Er komt een vrouw van 96 bij de universiteit en vraagt of ze Grieks kan studeren... ...zegt de prof: Dat kan, mevrouw, maar ik ben wel nieuwsgierig.... ...waarom u op uw leeftijd nog Grieks wilt leren. Zegt de vrouw: Nou, dat zit zo: Ik denk dat ik geen tientallen jaren meer te leven heb, en als ik straks aan de hemelpoort bij Petrus sta wil ik hem graag in zijn eigen taal aanspreken. De prof zegt: Mevrouw, ik ken u niet zo goed....maar stelt u zich eens voor dat u daar niet binnenkomt, en wordt doorgestuurd? Zegt die vrouw: Ach meneer, daar maak ik mij geen zorgen over...ik spreek een redelijk woordje Duits
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee, wat?", antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op." "Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"
Marc en Maureen waren op Mars aangekomen na genoeg airmiles te hebben gespaard. Ze spraken met een echtpaar van Mars over van alles en nog wat. Marc vroeg of er op Mars een effectenbeurs was, of ze laptop computers hadden en hoe ze geld verdienden. Uiteidenlijk bracht Maureen het onderwerp sex naar boven. " Hoe doen JULLIE dat nou?" vroeg Maureen. De mannelijke Marsbewoner antwoordde: "Bijna hetzelfde als hoe jullie dat doen." Er startte een hele gesprek waaruit voortkwam dat ze voor 1 nachtje van partners wisselden. Maureen en de mannelijke Marsbewoner kwamen aan in de slaapkamer en hij begon zich uit te kleden.
Maureen was teleurgesteld om te ontdekken dat hij een ietsiepietsie klein lid had van ongeveer 3 cm lang en 2 cm in doorsnee.
Ik denk niet dat dit gaat werken,"zei Maureen. Hoezo?,' vroeg hij, "wat is er aan de hand?" Nou," antwoordde ze, "het is gewoon niet lang genoeg om mij te bereiken!" Geen probleem," zei hij en hij sloeg met zijn vlakke hand op zijn voorhoofd. Met elke klap groeide zijn lid totdat het een indrukwekkende grootte had bereikt. Nou nou," zei ze, "dat is nogal wat, maar het is nog steeds te smal." Geen probleem," zei hij en hij begon aan zijn oren te trekken. Met elke trek! aan zijn oren, werd zijn lid voller en voller. Wow!" riep ze uit. Ze vielen op het bed en begonnen gepassioneerd de liefde te bedrijven.
De volgende dag, toen de paren weer bij hun eigen partners waren, gingen de 2 koppels ieder hun eigen weg. Terwijl ze wegliepen vroeg Marc: "En hoe was het?" Ik vind het erg om te moeten zeggen", zei Maureen, "maar het was ontzettend gaaf!!" "En hoe was het voor jou?"
Het was vreselijk," antwoordde hij. " Ik kreeg er koppijn van. Ze bleef me maar op mijn voorhoofd slaan en aan mijn oren trekken!
Twee gasten zitten op café en die éne zegt opeens : "Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons : als ik `ns blijf plakken en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil, nog voor ik m`n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze lastig : waar hebde gij weer gezeten?"
"Mijn vrouw doet dat niet meer", zegt de andere " want als ik `s nachts thuis kom maak ik juust veel lawaai. Ik gooi met de deuren. Ik zing heel Ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik : `wie moet ik hier eens een goei beurt geven?`. En mijn vrouw doe nogal alsof ze slaapt, zenne."
Een man gaat bij de apotheker en vraagt twee condomen. Apotheker : Ziezo, dat is dan 55 Bfr. De man betaalt met een briefje van 10.000 Bfr. Apotheker : Meneer,. kunt U niet passen Man : Nee, want die condomen zijn niet voor mij, maar voor mijn broer.
Sinterklaas wil graag van Elsje weten wat ze in haar schoentje wil. Elsje vraagt Sint om de pil. "Waarom de pil?" vraagt de Goedheiligman. "Ik heb nu al zes poppen en ik wil er niet meer."
Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
Er waren eens 2 billen en de ene bil zegt tegen de andere bil : Seg, zouden we onderhand niet gaan trouwen we zitten tog altijd naast elkaar ? ! Zegt die andere : Ik zie het nut niet want voor de minste scheet gaan we uit elkaar !
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld." De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey heeft een pinguïn geneukt! Dopey heeft een pinguïn geneukt!"
Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"
Een man staat dronken voor de rechter die hem vraagt: Pleit je schuldig of Onschuldig? Euh antwoordt deze Meneer de edelverachtbaren, geeft het niet dat ik eerstr luister naar de getuigen ?
Zo was er eens ne Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek. "Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om ullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?" De zoon: "ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest." "Goed, zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen. "Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen." "Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto. "Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?" "Ik werk op de luchthaven." "Als piloot, of wa?" "Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"
Clinton belt Wim Kok met het verzoek om wat geld te mogen lenen, aangezien alle sexuele escapades hem wat veel gekost hebben. Wim Kok zegt, dat hij wel naar Amerika komt en dat hij dan een beslissing zal nemen. Zo gezegd, zo gedaan. Wim Kok logeert in het Witte Huis en Clinton wordt helaas voor een spoedklus weggeroepen. Wim Kok gaat maar naar zijn bed. 's Nachts moet hij vreselijk plassen en gaat op weg naar het toilet. Hij kijkt eens goed en ziet, dat het toilet van goud is gemaakt. Hij plast zich helemaal leeg en gaat weer naar bed. De volgende dag gaat hij weer terug naar Nederland en besluit, dat hij geen geld gaat lenen aan mensen, die een gouden toilet hebben. Hij belt het Witte Huis en krijgt Hillary Clinton aan de lijn. Wim Kok zegt, dat hij geen geld wil lenen aan mensen, die een gouden toilet hebben. Hierop schreeuwt Hillary naar Bill: " Bill, ik weet nu eindelijk wie er in je saxofoon heeft staan pissen".
