Op een dag riep de Heer Adam en zei tegen hem: "Adam het wordt tijd dat er mensen ontstaan! Ik wil dat je Eva zoent." Adam: "Oke Heer, maar wat is 'zoenen'?" De Heer legde uit wat het was en Adam nam Eva mee naar een bosje en kwam 5 minuten later weer terug en zei: "Dank u Heer, dat was echt heerlijk." "Oke, nu wil ik dat je haar laat klaarkomen." "Oke heer, maar wat is 'klaarkomen'?" De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee naar een bosje. Ongeveer 20 minuten later kwam hij terug en zei: "Wauw, dat was fantastisch" "Oke, nu wil ik dat je de liefde met haar bedrijft." "Oke Heer, maar wat is 'liefde bedrijven'?" De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee. Maar nog geen minuut later kwam Adam terug en vroeg: "Heer, wat is 'hoofdpijn'?"
Elke vrijdagavond ontvangt Jan het doofstomme vrijgezellenclubje in zijn eigen Cafe. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Piet, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Jan om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Jan, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Piet het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Piet neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Piet weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Piet zijn broer op: "Zeg Jan, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Jan, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."...
Twee gekken lopen op de treinrails. Zegt de ene tegen de andere: "Wat een lange trap!" Zegt de andere: "Ja, en wat zit die leuning laag!" Zegt de eerste weer: "Oh gelukkig, daar komt de lift al aan."
De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent U wel goed bij Uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of U er erg in hebt, maar U staat hier wel in mijn garage!"
Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden, daarom besloten ze om hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek. Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde... ... van gedachten en ging terug naar China.
Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."
Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
Als medicus zijnde krijg ik in mijn internationaal bekende praktijk veel verschillende soorten patienten uit elk milieu en uit diverse landen.
Zo kwam er laatst een Franse pastoor bij me. Ik behandelde de beste man en aan het eind van het consult vroeg hij me: "Dokter, hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik antwoordde: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een week later stuurde de Franse pastoor mij als dank een geweldige mooie kist met Franse wijnen.
Een paar weken later kwam er een Belgische non op consult. Hetzelfde verhaal. "Hoeveel ben ik u schuldig", vroeg de non. Waarop ik weer zei: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis." Een paar dagen later kreeg ik van haar als dank een grote doos met heerlijke Belgische bonbons toegestuurd.
Op diezelfde dag ontving ik een Duitse priester op consult. Weer hetzelfde verhaal: aan het eind van het consult vroeg de Duitse priester: "Hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik weer zei: "Geestelijken behandel ik gratis." Twee weken later werd ik verrast met een grote kist vol met Duitse braadworsten.
Gisteren kwam er een Nederlandse dominee in mijn praktijk. Ik gaf hem het consult en aan het eind van het consult vroeg hij mij: "Hoeveel ben ik u schuldig ?" Waarop ik het bekende zinnetje zei: "Helemaal niets, want geestelijken behandel ik gratis."
Weet u wat hij mij vandaag stuurde ? .40 andere Nederlandse dominees.
Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester, "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "Helemaal uitkleden en ga maar liggen." Toen ik veertig was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten." En toen ik tachtig was, zei de dokter: "Steek je tong maar uit en blijf maar staan.
Baziel was tewerkgesteld in het heemkundig Museum Sincfala in Heist. Op een dag bleven toeristen geïnteresseerd staan voor een grote mamoettand die daar wordt tentoongesteld. Ze vroegen: "Hoe oud is deze tand eigenlijk?" "Ja" antwoordt Baziel "Die tand is 3 miljoen en 2 joar en 6 moanden oet!" "Maar hoe weet U dat zo precies" vroegen de toeristen die zeer onder de indruk waren van Baziels kennis van zaken. "Wel" zegt Baziel "Toen da'k ier kwoamen werken 'enn ze me gezeid dat die tant 3 miljoen joar oet was, en da was 2 joar een alf geleen!"
Hector komt Baziel tegen, die met eenhandsvol verfpotjes op weg is naar huis. "Wa zie je van plan da?" vraagt Hector. "Wel" antwoordt Baziel "Ge wit onzepapegoaie é. Ie begint zere te goan. Ze kleuren zien verschoten, en k' goan 'emzere een koestje geven". "'k Weet wel nie of da dat go lukken, wi",zegt Hector. 's Anderendaags, ziet ie Baziel were in't dorp,en Hector vraagt "Ewel, is't gelukt met 't schilderen van je papegoaie?" "'k Hen d'er zelfs nie moeten an beginnen"antwoordt Baziel"die beeste viel al van da'k nogmo juste gestart woaren met z'n oedeverfloage afte branden".
