Mijn vriend was Jehova-getuige.Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!
Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden. De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??" "Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker, en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !!" Vraagt de advocaat : "Kuist ze dan misschien niet goed ??" "Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder, niets op aan te merken". "Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met seks te maken, is ze niet goed in bed of zo ??" "Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "
Een Belg, een Hollander en een Engelsman zitten in de gevangenis. De Belg probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? De Belg zegt: woef, woef. Dan probeert de Engelsman te ontsnappen. De bewaker vraagt weer: wie is daar? Zegt de Engelsman: woef, woef. Daarna probeert de Hollander te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? De Hollander antwoord: ik ben een hond.
Vandaag zijn er nog veel mensen die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren". En toen waren er verschillende stemmen die zich verhieven en riepen : "Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!" Vandaar dus dat streepje...
Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. 'Ach,' denkt ze, 'die is toch blind, dus ik kan wel even opendoen.' Ze trekt de voordeur open en staat oog in oog met de blinde buurman die vrolijk roept: 'Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien.'
Wim komt bij de psychiater en beklaagt zich er over dat hij s'nacht altijd naakte vrouwen in zijn slaapkamer rond ziet rennen. "Wilt u dat ik u daarvan af help?" wil de arts weten. "Nee, alstublieft niet," is het aantwoord. "Ik zoek een methode om er eindelijk eens een te pakken te krijgen."
Drie boogschutters, een Engelsman, een Zwitser en een Vlaming waren tesamen. Een jongetje staat voor een boom met een appel op zijn hoofd. De Engelsman schiet de appel doormidden op het hoofd van het jongetje, waarop de Engelsman zegt: "I am Robin Hood". De Zwitser zet een nieuwe appel op het voorhoofd van het jongetje en schiet ook recht in het midden van die appel. "I am Willem Tell" zegt hij overtuigend aan de andere twee. De Vlaming zet er ook een appel op, maar schiet natuurlijk vlak in het voorhoofd van dat jongetje. Waarop hij met een gezicht als van een kuiken dat pas uit het ei komt zegt: "I am Sorry".
Baziel kreeg van zijn dokter de raad om gedurende een maand elke dag een afstand van 10 km te lopen om van zijn overgewicht af te raken. Na dertig dagen was Baziel bijzonder tevreden toen hij merkte dat hij liefst 20 kilo was afgevallen. Hij belde dan ook onmiddellijk zijn dokter op met het heugelijke nieuws. Moh zegt Baziel op t einde van het gesprek Meneer dokteur, oe moenk ik nu were in Heist geroaken vanuut Paries?
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Een boerke op 't autosalon staat een prachtige wagen te bekijken; de verkoper ziet dit en gaat praten met hem : "Dag meneer, op zoek naar een nieuwe wagen ?" "Hoh, neen", zegt da boerke, "Wat zou ik doen met nen auto; ik rijd al gans mijn leven met den traktor en ik zie 't nut nie in van zo 'n masjien." "Wel", zegt diene verkoper, "Wanneer ben je vanmorgen vertrokken thuis om hier tegen 10 uur aan te komen ?" Dat boerke denkt efkes na en zegt : "Om een uur of negen ben 'k vertrokken." "Maar meneer toch", zegt de verkoper "Hebt ge daar serieus een uur op gereden met uwen traktor; wel 'k zal U zeggen had ge dezen auto gehad, dan stond ge hier op 15 minuten !" "Waauw", zegt da boerke "Gaat dat ding zo snel ? Da moe 'k toch thuis eerst ne keer vertellen; morgen kom ik terug !" s' Anderendaags komt dat boerke terug bij diene fabrikant... vraagt die verkoper : "hoe is 't; koopt ge U nu nen auto ?" "Wel", zegt da boerke, "'k heb serieus getwijfeld maar..., 'k heb zo zitten denken, wat moet ik hier om kwart na negen in Brussel lopen doen?"
Er wordt een BBQ georganiseerd. Een Belg, een Duitser, een Italiaan en een Hollander zijn uitgenodigt. op de dag van de BBQ komt de Duitser toe en hij heeft een hele doos worsten bij zich. Dan komt de Belg toe en hij heeft drie vaten bier met zich meegebracht. De Italiaan komt als derde toe en brengt een berg spaghetti mee. Dan komt de Hollander toe en weet je wat die bij heeft... vrouw en kinderen.
Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim voor een lang en potent leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien" De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 kleinkinderen, 35 achterkleinkinderen... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium
Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoord... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..." En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd." De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegd de Bomma... 'Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..." "Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand. "We willen het toch weten!" antwoord iedereen. Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk: "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof... "Wablief?" roept ze. "MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST, WAAROM DOEN WE DAT?..." "WATTE?" roept Meme... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"
Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven. Ze begint met een penis te tekenen op het bord. Juf: "Wie weet wat ik getekend heb?" Alle kindjes vinden dit wel grappig. Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken. Juf: "Ja Jantje, zeg eens." Jantje: "Dat is een piemel juf". Juf: "Flink Jantje" maar Jantje blijft lachen. Juf: "Wat is er Jantje?" Jantje: "Wel juf, mijn papa heeft er twee!" Juf: "Ah Jantje, twee?" Jantje: "Ja juf, ne kleine bij mama en ne grote bij de buurvrouw!"
Twee vriendinnen praten met elkaar na over hun vakantieavonturen. Angela vertelt: 'We waren nog maar net in de duinen, of die Fransman rukt de bikini van mijn lijf.' 'Heb je niet geprobeerd om hulp te roepen?' 'Ach, die had geen hulp nodig, hoor. Hij kon het gemakkelijk alleen af!'
Jantje komt thuis met een blauw oog. Zegt zijn vader: "Hoe heb je dat blauwe oog gekregen?" Zegt Jantje: "Dat heb ik niet gekregen. Daar heb ik hard voor moeten vechten!'
