'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'
Jantje komt bij zijn vader en vraagt: Papa, we hebben vandaag Frans gehad. En we hebben ook een huiswerkje gekregen:woordjes vertalen. Maar is het nu 'le coeur' of 'la coeur? vader van Jantje: Jantje toch, Het is toch Likeur?!
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man aan de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
'Mag ik vanavond voor die fuif uw avondjapon aantrekken, Mams ? 'Natuurlijk, jongen, maar wees er voorzichtig mee, want morgen wil Paps hem ook nog dragen.'
Een Hollander komt in de V&D binnen om een hangklok te kopen.Zijn oog valt op een mooie koekoeksklok.Hij vraagt wat inlichtingen aan de winkelier en die zegt : Nou dat treft,let maar eens even op ! En dan slaat het 3 uur,het klepje gaat open,de koekoek komt naar buiten,roept 3 keer 'KOEKOEK' en gaat dan terug naar binnen. Kijk,dat vind ik nou FAN-TAS-TISCH ! zegt de Hollander,die vogel kan zelf van daarbinnen uit niet zien hoe laat het is,en toch weet hij wanneer hij naar buiten moet komen !!!
Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis hé?", vraagt hij. "Inderdaad, meneer", antwoordt de loketbediende. "Mooi zo", zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen."
Op een dag riep de Heer Adam en zei tegen hem: "Adam het wordt tijd dat er mensen ontstaan! Ik wil dat je Eva zoent." Adam: "Oke Heer, maar wat is 'zoenen'?" De Heer legde uit wat het was en Adam nam Eva mee naar een bosje en kwam 5 minuten later weer terug en zei: "Dank u Heer, dat was echt heerlijk." "Oke, nu wil ik dat je haar laat klaarkomen." "Oke heer, maar wat is 'klaarkomen'?" De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee naar een bosje. Ongeveer 20 minuten later kwam hij terug en zei: "Wauw, dat was fantastisch" "Oke, nu wil ik dat je de liefde met haar bedrijft." "Oke Heer, maar wat is 'liefde bedrijven'?" De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee. Maar nog geen minuut later kwam Adam terug en vroeg: "Heer, wat is 'hoofdpijn'?"
Elke vrijdagavond ontvangt Jan het doofstomme vrijgezellenclubje in zijn eigen Cafe. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Piet, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Jan om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Jan, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Piet het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Piet neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Piet weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Piet zijn broer op: "Zeg Jan, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Jan, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."...
Twee gekken lopen op de treinrails. Zegt de ene tegen de andere: "Wat een lange trap!" Zegt de andere: "Ja, en wat zit die leuning laag!" Zegt de eerste weer: "Oh gelukkig, daar komt de lift al aan."
De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent U wel goed bij Uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of U er erg in hebt, maar U staat hier wel in mijn garage!"
Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden, daarom besloten ze om hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek. Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde... ... van gedachten en ging terug naar China.
Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."
Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
Als medicus zijnde krijg ik in mijn internationaal bekende praktijk veel verschillende soorten patienten uit elk milieu en uit diverse landen.
Zo kwam er laatst een Franse pastoor bij me. Ik behandelde de beste man en aan het eind van het consult vroeg hij me: "Dokter, hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik antwoordde: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een week later stuurde de Franse pastoor mij als dank een geweldige mooie kist met Franse wijnen.
Een paar weken later kwam er een Belgische non op consult. Hetzelfde verhaal. "Hoeveel ben ik u schuldig", vroeg de non. Waarop ik weer zei: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een paar dagen later kreeg ik van haar als dank een grote doos met heerlijke Belgische bonbons toegestuurd.
Op diezelfde dag ontving ik een Duitse priester op consult. Weer hetzelfde verhaal: aan het eind van het consult vroeg de Duitse priester: "Hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik weer zei: "Geestelijken behandel ik gratis." Twee weken later werd ik verrast met een grote kist vol met Duitse braadworsten.
Gisteren kwam er een Nederlandse dominee in mijn praktijk. Ik gaf hem het consult en aan het eind van het consult vroeg hij mij: "Hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik het bekende zinnetje zei: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis."
Weet u wat hij mij vandaag stuurde ? .40 andere Nederlandse dominees.
Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester, "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "Helemaal uitkleden en ga maar liggen." Toen ik veertig was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten." En toen ik tachtig was, zei de dokter: "Steek je tong maar uit en blijf maar staan.
Baziel was tewerkgesteld in het heemkundig Museum Sincfala in Heist. Op een dag bleven toeristen geïnteresseerd staan voor een grote mamoettand die daar wordt tentoongesteld. Ze vroegen: "Hoe oud is deze tand eigenlijk?" "Ja" antwoordt Baziel "Die tand is 3 miljoen en 2 joar en 6 moanden oet!" "Maar hoe weet U dat zo precies" vroegen de toeristen die zeer onder de indruk waren van Baziels kennis van zaken. "Wel" zegt Baziel "Toen da'k ier kwoamen werken 'enn ze me gezeid dat die tant 3 miljoen joar oet was, en da was 2 joar een alf geleen!"
Hector komt Baziel tegen, die met eenhandsvol verfpotjes op weg is naar huis. "Wa zie je van plan da?" vraagt Hector. "Wel" antwoordt Baziel "Ge wit onzepapegoaie é. Ie begint zere te goan. Ze kleuren zien verschoten, en k' goan 'emzere een koestje geven". "'k Weet wel nie of da dat go lukken, wi",zegt Hector. 's Anderendaags, ziet ie Baziel were in't dorp,en Hector vraagt "Ewel, is't gelukt met 't schilderen van je papegoaie?" "'k Hen d'er zelfs nie moeten an beginnen"antwoordt Baziel"die beeste viel al van da'k nogmo juste gestart woaren met z'n oedeverfloage afte branden".
