Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"
"Baziel, Baziel" zegt de rechter vermanend. "Ge bent zo te zien weer aan het stropen geslagen. Ik kan spijtig genoeg niet anders dan je veroordelen tot 3 maanden gevangenisstraf" Van het verschot kan Baziel een paar minuten geen woord uitbrengen, maar fluistert tenslotte de rechter in het oor: "Mak je gin zorgen meneer de juge. 'k Gon Hector ton zenden met die twih wilde fezanten dajje besteld 'ett".
Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.De juffrouw vraagt aan Marietje:" Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand'op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje. "En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje. "En Mustafa , wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ik mocht niet meedoen." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje."
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.
De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben god beter het tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."
Om vier uur in de morgen komt Jantje de slaapkamer binnen. 'Mama, ik kan niet slapen.... Wil jij mij een sprookje vertellen?' 'Wacht een paar minuten, Jantje, dadelijk komt papa thuis, en die zal ons alle twee een sprookje vertellen
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, hetgeen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal, en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame 'Verwijder iedere verdikking'. Nu moest ik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame 'Binnenkort verwacht'. Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: 'Weet een worstje te waarderen'. Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP-autobanden kwam te zitten. Hierop stond: 'DUNLOPs rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen'." (Uitspraak: Vrijgesproken)
Op een school in Borgerhout, op 1 september, roept de directeur de namen af van de personen. 'Mustapha'. Aanwezig wordt geantwoord. 'Kadir'.Aanwezig enz enz ... Op een bepaald moment zegt de directeur: 'Ala In Ben Oit'. Stilte in de zaal. Nogmaals 'Ala In Ben Oit'. Stilte. Voor de laatste maal: 'Ala In Ben Oit'. Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit !!
Een man zit in een restaurant in de Alpen. ''ober ik had maar een chilie met patat bestelt en ik krijg er drie,,. Sorry meneer verondschuldigt de ober zich. Die vervelende echo's hier in de bergen.
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
Baziel die de eerste dag bij de gemeente werkt staat één minuut voor 5 ongeduldig voor de papierversnipperaar. Hij zwaait met een blad en vraagt aan een bediende die passeert: "Kujje da spil ier doen werken misschien? 't Is driengend voe de burgemeester" "Geen probleem" zegt z'n collega en stopt het document onmiddellijk in het apparaat. "Danke" zegt Baziel "Eén kopietje is genoeg".
Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. 'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een, 'maar ik weet er helemaal niets van.' 'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?' 'Drie.' 'En aan je overhemd?' ' 'Eh, zes.' 'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?' 'Acht keer.' 'Dan moet je 3-6-8 spelen.' Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. 'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'
Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. 'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een, 'maar ik weet er helemaal niets van.' 'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?' 'Drie.' 'En aan je overhemd?' ' 'Eh, zes.' 'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?' 'Acht keer.' 'Dan moet je 3-6-8 spelen.' Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. 'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'
Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af. "Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten". Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. En wat zegt dat horloge van je...? "Het zegt dat jij géén slip aan hebt" Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. "Ohh" zegt hij, "ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor."
