Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt: "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ichwis niet eens dat ze drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piemel had."
A woman goes to England to attend a 2-week, company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers : 'Thank you honey, what would you like me to bring for you?' The husband laughs and says: 'An English girl !!!' The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks: 'So, honey, how was the trip?' 'Very good, thank you.' 'And, what happened to my present?' 'Which present?' She asked? 'The one I asked for -- the English girl!!' 'Oh, that' she said, 'Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it's a girl'
Een man loopt met z'n vrouw over de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." Zegt de vrouw tegen haar man: "Nou, daar kun jij nog van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekking gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een stier verder staat weer zo'n bord, maar dan met 365 keer. De mond van de vrouw valt open en zegt: "365 keer in een jaar! Daar kun jij nog wat van leren." Haar man kijkt haar aan en antwoord: "Ga eens aan de eigenaar vragen of het 365 keer met dezelfde koe was...?"
Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken. Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen. Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die gast ga spring!" "Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring." Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel, Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn. "Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!" "Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn... Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."
Toen ik voor het eerst op mezelf ging wonen kwam er een Chinees boven mij wonen die ze niet allemaal op een rijtje had. Op een dag kwam hij naar me toe en vroeg: "Kunt gij mij lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem beefsteak maken. De volgende dag kwam hij weer naar me toe: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem fricassee maken. De volgende dag kwam hij weer: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Zeg nou zelf: wat is Belgischer dan frites? Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frites te halen. De volgende dag kwam hij niet zeggen hoe heerlijk het was de dag daarna ook niet. Toen hij een week later nog niet was komen opdagen, ging ik naar de buurvrouw om te vragen of zij misschien iets meer wist over de gekke Chinees. "Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw. Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet heet!"
Maria gaat trouwen en krijgt 17 kinderen. Vlak na de geboorte van het laatste kind, komt haar man te overlijden. Na een korte rouwperiode treed Maria opnieuw in het huwelijk, en krijgt nogmaals 22 kinderen. Net als bij de vorige man overlijdt haar tweede man vlak na de geboorte van het laatste kind. Na een poosje verlooft Maria zich weer, en de trouwplannen zijn klaar. Vlak voor de trouwdag, komt Maria te overlijden. Meneer pastoor komt langs voor het gebed, en kijkt naar de hemel. Eindelijk zijn ze weer samen. zegt de pastoor. Een man die ook naast de kist staat, vraagt aan de pastoor: Wie bedoelt u eerwaarde? Maria en haar eerste man, of Maria en haar tweede man? "Ik bedoel haar benen." zegt de pastoor.
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die Door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Mijn vriend was Jehova-getuige.Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!
Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden. De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??" "Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker, en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !!" Vraagt de advocaat : "Kuist ze dan misschien niet goed ??" "Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder, niets op aan te merken". "Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met seks te maken, is ze niet goed in bed of zo ??" "Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "
Een Belg, een Hollander en een Engelsman zitten in de gevangenis. De Belg probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? De Belg zegt: woef, woef. Dan probeert de Engelsman te ontsnappen. De bewaker vraagt weer: wie is daar? Zegt de Engelsman: woef, woef. Daarna probeert de Hollander te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? De Hollander antwoord: ik ben een hond.
Vandaag zijn er nog veel mensen die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren". En toen waren er verschillende stemmen die zich verhieven en riepen : "Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!" Vandaar dus dat streepje...
Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. 'Ach,' denkt ze, 'die is toch blind, dus ik kan wel even opendoen.' Ze trekt de voordeur open en staat oog in oog met de blinde buurman die vrolijk roept: 'Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien.'
Wim komt bij de psychiater en beklaagt zich er over dat hij s'nacht altijd naakte vrouwen in zijn slaapkamer rond ziet rennen. "Wilt u dat ik u daarvan af help?" wil de arts weten. "Nee, alstublieft niet," is het aantwoord. "Ik zoek een methode om er eindelijk eens een te pakken te krijgen."
Drie boogschutters, een Engelsman, een Zwitser en een Vlaming waren tesamen. Een jongetje staat voor een boom met een appel op zijn hoofd. De Engelsman schiet de appel doormidden op het hoofd van het jongetje, waarop de Engelsman zegt: "I am Robin Hood". De Zwitser zet een nieuwe appel op het voorhoofd van het jongetje en schiet ook recht in het midden van die appel. "I am Willem Tell" zegt hij overtuigend aan de andere twee. De Vlaming zet er ook een appel op, maar schiet natuurlijk vlak in het voorhoofd van dat jongetje. Waarop hij met een gezicht als van een kuiken dat pas uit het ei komt zegt: "I am Sorry".
Baziel kreeg van zijn dokter de raad om gedurende een maand elke dag een afstand van 10 km te lopen om van zijn overgewicht af te raken. Na dertig dagen was Baziel bijzonder tevreden toen hij merkte dat hij liefst 20 kilo was afgevallen. Hij belde dan ook onmiddellijk zijn dokter op met het heugelijke nieuws. Moh zegt Baziel op t einde van het gesprek Meneer dokteur, oe moenk ik nu were in Heist geroaken vanuut Paries?
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Een boerke op 't autosalon staat een prachtige wagen te bekijken; de verkoper ziet dit en gaat praten met hem : "Dag meneer, op zoek naar een nieuwe wagen ?" "Hoh, neen", zegt da boerke, "Wat zou ik doen met nen auto; ik rijd al gans mijn leven met den traktor en ik zie 't nut nie in van zo 'n masjien." "Wel", zegt diene verkoper, "Wanneer ben je vanmorgen vertrokken thuis om hier tegen 10 uur aan te komen ?" Dat boerke denkt efkes na en zegt : "Om een uur of negen ben 'k vertrokken." "Maar meneer toch", zegt de verkoper "Hebt ge daar serieus een uur op gereden met uwen traktor; wel 'k zal U zeggen had ge dezen auto gehad, dan stond ge hier op 15 minuten !" "Waauw", zegt da boerke "Gaat dat ding zo snel ? Da moe 'k toch thuis eerst ne keer vertellen; morgen kom ik terug !" s' Anderendaags komt dat boerke terug bij diene fabrikant... vraagt die verkoper : "hoe is 't; koopt ge U nu nen auto ?" "Wel", zegt da boerke, "'k heb serieus getwijfeld maar..., 'k heb zo zitten denken, wat moet ik hier om kwart na negen in Brussel lopen doen?"
