die oude miljonair trouwen en de rest van je leven naast hem doorbren- gen?" "Dat heb ik niet gezegd, ma. Ik zei: de rest van zijn leven."
Er komt een man bij het ziekenhuis en zegt tegen de portier: "Ik moest me melden bij de afdeling... eh, eh,... 'castratie'." De portier wijst hem de weg en hij gaat er naar toe. En hij wordt meteen geopereerd. Als hij weer bij komt ziet hij de dokter staan. "Alles is goed gegaan," zegt de dokter, "maar we houden u nog even op de afdeling 'observatie'." "Shit," zegt de man, "dat is dat woord waar ik gisteren bij de portier niet op kon komen."
Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been: "Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!" Sussend zegt de ui: "Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"
Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been: "Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!" Sussend zegt de ui: "Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"
Saar en Thelma gaan samen boodschappen doen. Thelma is nogal een koopjesjaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 75 cent, 2 voor een gulden'. Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!" Zegt Saar: "Ik weet het niet hoor!" Efin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf van een borstel. Twee weken later komt Thelma Saar tegen en vraagt of het bevalt die borstel. Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer wc-papier
Een man zit in het leger. Hij is getrouwd en zijn vrouw wil als ze dood is een hele mooie begrafenis, met marsmuziek en alle soldaten van het leger die op dat ritme langs haar kist lopen. Ze vraagt aan haar man of hij dat voor haar allemaal wil regelen. De volgende morgen gaat de man naar zijn werk, 's avonds komt hij thuis en de vrouw vraagt hem of hij het voor haar heeft geregeld. De man antwoord dat hij het helemaal is vergeten. Een dag later staat de vrouw samen met haar manlief op en maakt zijn lunchpakket klaar met een servetje, waarop ze schrijft: lieverd, vandaag niet vergeten he! 's Avonds komt de man thuis en inderdaad hij is het weer vergeten. Zijn vrouw is heel erg teleurgesteld, maar hij belooft dat hij het morgen echt niet zal vergeten. Zo gezegd zo gedaan... de volgende dag komt hij thuis. Als de vrouw hem binnen hoort komen rent ze gelijk naar hem toe en vraagt: 'en? heb je het geregeld?' Haar man antwoord hier op: 'ja, volgende week maandag om 12 uur, moet je er klaar voor zijn'
Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"
"Baziel, Baziel" zegt de rechter vermanend. "Ge bent zo te zien weer aan het stropen geslagen. Ik kan spijtig genoeg niet anders dan je veroordelen tot 3 maanden gevangenisstraf" Van het verschot kan Baziel een paar minuten geen woord uitbrengen, maar fluistert tenslotte de rechter in het oor: "Mak je gin zorgen meneer de juge. 'k Gon Hector ton zenden met die twih wilde fezanten dajje besteld 'ett".
Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.De juffrouw vraagt aan Marietje:" Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand'op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje. "En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje. "En Mustafa , wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ik mocht niet meedoen." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje."
