Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "Papa", zegt Jantje, "als jij mij vijf euro geeft dan vertel ik wat mama vanmorgen bij de bakker zei. " Vader pakt zijn portemonnee en geeft Jantje 5 euro. "Wat zei mama dan tegen de bakker. Jantje? ", vraagt papa. "Twee witte broden en een krentenbrood", zegt Jantje.
Op het centraal station van Rotterdam wordt het volgende omgeroepen: "De stoptrein naar Amsterdam vertrekt 9.15 van perron 12. De Intercity naar Breda vertrekt 9.20 van perron 3. De doorgaande trein naar Brussel vertrekt.......................als de grote wijzer op de twaalf staat en de kleine op de tien."
Als jantje bij nederlands de klas binnen komt zegt zijn leraar nederlands:Jongens ga allemaal direct zitten want ik wil snel beginnen. Als iedereen dan zit zegt de leraar: Jongens we gaan vandaag rijmen en dichten. Eerst ga ik een gedicht voorlezen en daarna gaan jullie zelf wat vezinnen. Nadat de meester het gedicht heeft voorgelezen gaan ze dus zelf aan de slag, als ze ff bezig zijn steek jantje plots zijn vinger in de lucht, vraagt de leraar: Ja jantje zeg het maar. Zegt jantje:KURK IN JE KONT..! vraag zijn leraar: maar jantje wat is dat nou..?!?!! zegt jantje: Nou meneer het rijmt niet maar dicht wel..!
geen vent maar een televisie In Baziel z'n stamcafé zit een jonge vrouw dietegen iedereen die het horen wil zegt: "Als ik trouw moet mijn man muzikaal zijn, grappenkunnen vertellen, kunnen zingen en steeds de aandacht kunnen gaande houden. O, en hijmoet ook elke avond thuis bij mij blijven". Baziel draait zich om naar haar en zegt:"Madamtje, wat dajje gie nodig ett is gin vint, mor een televiesie"
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
Een jongen en een meisje zitten romantisch te praten. Zegt de jongen tegen het meisje "moet je zien waar ik aan m'n blinde darm ben geopereerd? Zegt het meisje een beetje in een seksbui "ja". Zegt de jongen, " Daar in dat mooie witte gebouw met veel ramen.
Baziel en Flavie zijn op reis in Arabië. Terwijl ze op het stranduitgebreid van de zon genieten,komt er plots een Arabier op hen af en zegt tegen Baziel: "Ik geef je 100 kamelen voor je vrouw" Baziel, schudt een paar minuten met z'n hoofdweg en weer en zegt tenslotte: "Sorry, mo mien vrouwe is nie te koop". Als de Arabier vertrokken was, zegt Flavie:"Ewel, Baziel, da was sjiek van je" "Joat, 'k weten't" antwoordt Baziel"'k Hen 't goed overpeisd. 't Gingt vil te moeilijk zin voe die kamelen in Heist te kriegen".
Prins Filip en Prinses Mathilde gaan naar bed. Filip wenst zijn vrouwtje goede nacht en gaat met zijn rug naar haar liggen. Onze Prinses had het eigenlijk anders verwacht en is niet van plan om de brand in haar onderbuik ongeblust te laten.Zij zegt, terwijl ze met haar kontje tegen zijn gat wrijft:" Fluppe, ik hep koude.." De Filip, behulpzaam als altijd:" Zal ik een deken bijleggen ?" en terwijl hij dat vraagd, staat hij al op en haald uit de dekenkist een extra deken en legt dat over Mathilde. :" Maar Fluppe, ik hep nog altijd koude !!" " Maar moet ik nog een deken bijleggen ?" " Neen Filip, ik moet plots aan mijn ouders denken. Als ik in de nacht mijn maman aan mijn papa hoorde zeggen: ik hep koude, dan ging mijn papa altijd op maman liggen...." Een stilte volgde, dan zei Filip aarzelend :" Maar Mathilde, ik kan op dit uur van de nacht toch niet uwe papa gaan halen ?"
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt. De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?" Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij naar Parijs." De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk. In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?" "Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu eerst rusten." "Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt." Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen. "Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd. Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
Een moeder stapt met haar 6 kinderen de lift in, in een groot warenhuis. De liftbediende vraagt: "Waar moet u zijn?" "De kinderafdeling." antwoordt de moeder. Waarop een van haar kinderen antwoordt: "Oh nee, mama we zijn al met zo veel thuis!"
Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet. Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar: "Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"
Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit het pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'." De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."
Er komt een oude man bij de Hemelpoort. "Uw naam", zegt Petrus. "Weet ik niet", zegt de oude man. "Weet u niet? Hoezo u weet toch wel wie u bent.""Nee", antwoordt de oude man, "ik heb namelijk last van dementie en ben zo mijn naam vergeten." "Weet u wat," zegt Petrus, "ik haal Jezus erbij. Die weet alles, dus dit ook wel" Na 5 minuten komt Jezus erbij staan. "Vertelt u mij uw levensverhaal dan weet ik wie u bent" zegt Jezus. "Is goed" zegt de oude man. "Ik was timmerman en heb een hele beroemde zoon. Is later ook nog een boek over geschreven" "VADER!!", roept Jezus enthousiast. "PINOKKIO!!!!!!" roept de oude man.
De werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel Gert dacht al een tijdje na over trouwen.
Hij vond dat het, gezien zijn 'look', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen.
Dus ging hij op zoek.....
Gert begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel.
Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam.
Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelooflijk knappe, adembenemend mooie dochters had.
Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen.
"Wel ja" zei de boer.
"Ze zoeken alle drie een man, dus je bent aan het juiste adres.
Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil".
Knappe Gert ging dus uit met de eerste dochter.
's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond.
"Wel, zei Gert, je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een béétje platvoeten".
De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.
's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was.
"Wel, zei Gert, je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béétje scheel".
De boer knikte en stelde voor om de derde dochter eens mee uit te nemen.
De volgende morgen kwam knappe Gert wild enthousiast op de boer toegelopen :
"Ze is perfect, echt perfect" !
"Met haar wil ik trouwen" !
En dus trouwden ze meteen daarna.
Maanden later kregen ze een kind.
Maar toen Gert de baby zag was hij in alle staten.
Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien!
Hij trok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is, zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.
"Wel, zei de boer, je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een béétje zwanger toen je haar ontmoette" .
Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien? Blondje: Rijbewijs... wat is dat? Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)... Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent. Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien? Blondje: Papieren? Welke papieren? Zwaan: Die in uw handschoenenkastje. Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche? Zwaantje: Euh ja... Centrale: Met een blonde moordgriet erin? Zwaantje: yep... Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar... Zwaan: Oke... De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af. Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
