Een handelsreiziger heeft dus alweer panne en vraagt aan de boer of hij binnen even de ANWB mocht bellen. Na het telefoon gesprek zag de handelsreiziger (toevallig amateur-antiquair)een vervallen, maar met wat opknapwerk een waardevolle antieke kast staan. De handelsreiziger dacht: 'da's een knap kastje, laat ik die boer eens een oor aan proberen te naaien.' Dus die handelsreiziger begint die kast helemaal af te kraken net zolang tot die boer die kast niet meer kan luchten of zien. De handelsreiziger zei: "Nou weet ik het goed gemaakt, omdat ik van uw telefoon gebruik mocht maken neem ik die kast mee voor twee geeltjes. Kan mijn zoon lekker knutselen." De boer zei: "Neem maar mee dat klereding." Maar omdat de handelsreiziger zo'n oud barrel heeft, zei hij: "Weet u wat: ik regel vervoer en dan kom ik hem volgende week ophalen." De handelsreiziger komt een week later met een vrachtwagen bij de boer aan. Zegt de boer: "Ik heb dat verrotte kastje al in stukken gehakt, dat is een stuk makkelijker te vervoeren!"
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Een Belggaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt deBelg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken enpaarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!
Er komt een journaliste bij een melkveehouder en vraagt of ze hem wat mag vragen over BSE. "Natuurlijk," zegt de boer, "wat wilt u weten?" "Nou," zegt de journaliste, "wat denkt u als rundveehouder van BSE?" "Tsja, ik melk de koeien twee keer per dag." is het antwoord van de boer. "Oh, maar ik vroeg eigenlijk wat u van BSE vindt." zegt de journaliste. De boer: "Ja, en ik laat ze 1 keer per jaar dekken." De journaliste begint wat ongeduldig te worden en zegt: "Dat is allemaal erg mooi om te weten, maar wat vind u nu van BSE?" De boer: "Laten we het eens omkeren: Als uw man u twee keer per dag aan uw tieten zou voelen, maar maar 1x per zou jaar dekken, dan werd u toch ook gek?"
Een Nederlandse aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Sjefke aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2,5 km. Wauw, denkt deNederlander, dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. De tweede dag verftSjefke maar 1,25 km. Slechte dag, denkt deNederlander, we zullen morgen zien. De derde dag 500 m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak eindelijk compleet. Dus deNederlander vraagtSjefke hoe dat zo kwam. "Nou" zegt Sjefke, "in het begin stond de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."
Een mevrouw bevalt van een kind.Eerst komt het hoofje naar buiten. Het hoofje is rood.,, Vraagt de dokter,heeft u het soms met een indiaan gedaan? "Ja maar het was maar een keer".Dan komt het lichaam er uit en dat is geel.Vraagt de dokter heeft u het soms met een chinees gedaan? "Ja maar het was maar een keer". Dan komen de voetjes er uit en die zijn zwart.Vraagt de dokter heeft u het soms met een neger gedaan? "Ja maar het was maar een keer". De baby begint te huilen. Zegt de mevrouw o gelukkig, ik was al bang dat die ging blaffen.
Mijn buurvrouw was het grondig beu dat haar dochter haar telkens vroeg of ze de auto mocht lenen. Op een dag vroeg ze: Waarom denk je dat god ons twee benen heeft gegeven? Dat is toch duidelijk , ma. Eén om te kunnen remmen en gas te geven en één om het ontkoppelingspedaal in te drukken.
