Een boerke op 't autosalon staat een prachtige wagen te bekijken; de verkoper ziet dit en gaat praten met hem : "Dag meneer, op zoek naar een nieuwe wagen ?" "Hoh, neen", zegt da boerke, "Wat zou ik doen met nen auto; ik rijd al gans mijn leven met den traktor en ik zie 't nut nie in van zo 'n masjien." "Wel", zegt diene verkoper, "Wanneer ben je vanmorgen vertrokken thuis om hier tegen 10 uur aan te komen ?" Dat boerke denkt efkes na en zegt : "Om een uur of negen ben 'k vertrokken." "Maar meneer toch", zegt de verkoper "Hebt ge daar serieus een uur op gereden met uwen traktor; wel 'k zal U zeggen had ge dezen auto gehad, dan stond ge hier op 15 minuten !" "Waauw", zegt da boerke "Gaat dat ding zo snel ? Da moe 'k toch thuis eerst ne keer vertellen; morgen kom ik terug !" s' Anderendaags komt dat boerke terug bij diene fabrikant... vraagt die verkoper : "hoe is 't; koopt ge U nu nen auto ?" "Wel", zegt da boerke, "'k heb serieus getwijfeld maar..., 'k heb zo zitten denken, wat moet ik hier om kwart na negen in Brussel lopen doen?"
Er wordt een BBQ georganiseerd. Een Belg, een Duitser, een Italiaan en een Hollander zijn uitgenodigt. op de dag van de BBQ komt de Duitser toe en hij heeft een hele doos worsten bij zich. Dan komt de Belg toe en hij heeft drie vaten bier met zich meegebracht. De Italiaan komt als derde toe en brengt een berg spaghetti mee. Dan komt de Hollander toe en weet je wat die bij heeft... vrouw en kinderen.
Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim voor een lang en potent leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien" De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 kleinkinderen, 35 achterkleinkinderen... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium
Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoord... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..." En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd." De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegd de Bomma... 'Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..." "Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand. "We willen het toch weten!" antwoord iedereen. Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk: "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof... "Wablief?" roept ze. "MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST, WAAROM DOEN WE DAT?..." "WATTE?" roept Meme... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"
Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven. Ze begint met een penis te tekenen op het bord. Juf: "Wie weet wat ik getekend heb?" Alle kindjes vinden dit wel grappig. Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken. Juf: "Ja Jantje, zeg eens." Jantje: "Dat is een piemel juf". Juf: "Flink Jantje" maar Jantje blijft lachen. Juf: "Wat is er Jantje?" Jantje: "Wel juf, mijn papa heeft er twee!" Juf: "Ah Jantje, twee?" Jantje: "Ja juf, ne kleine bij mama en ne grote bij de buurvrouw!"
Twee vriendinnen praten met elkaar na over hun vakantieavonturen. Angela vertelt: 'We waren nog maar net in de duinen, of die Fransman rukt de bikini van mijn lijf.' 'Heb je niet geprobeerd om hulp te roepen?' 'Ach, die had geen hulp nodig, hoor. Hij kon het gemakkelijk alleen af!'
Jantje komt thuis met een blauw oog. Zegt zijn vader: "Hoe heb je dat blauwe oog gekregen?" Zegt Jantje: "Dat heb ik niet gekregen. Daar heb ik hard voor moeten vechten!'
een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al te graag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje. seg, leentje, wat zal je er van vinden, dat er binnenkort een broertje of zusje bijkomt? oh,joepie mama, een vriendje om mee te spelen! en als dat er nu eens 2 moesten zijn? ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi!! en 3, wat denk je daar van? ja mama 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi hi, en leentje 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn? seg mama, als je dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad!!!!
