Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
Er waren eens 2 billen en de ene bil zegt tegen de andere bil : Seg, zouden we onderhand niet gaan trouwen we zitten tog altijd naast elkaar ? ! Zegt die andere : Ik zie het nut niet want voor de minste scheet gaan we uit elkaar !
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld." De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey heeft een pinguïn geneukt! Dopey heeft een pinguïn geneukt!"
Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"
Een man staat dronken voor de rechter die hem vraagt: Pleit je schuldig of Onschuldig? Euh antwoordt deze Meneer de edelverachtbaren, geeft het niet dat ik eerstr luister naar de getuigen ?
Zo was er eens ne Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek. "Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om ullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?" De zoon: "ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest." "Goed, zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen. "Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen." "Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto. "Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?" "Ik werk op de luchthaven." "Als piloot, of wa?" "Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"
Clinton belt Wim Kok met het verzoek om wat geld te mogen lenen, aangezien alle sexuele escapades hem wat veel gekost hebben. Wim Kok zegt, dat hij wel naar Amerika komt en dat hij dan een beslissing zal nemen. Zo gezegd, zo gedaan. Wim Kok logeert in het Witte Huis en Clinton wordt helaas voor een spoedklus weggeroepen. Wim Kok gaat maar naar zijn bed. 's Nachts moet hij vreselijk plassen en gaat op weg naar het toilet. Hij kijkt eens goed en ziet, dat het toilet van goud is gemaakt. Hij plast zich helemaal leeg en gaat weer naar bed. De volgende dag gaat hij weer terug naar Nederland en besluit, dat hij geen geld gaat lenen aan mensen, die een gouden toilet hebben. Hij belt het Witte Huis en krijgt Hillary Clinton aan de lijn. Wim Kok zegt, dat hij geen geld wil lenen aan mensen, die een gouden toilet hebben. Hierop schreeuwt Hillary naar Bill: " Bill, ik weet nu eindelijk wie er in je saxofoon heeft staan pissen".
Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: "Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?" Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want...
In Afrika, wisten ze niet wat voedsel was. In Oost-Europa, wisten ze niet wat eerlijk was. In West-Europa, wisten ze niet wat tekort was. In China, wisten ze niet wat mening was. In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat oplossingen zijn. In Zuid-Amerika wisten ze niet wat alstublief was. In de VS, wisten ze niet wat de rest van de wereld was.
Een ongeluk met een motorrijder in België. Het ziet er niet best uit. De rijkswachter noteert in het verbaal: 'Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, ttro.. ' De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: '.. ook op de straat.'
Een oudere priester heeft een jonge collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster en hij weet niet wat hij bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaan de is tussen hem en zijn huishoudster. Een week later merkt de huishoudster op, dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt. Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:" Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."
Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in België vertoefden. Eerst bezochten ze brussel. 'Kijk, dat is het prachtige stadhuis', zei de gids trots. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter', pochte een Amerikaan. Ze kwamen ook voorbij een kerk. 'Dat hebben wij in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit. Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw. 'En dat is...'begon hij. 'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot', onderbrak de amerikaan hem. 'Dat kan ik geloven', zei de gids. 'Dat is het gekkenhuis!'
Jeanine gaat eens op bezoek bij haar zoon Piet. Ze komt daar aan en klopt aan. Een stem zegt: Kom maar binnen de deur is open! Jeanine gaat binnen en ze ziet haar schoondochter Sophie op de zetel liggen, naakt. Jeanine vraagt:Wat is dat? Sophie:Dat is mijn Liefdesjurk voor als Piet thuiskomt. Jeanine gaat naar huis en na een tijdje komt haar man Jean-Luc thuis. Hij vraagt:Wat is dat Jeanine : Wel dat is mijn liefdesjurk voor jou. Jean-Luc: Ja dan mocht ge ze wel eens strijken
Op een trein zit een man de hele tijd met zijn hoofd uit het raam aan het hangen. Tot dat de man die over hem zit zegt dat dat heel gevaarlijk kan zijn. "Oh maar maak U maar zicht geen zorgen" zegt de man die met zijn hoofd door het raam hangt."Ik ken dit traject op mijn duimpje:Hier ziet u allemaal graanvelden en velden met maïs, en hier zijn 3 betonpa-pa-palen" zegt de man.
Jantje is op weg naar school en heeft na lang zoeken een plaatsje in de overvolle bus gevonden. Even later stapt er een hoogzwangere vrouw in de bus. Jantje staat op en biedt haar zijn plaats aan. Zij zegt: "Je bent een echte gentleman."Later die dag vraagt de juf of iemand in de klas weet wat een gentleman is. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een gentleman is iemand die een zwangere vrouw laat zitten
Komt een rijke man in een heel sjiek restaurant en besteld een hele dure soep. Alles wordt gebracht, maar even later ziet de man een heeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep. De man roept de ober en zegt ober dat er een heeeeeeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep zit. Zegt de ober: "Geen probleem meneer, want daar hebben wij het gouden lepeltje voor." De ober pakt het lepeltje en schept zo de vlieg uit de soep. Terwijl de ober dat doet ziet de man een touwtje uit de gulp van de ober hangen. De man vraagt aan de ober: "Ober, waarom hangt dat touwtje uit uw gulp?" "Nou meneer, in dit restaurant zijn wij erg gehecht aan de hygiëne en als wij naar de wc gaan doen wij onze gulp open en trekken met het touwtje ons geslacht naar buiten. Vraagt de man: "En hoe doet u uw geslacht dan weer naar binnen?" "Ja meneer en daar hebben wij het gouden lepeltje voor!"
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Baziel voelt zich al een hele tijd niet goed en gaat ten slotte toch naar de dokter. Na een langdurig onderzoek, zegt de dokter: "'k Heb slecht nieuws, Baziel.Je hebt kanker en je hebt hoogstens nog een maand te leven" Op weg naar huis komt hij Hector tegen en hij vertelt wat de dokter hem juist gezegd had. Nadien besluiten ze om hun verdriet te verdrinken met een paar Duvels. Tegen schaftijd komt er een hele groep werkvolk in 't café binnen en ze vragen waarom dat Baziel en Hector zo vroeg al in de Duvels zitten. "Wel" zegt Baziel "Kommen van de dokteur en k'en mor een paar weken nie meer te
leven want k' heb Aids" De mannen betuigen hun deelnemen en gaan aan den andere kant van 't café zitten. Hector fluistert in Baziel z'n oor:"'k Dacht da je kanker had, en nu zeg je tegen da volk da je Aids he't". "Natuurlijk" antwoordt Baziel "'k Zoe nie willen dat da zootje straks met Flavie in't bedde duikt".
Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt: "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ichwis niet eens dat ze drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piemel had."
