De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
De nieuwe Russische president belt de Belgische premier, en zegt: "Onze enige condoomfabriek is ontploft. We hebben dringend een miljoen condooms nodig. Kunnen jullie leveren?" "Geen probleem" zegt Verhofstadt. "Maar" verduidelijkte de Russische president "de condooms moeten wel een lengte hebben van 40 cm en een diameter van 10 cm" "Komt voor mekaar" zegt Verhofstadt. Na het gesprek, belt de premier naar de grootste condoomfabrikant in België en geeft daar de bestellingen door. Op 't einde zegt Verhofstadt: "O, ja druk op ieder condoom nog de tekst: Made in Belgium: Size Medium"
Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.
De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben god beter het tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."
Om vier uur in de morgen komt Jantje de slaapkamer binnen. 'Mama, ik kan niet slapen.... Wil jij mij een sprookje vertellen?' 'Wacht een paar minuten, Jantje, dadelijk komt papa thuis, en die zal ons alle twee een sprookje vertellen
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, hetgeen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal, en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame 'Verwijder iedere verdikking'. Nu moest ik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame 'Binnenkort verwacht'. Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: 'Weet een worstje te waarderen'. Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP-autobanden kwam te zitten. Hierop stond: 'DUNLOPs rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen'." (Uitspraak: Vrijgesproken)
Op een school in Borgerhout, op 1 september, roept de directeur de namen af van de personen. 'Mustapha'. Aanwezig wordt geantwoord. 'Kadir'.Aanwezig enz enz ... Op een bepaald moment zegt de directeur: 'Ala In Ben Oit'. Stilte in de zaal. Nogmaals 'Ala In Ben Oit'. Stilte. Voor de laatste maal: 'Ala In Ben Oit'. Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit !!
Een man zit in een restaurant in de Alpen. ''ober ik had maar een chilie met patat bestelt en ik krijg er drie,,. Sorry meneer verondschuldigt de ober zich. Die vervelende echo's hier in de bergen.
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
Baziel die de eerste dag bij de gemeente werkt staat één minuut voor 5 ongeduldig voor de papierversnipperaar. Hij zwaait met een blad en vraagt aan een bediende die passeert: "Kujje da spil ier doen werken misschien? 't Is driengend voe de burgemeester" "Geen probleem" zegt z'n collega en stopt het document onmiddellijk in het apparaat. "Danke" zegt Baziel "Eén kopietje is genoeg".
Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. 'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een, 'maar ik weet er helemaal niets van.' 'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?' 'Drie.' 'En aan je overhemd?' ' 'Eh, zes.' 'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?' 'Acht keer.' 'Dan moet je 3-6-8 spelen.' Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. 'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'
Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. 'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een, 'maar ik weet er helemaal niets van.' 'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?' 'Drie.' 'En aan je overhemd?' ' 'Eh, zes.' 'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?' 'Acht keer.' 'Dan moet je 3-6-8 spelen.' Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. 'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'
Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af. "Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten". Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. En wat zegt dat horloge van je...? "Het zegt dat jij géén slip aan hebt" Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. "Ohh" zegt hij, "ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor."
Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème. "Waarom doe je dat, mams?" vraagt Pietje. "Dan wordt mammie mooi." antwoordt moeder. Even later veegt ze de crème van haar gezicht. Pietje bekijkt haar goed en zegt dan: "Het werkt niet echt hé, mams?"
Stelling: 'Sex geeft vrouwen meer voldoening dan mannen!' Bewijs: Probeer het volgende zelf maar eens uit. Stel je hebt een jeukend oor. Stop je pink erin en ga even lekker tekeer om die jeuk weg te krijgen. Haal je vinger uit je oor en zeg nu zelf... wat voelt zich beter aan... ... je vinger... of je oor?
Baziel en Flavie lopen door de Lippenslaan. Flavie blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. "Zie je da kleet geiren misschien?" vraagt Baziel. "Joak, 't is vree schone" replikeert Flavie. "Jamoh, zie je 't echt geiren?" wil Baziel nog weten. "'t Is't kleet vamme dromen" antwoordt Flavie. "Ewel, weet je wadde" zegt Baziel "Ot azo zit, ton gomme morgen were kommen kieken".
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
Hector trekt naar de kliniek om Baziel te bezoeken, die als een mummie ingezwacheld ligt. "Wad ister gebeurd?" wilde Hector weten. "Wel" zucht Baziel moeizaam "'k Enn in 't weekend met heel de familie de Kalfmeulen bezocht. De meulenoare zei damme onz ooft nie deur't fenster mochten steken, van dan de vier wieken te dichte bie de meulen passeerdigen". "En" gaat Baziel verder "'k enn die wieken schone ip me viengers getelt: één, tweeë, drieë, en viere. En onk ton me kop buutenstaken kwam't er doar ineens nog een vuuvde wiek of!!"
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