Een man komt een café binnen met .....een prachtige struisvogel. De waard - veel gewoon- vraagt "En wat zal het zijn ?". "Voor mij een pintje en voor mijn maat hier een bruisende water" luidt het antwoord. Man en struisvogel nuttigen hun drankje en de man betaalt met een briefje van 50 euro. "Dat is voor ons verbruik" zegt de man " en laat met de rest van het geld iedereen eens drinken en wat dan nog overschiet is voor jou." Deze geschiedenis herhaalt zich de komende weken enkele keren. Tot de man en de struisvogel nog eens het café binnenstappen en er enkel de waard aantreffen. "Kijk" zegt de waard," een klant zoals jij dat heb ik toch niet elke dag, kan je mij eens uitleggen waarom je zo royaal ben?". "Wel" zegt de man"dat zit zo : enkele weken geleden reed ik langs de autosnelweg en ik zag daar een mooi juffrouwtje staan, die blijkbaar een lekke band had.Ik stopte en heb haar geholpen Ze was me zeer dankbaar en zei tegen me "Ik ben de maagd Maria en je mag 3 wensen doen, die ik zal inwilligen" . "Dan heb ik eerst en vooral een mooie en vurige vrouw gevraagd.En voilà : kijk hier eens naar de foto in mijn portefeuille.Ik ben werkelijk goed bediend nietwaar ? De waard beaamde dit volmondig .Mijn tweede wens was dat ik zeer rijk zou worden.En dat gebeurde. Telkens ik betaald met een bankbriefje van 50 euro werd dat ogenblikkelijk vervangen.Nu begrijp ik het zei de waard en je derde wens ? Wel antwoordde de man toen heb ik me een struise vogel gewenst, maar ik vermoed dat ik niet al te best begrepen ben.
De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man : "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar : "Wat is er verdorie met u gebeurd" ? Vrouw : "Mijn baas heeft me geroepen...en heeft 500 euro op de vloer gegooid". Hij : "En...gelukt zoals gisterenavond" ? Zij : "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !
" Ben je zeker dat dit uw huis is ?" vraagd een agent in het midden van de nacht aan een dronken man die aan het slot van een huisdeur aan het morrelen is " Tuurlijk is dat mijn huis... kom maar mee binnen..." Hij krijgt de deur open en strompeld voor de agent de woonruimte binnen " Ziet ge die TV... das die van mij" ze gaan naar de keuken en hij zegt" zie je die ijskast... das die van mij... kommm maar mee naar boven " Hij kruipt de trap op en opent de deur van de slaapkamer" Zie je die vrouw die daar ligt... das die van mij... en die vent die er op ligt... dat benne kik"
Na lang zagen door Flavie, gaat Baziel voor het eerst in z'n leven om een tandenborstel. "Ik will'n een goeie tandebustel" zegt Baziel tegen de winkelier. "Dan moet je deze nemen", prijst de winkelier aan, kijk maar naar de slogan op deze poster: "Door Duizenden tot hun Volle Tevredenheid gebruikt!!". "Nee, nee", zegt Baziel: "'k énn liever een nieuwen!".
Twee grote mannen ziiteen aan de bar. Zegt die ene: Ik heb vijf dochters en nog geen schoonzoon. Waarop die andere vent zegt: Dat is nog niks: ik heb een dochter en vijf schoonzoons...
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende 'joke'. Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
- Weet je wat me soms bang maakt? - Neen, zegt de co-piloot. - Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan...
Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".
Er lopen twee spoken over straat. Zegt de één tegen de ander: "Waarom ZWEEF jij toch steeds rond met je vieze zakdoek?" Zegt de ander: "Dat is mijn zakdoek niet. Dat is mijn zoon."
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"
Twee homofielen lopen op straat. Zegt de een tegen de ander: "Heb je ook zo'n trek in vis?" "Ja." zegt de ander. Dus ze lopen samen naar de visboer. Loopt de ene homo naar binnen en vraagt: "Is er misschien iemand die me aANAAL kan helpen?"
Er lopen twee spelden op het Rode Plein in Moskou. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, er loopt een veiligheidsspeld achter ons."
Er liggen twee flessen melk bij elkaar in bed. Zegt de een tegen de ander: "Maar goed dat ik gesteriliseerd bent."
Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander:' Zullen we naar de polier gaan?' Vraagt de andere:'Waarom dan?' Zegt de andere:'Nou, even mooie blote wijven kijken!!!"
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?" Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?" De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
