Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit het pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'." De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."
Er komt een oude man bij de Hemelpoort. "Uw naam", zegt Petrus. "Weet ik niet", zegt de oude man. "Weet u niet? Hoezo u weet toch wel wie u bent.""Nee", antwoordt de oude man, "ik heb namelijk last van dementie en ben zo mijn naam vergeten." "Weet u wat," zegt Petrus, "ik haal Jezus erbij. Die weet alles, dus dit ook wel" Na 5 minuten komt Jezus erbij staan. "Vertelt u mij uw levensverhaal dan weet ik wie u bent" zegt Jezus. "Is goed" zegt de oude man. "Ik was timmerman en heb een hele beroemde zoon. Is later ook nog een boek over geschreven" "VADER!!", roept Jezus enthousiast. "PINOKKIO!!!!!!" roept de oude man.
De werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel Gert dacht al een tijdje na over trouwen.
Hij vond dat het, gezien zijn 'look', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen.
Dus ging hij op zoek.....
Gert begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel.
Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam.
Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelooflijk knappe, adembenemend mooie dochters had.
Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen.
"Wel ja" zei de boer.
"Ze zoeken alle drie een man, dus je bent aan het juiste adres.
Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil".
Knappe Gert ging dus uit met de eerste dochter.
's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond.
"Wel, zei Gert, je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een béétje platvoeten".
De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.
's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was.
"Wel, zei Gert, je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béétje scheel".
De boer knikte en stelde voor om de derde dochter eens mee uit te nemen.
De volgende morgen kwam knappe Gert wild enthousiast op de boer toegelopen :
"Ze is perfect, echt perfect" !
"Met haar wil ik trouwen" !
En dus trouwden ze meteen daarna.
Maanden later kregen ze een kind.
Maar toen Gert de baby zag was hij in alle staten.
Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien!
Hij trok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is, zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.
"Wel, zei de boer, je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een béétje zwanger toen je haar ontmoette" .
Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien? Blondje: Rijbewijs... wat is dat? Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)... Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent. Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien? Blondje: Papieren? Welke papieren? Zwaan: Die in uw handschoenenkastje. Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche? Zwaantje: Euh ja... Centrale: Met een blonde moordgriet erin? Zwaantje: yep... Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar... Zwaan: Oke... De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af. Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
'Moet ik uw pizza in zes of in acht stukken snijden, meneer?' vraagt de vriendelijke pizzaman. 'In zes, alsjeblief', antwoordt de klant. 'Acht stukken krijg ik niet op.'
Een oud vrouwtje wilt perse nog eens naar de gyneacoloog voor een algemeen onderzoek. De dokter begint dan maar. Hij begint met de borsten te onderzoeken. Hij voelt aan de ene borst en vraagt of de oude dame '96' wilt zeggen. Het vrouwtje:"zeeesssennneeggeentiggg". Goed, dan neemt de dokter de andere borst en vraagt hetzelfde. Het vrouwtje zegt weer: "zeeesssennneeggeentiggg". Nu voelt de dokter aan haar 'heilige drievuldigheid' en vraagt of ze weer even '96' wilt zeggen. Het vrouwtje begint: een, twee, drie ...
Er komt een echtpaar bij de dokter en de man wordt door de dokter grondig onderzocht, waarna de dokter verzoekt aan de man om in de wachtkamer plaats te nemen. "Mevrouwtje, vervolgt de arts, het gaat niet goed met uw man. Als dat zo doorgaat leeft hij nog hooguit een half jaartje. U kunt dat nog wel voorkomen, maar dan moet u hem flink ontzien. Maak hem 's morgens een stevig ontbijt, 's middags een goede maaltijd en geef hem 's avonds ook iets extra's. Als hij sport wil kijken op tv laat hem lekker op de bank liggen en verzorg hem met een pilsje. Doe hem om de andere dag een lekkere massage en als hij sex wil geef hem dan een flinke beurt. Als U dat een maand of 7-8 volhoudt komt hij er wel weer bovenop. Onderweg naar huis vraagt de man aan zijn vrouw: "En, wat zei de dokter?" Zegt de vrouw: "Je leeft niet lang meer!"
Er komt een echtpaar bij de dokter en de man wordt door de dokter grondig onderzocht, waarna de dokter verzoekt aan de man om in de wachtkamer plaats te nemen. "Mevrouwtje, vervolgt de arts, het gaat niet goed met uw man. Als dat zo doorgaat leeft hij nog hooguit een half jaartje. U kunt dat nog wel voorkomen, maar dan moet u hem flink ontzien. Maak hem 's morgens een stevig ontbijt, 's middags een goede maaltijd en geef hem 's avonds ook iets extra's. Als hij sport wil kijken op tv laat hem lekker op de bank liggen en verzorg hem met een pilsje. Doe hem om de andere dag een lekkere massage en als hij sex wil geef hem dan een flinke beurt. Als U dat een maand of 7-8 volhoudt komt hij er wel weer bovenop. Onderweg naar huis vraagt de man aan zijn vrouw: "En, wat zei de dokter?" Zegt de vrouw: "Je leeft niet lang meer!"
Er staat een flat in brand, de brandweer komt een beetje laat, iedereen is al bijna uit de flat. Maar de brandweerman kijkt nog eens goed en ziet rechts boven een vrouw staan die er nog uit moet worden gehaald, maar ze kan de trap niet meer af en de lift is ook al uitgevallen. De brandweerman zegt tegen zijn collega van de ladderwagen: "Schuif de ladder maar uit, dan haal ik d'r wel uit!" Enfin de brandweerman klimt over de ladder naar boven neemt de hulpeloze mooie vrouw op zijn schouder en gaat op weg naar beneden. Halverwege zegt hij tegen de vrouw: "Morgen moet je in de krant kijken, dan staat er een artikel in over deze brand met als Grote koptekst: "Dappere brandweerman red zwangere vrouw." Waarop de vrouw zegt: "Maar ik ben helemaal niet zwanger." Ja zegt de brandweerman: "Maar jij bent ook nog niet beneden..."
Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?" Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen." Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?" "Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee." De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?" "Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"
Moos gaat een wereldreis maken met de boot, en Saar brengt hem naar IJmuiden. Moos loopt de loopplank over, gaat de boot op, kijkt door een patrijspoort en gaat naar Saar staan zwaaien. Roept Saar: "Moos, doe niet zo gek, doe dat schip van je nek.
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp hè." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hè!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
In een gebouw in Engeland werkt een Nederlandse man en die is een beetje gek en op een dag ging hij op het dak van het gebouw staan, en opeens gleed hij uit en hij viel op de grond.Evenlater in het ziekenhuis vroeg een Engelse zuster how do you feel?Plat op me bek
Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren grandioos!" zegt hij. Zijn vriend vraagt: "Hoe heet dat nieuwe restaurant?" "Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hoe noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes? "Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend. "Dat is het!" zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt: "Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"
Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt: "Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten!" Jantje: "Nee, juf, nee." De juf: "Wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?" Jantje: "Niks juf, niks", De juf: "Allé Jantje, doe die boekentas open!" Jantje luistert en opent zijn boekentas en . floep, daar springt een kat uit!! "Wel Jantje," zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?" "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama: Als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes !!
