Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in België vertoefden. Eerst bezochten ze brussel. 'Kijk, dat is het prachtige stadhuis', zei de gids trots. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter', pochte een Amerikaan. Ze kwamen ook voorbij een kerk. 'Dat hebben wij in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit. Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw. 'En dat is...'begon hij. 'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot', onderbrak de amerikaan hem. 'Dat kan ik geloven', zei de gids. 'Dat is het gekkenhuis!'
Jeanine gaat eens op bezoek bij haar zoon Piet. Ze komt daar aan en klopt aan. Een stem zegt: Kom maar binnen de deur is open! Jeanine gaat binnen en ze ziet haar schoondochter Sophie op de zetel liggen, naakt. Jeanine vraagt:Wat is dat? Sophie:Dat is mijn Liefdesjurk voor als Piet thuiskomt. Jeanine gaat naar huis en na een tijdje komt haar man Jean-Luc thuis. Hij vraagt:Wat is dat Jeanine : Wel dat is mijn liefdesjurk voor jou. Jean-Luc: Ja dan mocht ge ze wel eens strijken
Op een trein zit een man de hele tijd met zijn hoofd uit het raam aan het hangen. Tot dat de man die over hem zit zegt dat dat heel gevaarlijk kan zijn. "Oh maar maak U maar zicht geen zorgen" zegt de man die met zijn hoofd door het raam hangt."Ik ken dit traject op mijn duimpje:Hier ziet u allemaal graanvelden en velden met maïs, en hier zijn 3 betonpa-pa-palen" zegt de man.
Jantje is op weg naar school en heeft na lang zoeken een plaatsje in de overvolle bus gevonden. Even later stapt er een hoogzwangere vrouw in de bus. Jantje staat op en biedt haar zijn plaats aan. Zij zegt: "Je bent een echte gentleman."Later die dag vraagt de juf of iemand in de klas weet wat een gentleman is. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een gentleman is iemand die een zwangere vrouw laat zitten
Komt een rijke man in een heel sjiek restaurant en besteld een hele dure soep. Alles wordt gebracht, maar even later ziet de man een heeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep. De man roept de ober en zegt ober dat er een heeeeeeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep zit. Zegt de ober: "Geen probleem meneer, want daar hebben wij het gouden lepeltje voor." De ober pakt het lepeltje en schept zo de vlieg uit de soep. Terwijl de ober dat doet ziet de man een touwtje uit de gulp van de ober hangen. De man vraagt aan de ober: "Ober, waarom hangt dat touwtje uit uw gulp?" "Nou meneer, in dit restaurant zijn wij erg gehecht aan de hygiëne en als wij naar de wc gaan doen wij onze gulp open en trekken met het touwtje ons geslacht naar buiten. Vraagt de man: "En hoe doet u uw geslacht dan weer naar binnen?" "Ja meneer en daar hebben wij het gouden lepeltje voor!"
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Baziel voelt zich al een hele tijd niet goed en gaat ten slotte toch naar de dokter. Na een langdurig onderzoek, zegt de dokter: "'k Heb slecht nieuws, Baziel.Je hebt kanker en je hebt hoogstens nog een maand te leven" Op weg naar huis komt hij Hector tegen en hij vertelt wat de dokter hem juist gezegd had. Nadien besluiten ze om hun verdriet te verdrinken met een paar Duvels. Tegen schaftijd komt er een hele groep werkvolk in 't café binnen en ze vragen waarom dat Baziel en Hector zo vroeg al in de Duvels zitten. "Wel" zegt Baziel "Kommen van de dokteur en k'en mor een paar weken nie meer te
leven want k' heb Aids" De mannen betuigen hun deelnemen en gaan aan den andere kant van 't café zitten. Hector fluistert in Baziel z'n oor:"'k Dacht da je kanker had, en nu zeg je tegen da volk da je Aids he't". "Natuurlijk" antwoordt Baziel "'k Zoe nie willen dat da zootje straks met Flavie in't bedde duikt".
Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt: "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ichwis niet eens dat ze drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piemel had."
A woman goes to England to attend a 2-week, company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers : 'Thank you honey, what would you like me to bring for you?' The husband laughs and says: 'An English girl !!!' The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks: 'So, honey, how was the trip?' 'Very good, thank you.' 'And, what happened to my present?' 'Which present?' She asked? 'The one I asked for -- the English girl!!' 'Oh, that' she said, 'Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it's a girl'
Een man loopt met z'n vrouw over de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." Zegt de vrouw tegen haar man: "Nou, daar kun jij nog van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekking gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een stier verder staat weer zo'n bord, maar dan met 365 keer. De mond van de vrouw valt open en zegt: "365 keer in een jaar! Daar kun jij nog wat van leren." Haar man kijkt haar aan en antwoord: "Ga eens aan de eigenaar vragen of het 365 keer met dezelfde koe was...?"
Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken. Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen. Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die gast ga spring!" "Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring." Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel, Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn. "Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!" "Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn... Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."
Toen ik voor het eerst op mezelf ging wonen kwam er een Chinees boven mij wonen die ze niet allemaal op een rijtje had. Op een dag kwam hij naar me toe en vroeg: "Kunt gij mij lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem beefsteak maken. De volgende dag kwam hij weer naar me toe: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem fricassee maken. De volgende dag kwam hij weer: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Zeg nou zelf: wat is Belgischer dan frites? Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frites te halen. De volgende dag kwam hij niet zeggen hoe heerlijk het was de dag daarna ook niet. Toen hij een week later nog niet was komen opdagen, ging ik naar de buurvrouw om te vragen of zij misschien iets meer wist over de gekke Chinees. "Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw. Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet heet!"
Maria gaat trouwen en krijgt 17 kinderen. Vlak na de geboorte van het laatste kind, komt haar man te overlijden. Na een korte rouwperiode treed Maria opnieuw in het huwelijk, en krijgt nogmaals 22 kinderen. Net als bij de vorige man overlijdt haar tweede man vlak na de geboorte van het laatste kind. Na een poosje verlooft Maria zich weer, en de trouwplannen zijn klaar. Vlak voor de trouwdag, komt Maria te overlijden. Meneer pastoor komt langs voor het gebed, en kijkt naar de hemel. Eindelijk zijn ze weer samen. zegt de pastoor. Een man die ook naast de kist staat, vraagt aan de pastoor: Wie bedoelt u eerwaarde? Maria en haar eerste man, of Maria en haar tweede man? "Ik bedoel haar benen." zegt de pastoor.
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die Door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Mijn vriend was Jehova-getuige.Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!
Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden. De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??" "Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker, en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !!" Vraagt de advocaat : "Kuist ze dan misschien niet goed ??" "Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder, niets op aan te merken". "Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met seks te maken, is ze niet goed in bed of zo ??" "Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "
Een Belg, een Hollander en een Engelsman zitten in de gevangenis. De Belg probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? De Belg zegt: woef, woef. Dan probeert de Engelsman te ontsnappen. De bewaker vraagt weer: wie is daar? Zegt de Engelsman: woef, woef. Daarna probeert de Hollander te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? De Hollander antwoord: ik ben een hond.
Vandaag zijn er nog veel mensen die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren". En toen waren er verschillende stemmen die zich verhieven en riepen : "Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!" Vandaar dus dat streepje...
Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. 'Ach,' denkt ze, 'die is toch blind, dus ik kan wel even opendoen.' Ze trekt de voordeur open en staat oog in oog met de blinde buurman die vrolijk roept: 'Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien.'