Baziel kweekt kiekens niet ver van de grote baan. Maar, met al dat verkeer naar de haven worden d'er elke week zeker een stuk of 6 van die beestjes overreden. Hij vraagt de commissaris dan ook om een plakaat te laten zetten. Een paar dagen later staat er inderdaad een verkeersbord met de tekst: "School. Langzaam Rijden" Na een week belt Baziel naar de commissaris en hij zegt: "'k Geloof dat ze nu nog harder rijden, met dat plakaat. Kun je misschien een beter bord zetten?". Een paar dagen later staat er een nieuw bord met de tekst: "Spelende Kinderen. Langzaam Rijden". Maar ook dat helpt niet. Dus Baziel belt de commissaris en vraagt of dat hij z'n eigen bord mag plaatsen. Om van Baziel z'n gezaag af te zijn zegt de commissaris dat het goed is. Na een week belt hij Baziel op om te informeren naar de toestand. Baziel zegt "'k Kan niet lang klappen, meneer de commissaris, maar 't rijdt in alle geval niemand meer te rap". De commissaris is wel heel erg benieuwd en stapt in z'n auto en rijdt tot bij Baziel z'n doening en hij ziet inderdaad al het verkeer vertragen bij een nieuwe verkeersbord met de tekst: "Nudistenkamp. Langzaam Rijden".
Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen. 'Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad ?', vraagt hij. 'Ja', zegt de apotheker. 'En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?' 'Ook die' 'En een looprekje?' 'Dat moet ik eerst bestellen', is het antwoord van de apotheker,'maar in een dag of drie is dat hier' 'En pampers voor ouderen ?' 'Altijd in voorraad', zegt de apotheker. 'En zo van die poeder voor in het gebit ?' 'Ook dat hebben we hier altijd', antwoordt de apotheker. Waarop de oude man vraagt: 'Mag ons hier dan onze huwelijkslijst neerleggen ?'
2 mannen zaten wat te drinken aan een bar. Plots vraagt de een aan de ander: "Waar ben jij geboren?" "Ierland" "Ik ook, daar drinken we op!" "Waar in Ierland?" "Dublin" "Ik ook, daar drinken we ook op!" "In welk jaar ben je geboren?" "1952" "Ik ook, barman, nog een biertje!" "Op welke school zat je?" "St Patricks College" "Ik ook, barman, tap er nog maar twee!" Dan vraagt een wat oudere man aan de barman: "Wat gebeurt daar allemaal?" Zegt de barman: "Oh, niets speciaals, de O'Heiley tweeling is weer dronken!!!"
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
Twee belgen zitten straalbezopen in een cafe in Antwerpen rond sluitingstijd. Dus moet men er uit. "Allez" zegt de ene "ge kunt wel meerijden in mijnen Opel Kadet." Dus gaan ze slingerend over de kasseien naar huis. Dit wordt natuurlijk door 2 rijkswachten gezien en ze moeten stoppen. "Allez" zegt die ene rijkswacht, "papieren altublieft!" Zegt de ene dronkelap tegen de andere: "Kijk eens in het dashbordkastje." "Awel" zegt de andere "alleen Uw kentekenbewijs zit er in." Zegt de andere: "Geeft die dan maar." Deze geeft hem aan de rijkswacht en deze springt gelijk in de houding, geeft de papieren terug en zegt: "Allez snel naar huis doorrijden." Dus die mannen er vandoor. Zegt de ene rijkswacht: "Maar wat doe je nou, 2 van die dronkenlappen door laten rijden, ze kunnen wel een ongeval veroorzaken."Zegt de andere rijkswacht: "Gij weet zeker niet wie dat was, dat was General Motors!"
"Het volk wordt met de dag kritischer." klaagt een handelaar in levensmiddelen. "Ze bekijken de kippenbouten vijfmaal, betasten ze eens goed en besluiten dan uiteindelijk om ze toch maar niet te nemen." "Wat je zegt," antwoordt de klant, "ik heb thuis drie huwbare dochters..."
Hector ziet Baziel voor z'n deur staan met een lang paal rechtop in de hand. Met een kleine meetlat probeert Baziel het ding te meten, maar dat lukt niet. Hector neemt de paal uit de handen van Baziel, legt de paal op het voetpad neer, meet het ding en zegt: "Voilà Baziel, juuste 3 meter!" "Ai gie domore" replikeert Baziel "da's de lengte dajje gie gemeten 'ett. En ik moen d'oogte weten!"
Ik stond vorige week op Zaventem met drie koffers bij de incheck balie: "Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn." Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!" Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."
In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: "Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?" "Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"
Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?"
Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?"
