Stelling: 'Sex geeft vrouwen meer voldoening dan mannen!' Bewijs: Probeer het volgende zelf maar eens uit. Stel je hebt een jeukend oor. Stop je pink erin en ga even lekker tekeer om die jeuk weg te krijgen. Haal je vinger uit je oor en zeg nu zelf... wat voelt zich beter aan... ... je vinger... of je oor?
Baziel en Flavie lopen door de Lippenslaan. Flavie blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. "Zie je da kleet geiren misschien?" vraagt Baziel. "Joak, 't is vree schone" replikeert Flavie. "Jamoh, zie je 't echt geiren?" wil Baziel nog weten. "'t Is't kleet vamme dromen" antwoordt Flavie. "Ewel, weet je wadde" zegt Baziel "Ot azo zit, ton gomme morgen were kommen kieken".
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
Hector trekt naar de kliniek om Baziel te bezoeken, die als een mummie ingezwacheld ligt. "Wad ister gebeurd?" wilde Hector weten. "Wel" zucht Baziel moeizaam "'k Enn in 't weekend met heel de familie de Kalfmeulen bezocht. De meulenoare zei damme onz ooft nie deur't fenster mochten steken, van dan de vier wieken te dichte bie de meulen passeerdigen". "En" gaat Baziel verder "'k enn die wieken schone ip me viengers getelt: één, tweeë, drieë, en viere. En onk ton me kop buutenstaken kwam't er doar ineens nog een vuuvde wiek of!!"
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Baziel is kaartjesknipper geworden bij de NMBS. Bij het instappen ziet een man een vrouw zitten met een kind en zegt: "K'en nog nooit zo'n lelijk kiend gezien!" Als Baziel langskomt om de kaartjes te controleren is de vrouw luidop aan het wenen. Ze snikt tegen Baziel: "Die man daar heeft me zwaar beledigd!" Baziel voelt mee met de vrouw en zegt: "Go'd'em mor een kir ze zeg zeggen madamtje, 'k gon'k ik ier binst wel voe joen aptje zorgen".
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " Tes mie voader die dood is" zei hij. Op dat ogenblik gaat de telefoon en na het gesprek komt Baziel nog heviger wenend binnen " Een oengeluk komt toch nooit olléne" zei hij " 't Was min broere die beldege, zin voader is ook dood."
'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'
Jantje komt bij zijn vader en vraagt: Papa, we hebben vandaag Frans gehad. En we hebben ook een huiswerkje gekregen:woordjes vertalen. Maar is het nu 'le coeur' of 'la coeur? vader van Jantje: Jantje toch, Het is toch Likeur?!
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man aan de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
'Mag ik vanavond voor die fuif uw avondjapon aantrekken, Mams ? 'Natuurlijk, jongen, maar wees er voorzichtig mee, want morgen wil Paps hem ook nog dragen.'
Een Hollander komt in de V&D binnen om een hangklok te kopen.Zijn oog valt op een mooie koekoeksklok.Hij vraagt wat inlichtingen aan de winkelier en die zegt : Nou dat treft,let maar eens even op ! En dan slaat het 3 uur,het klepje gaat open,de koekoek komt naar buiten,roept 3 keer 'KOEKOEK' en gaat dan terug naar binnen. Kijk,dat vind ik nou FAN-TAS-TISCH ! zegt de Hollander,die vogel kan zelf van daarbinnen uit niet zien hoe laat het is,en toch weet hij wanneer hij naar buiten moet komen !!!
Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis hé?", vraagt hij. "Inderdaad, meneer", antwoordt de loketbediende. "Mooi zo", zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen."
Op een dag riep de Heer Adam en zei tegen hem: "Adam het wordt tijd dat er mensen ontstaan! Ik wil dat je Eva zoent." Adam: "Oke Heer, maar wat is 'zoenen'?" De Heer legde uit wat het was en Adam nam Eva mee naar een bosje en kwam 5 minuten later weer terug en zei: "Dank u Heer, dat was echt heerlijk." "Oke, nu wil ik dat je haar laat klaarkomen." "Oke heer, maar wat is 'klaarkomen'?" De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee naar een bosje. Ongeveer 20 minuten later kwam hij terug en zei: "Wauw, dat was fantastisch" "Oke, nu wil ik dat je de liefde met haar bedrijft." "Oke Heer, maar wat is 'liefde bedrijven'?" De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee. Maar nog geen minuut later kwam Adam terug en vroeg: "Heer, wat is 'hoofdpijn'?"
Elke vrijdagavond ontvangt Jan het doofstomme vrijgezellenclubje in zijn eigen Cafe. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Piet, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Jan om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Jan, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Piet het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Piet neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Piet weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Piet zijn broer op: "Zeg Jan, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Jan, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."...
Twee gekken lopen op de treinrails. Zegt de ene tegen de andere: "Wat een lange trap!" Zegt de andere: "Ja, en wat zit die leuning laag!" Zegt de eerste weer: "Oh gelukkig, daar komt de lift al aan."
De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent U wel goed bij Uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of U er erg in hebt, maar U staat hier wel in mijn garage!"
