Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?"
rest van het leven "Heb je alles goed overwogen, Tineke?" vraagt haar moeder. Je wilt dus met die oude miljonair trouwen en de rest van je leven naast hem doorbren- gen?" "Dat heb ik niet gezegd, ma. Ik zei: de rest van zijn leven."
Er komt een man bij het ziekenhuis en zegt tegen de portier: "Ik moest me melden bij de afdeling... eh, eh,... 'castratie'." De portier wijst hem de weg en hij gaat er naar toe. En hij wordt meteen geopereerd. Als hij weer bij komt ziet hij de dokter staan. "Alles is goed gegaan," zegt de dokter, "maar we houden u nog even op de afdeling 'observatie'." "Shit," zegt de man, "dat is dat woord waar ik gisteren bij de portier niet op kon komen."
Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been: "Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!" Sussend zegt de ui: "Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"
Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been: "Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!" Sussend zegt de ui: "Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"
Saar en Thelma gaan samen boodschappen doen. Thelma is nogal een koopjesjaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 75 cent, 2 voor een gulden'. Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!" Zegt Saar: "Ik weet het niet hoor!" Efin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf van een borstel. Twee weken later komt Thelma Saar tegen en vraagt of het bevalt die borstel. Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer wc-papier
Een man zit in het leger. Hij is getrouwd en zijn vrouw wil als ze dood is een hele mooie begrafenis, met marsmuziek en alle soldaten van het leger die op dat ritme langs haar kist lopen. Ze vraagt aan haar man of hij dat voor haar allemaal wil regelen. De volgende morgen gaat de man naar zijn werk, 's avonds komt hij thuis en de vrouw vraagt hem of hij het voor haar heeft geregeld. De man antwoord dat hij het helemaal is vergeten. Een dag later staat de vrouw samen met haar manlief op en maakt zijn lunchpakket klaar met een servetje, waarop ze schrijft: lieverd, vandaag niet vergeten he! 's Avonds komt de man thuis en inderdaad hij is het weer vergeten. Zijn vrouw is heel erg teleurgesteld, maar hij belooft dat hij het morgen echt niet zal vergeten. Zo gezegd zo gedaan... de volgende dag komt hij thuis. Als de vrouw hem binnen hoort komen rent ze gelijk naar hem toe en vraagt: 'en? heb je het geregeld?' Haar man antwoord hier op: 'ja, volgende week maandag om 12 uur, moet je er klaar voor zijn'
Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"
"Baziel, Baziel" zegt de rechter vermanend. "Ge bent zo te zien weer aan het stropen geslagen. Ik kan spijtig genoeg niet anders dan je veroordelen tot 3 maanden gevangenisstraf" Van het verschot kan Baziel een paar minuten geen woord uitbrengen, maar fluistert tenslotte de rechter in het oor: "Mak je gin zorgen meneer de juge. 'k Gon Hector ton zenden met die twih wilde fezanten dajje besteld 'ett".
Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.De juffrouw vraagt aan Marietje:" Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand'op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje. "En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje. "En Mustafa , wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ik mocht niet meedoen." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje."
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.
De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben god beter het tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."
Om vier uur in de morgen komt Jantje de slaapkamer binnen. 'Mama, ik kan niet slapen.... Wil jij mij een sprookje vertellen?' 'Wacht een paar minuten, Jantje, dadelijk komt papa thuis, en die zal ons alle twee een sprookje vertellen
