Baziel die de eerste dag bij de gemeente werkt staat één minuut voor 5 ongeduldig voor de papierversnipperaar. Hij zwaait met een blad en vraagt aan een bediende die passeert: "Kujje da spil ier doen werken misschien? 't Is driengend voe de burgemeester" "Geen probleem" zegt z'n collega en stopt het document onmiddellijk in het apparaat. "Danke" zegt Baziel "Eén kopietje is genoeg".
Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. 'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een, 'maar ik weet er helemaal niets van.' 'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?' 'Drie.' 'En aan je overhemd?' ' 'Eh, zes.' 'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?' 'Acht keer.' 'Dan moet je 3-6-8 spelen.' Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. 'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'
Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen. 'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een, 'maar ik weet er helemaal niets van.' 'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?' 'Drie.' 'En aan je overhemd?' ' 'Eh, zes.' 'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?' 'Acht keer.' 'Dan moet je 3-6-8 spelen.' Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. 'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'
Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af. "Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten". Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. En wat zegt dat horloge van je...? "Het zegt dat jij géén slip aan hebt" Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. "Ohh" zegt hij, "ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor."
Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème. "Waarom doe je dat, mams?" vraagt Pietje. "Dan wordt mammie mooi." antwoordt moeder. Even later veegt ze de crème van haar gezicht. Pietje bekijkt haar goed en zegt dan: "Het werkt niet echt hé, mams?"
Stelling: 'Sex geeft vrouwen meer voldoening dan mannen!' Bewijs: Probeer het volgende zelf maar eens uit. Stel je hebt een jeukend oor. Stop je pink erin en ga even lekker tekeer om die jeuk weg te krijgen. Haal je vinger uit je oor en zeg nu zelf... wat voelt zich beter aan... ... je vinger... of je oor?
Baziel en Flavie lopen door de Lippenslaan. Flavie blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. "Zie je da kleet geiren misschien?" vraagt Baziel. "Joak, 't is vree schone" replikeert Flavie. "Jamoh, zie je 't echt geiren?" wil Baziel nog weten. "'t Is't kleet vamme dromen" antwoordt Flavie. "Ewel, weet je wadde" zegt Baziel "Ot azo zit, ton gomme morgen were kommen kieken".
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
Hector trekt naar de kliniek om Baziel te bezoeken, die als een mummie ingezwacheld ligt. "Wad ister gebeurd?" wilde Hector weten. "Wel" zucht Baziel moeizaam "'k Enn in 't weekend met heel de familie de Kalfmeulen bezocht. De meulenoare zei damme onz ooft nie deur't fenster mochten steken, van dan de vier wieken te dichte bie de meulen passeerdigen". "En" gaat Baziel verder "'k enn die wieken schone ip me viengers getelt: één, tweeë, drieë, en viere. En onk ton me kop buutenstaken kwam't er doar ineens nog een vuuvde wiek of!!"
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Baziel is kaartjesknipper geworden bij de NMBS. Bij het instappen ziet een man een vrouw zitten met een kind en zegt: "K'en nog nooit zo'n lelijk kiend gezien!" Als Baziel langskomt om de kaartjes te controleren is de vrouw luidop aan het wenen. Ze snikt tegen Baziel: "Die man daar heeft me zwaar beledigd!" Baziel voelt mee met de vrouw en zegt: "Go'd'em mor een kir ze zeg zeggen madamtje, 'k gon'k ik ier binst wel voe joen aptje zorgen".
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " Tes mie voader die dood is" zei hij. Op dat ogenblik gaat de telefoon en na het gesprek komt Baziel nog heviger wenend binnen " Een oengeluk komt toch nooit olléne" zei hij " 't Was min broere die beldege, zin voader is ook dood."
'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'
Jantje komt bij zijn vader en vraagt: Papa, we hebben vandaag Frans gehad. En we hebben ook een huiswerkje gekregen:woordjes vertalen. Maar is het nu 'le coeur' of 'la coeur? vader van Jantje: Jantje toch, Het is toch Likeur?!
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man aan de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
'Mag ik vanavond voor die fuif uw avondjapon aantrekken, Mams ? 'Natuurlijk, jongen, maar wees er voorzichtig mee, want morgen wil Paps hem ook nog dragen.'
Een Hollander komt in de V&D binnen om een hangklok te kopen.Zijn oog valt op een mooie koekoeksklok.Hij vraagt wat inlichtingen aan de winkelier en die zegt : Nou dat treft,let maar eens even op ! En dan slaat het 3 uur,het klepje gaat open,de koekoek komt naar buiten,roept 3 keer 'KOEKOEK' en gaat dan terug naar binnen. Kijk,dat vind ik nou FAN-TAS-TISCH ! zegt de Hollander,die vogel kan zelf van daarbinnen uit niet zien hoe laat het is,en toch weet hij wanneer hij naar buiten moet komen !!!