Een oud vrouwtje van 80 maakt haar eerste zeereis. Als de kapitein langs komt om te vragen hoe het gaat, staat ze net in d'r nakie. "En, hoe bevalt het, mevrouwtje?" "Heel goed en lekker luxe." zegt ze. "Ik heb net al m'n wasgoed even in de wasmachine in de muur gedaan!"
De dierenarts moet een kunstmatige inseminatie bij een koe verrichten. Als hij op de boerderij aankomt,is alleen de oude grootmoeder thuis. Ze brengt de arts naar de stal, wijst hem de koe en zegt: "Dat is ze. En aan die spijker kunt u uw broek ophangen!"
De dierenarts moet een kunstmatige inseminatie bij een koe verrichten. Als hij op de boerderij aankomt,is alleen de oude grootmoeder thuis. Ze brengt de arts naar de stal, wijst hem de koe en zegt: "Dat is ze. En aan die spijker kunt u uw broek ophangen!"
Er komt een Japanner bij een hoer die zegt: "Ik kan 35 keer achter elkaar." "Nou,", zegt die hoer, "als dat lukt dan mag je gratis. "Eén ding," zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden." "Geen probleem!" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus met grinnikende Japanners wegrijden.
Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite, maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van tevoren: "Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren!" "Goed mam", belooft Jantje. Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: "Buurvrouw, mag ik het babytje zien?" "Natuurlijk Jantje", zegt de buurvrouw en ze gaan kijken. "Dat is een mooi babytje", zegt Jantje, "Echt een heel mooi babytje." Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het babytje nog een keertje mag zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: "Het is een mooi babytje." En hij voegt eraan toe: "Heeft zeker wel goeie ogen?" "Zeker", zegt de buurvrouw, "Waarom vraag je dat?" "Nou", zegt Jantje, "Een bril kan 'ie nooit dragen
Een man heeft een avontuurtje met z`n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z`n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen. De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan Golfen heh!
als we wij gaan dekken is da veur nen gansen dag hé
Van de Fons en de Gust, twee schaliedekkers op de kerk, nieuwe pannen aan 't leggen. Tijdens de schaft om 12h00 zetten ze zich in de goot, nemen de boterhammekes en op het moment dat de Gust zijnen thermos opendoet, slipt het deksel uit zijn handen, vliegt da spel naar beneden en landt daar ergens tussen de struiken. Gust kijkt verbouwereerd naar zijnen thermos die hij niet maar kan sluiten maar zijne maat Fons komt ter hulp, en haalt meteen een nagelnieuw condoom uit zijn broekzak : F : Hier zie Gust, doe dat erover, 't zal wel toe zijn... G : ????? zo iets klein, allé, jong F : Toch wel dadde, kijkt da rekt open (Fons trekt condoom over thermos) G : Jawadde, maar gaat dat spel hier wel dicht blijven ? Fons pakt de thermos, draait hem ondersteboven met als gevolg een grote blaas gevuld met Zwarte Kat koffie, maar er komt genen drup uit. Gust, die nog nooit een condoom had gezien trekt ogen als teljoren en... G : Potverdikke, dat is nog iets praktisch, hoe noemt dadde ? F : Ha Gust, da noemen ze een condoom G : Dedju dedju, en waar koopt ge dadde ? F : Oh, hier bij den apotheker bijvoorbeeld... G : Da ga'k mij gaan uithalen, da kan nog van pas komen ! Vijf uur, einde werkdag... beide mannen terug naar beneden, en Gust natuurlijk recht de apotheek binnen... Apoth : Kan ik U helpen ? G : Ja meneer den apotheker, ik zou condomen moeten hebben Ap : Geen probleem meneer, en wat mag dat voor iets zijn ? G : ???? eh... zijn er daar soorten in ? Ik ken d'r niks van zulle Ap : Wel eh... hoe dik moet dat zo ongeveer zijn ? G (de maat van zijn thermos met zijn handen tonend..) : a zoiets he Ap (uiteraard verbouwereerd) : Eh, nie da'k curieus ben zulle, maar hoe groot is da dan wel meneer ? G (meteen de thermoslengte aantonend) : ongeveer zoiets meneer den apotheker Ap (met een knipoog) : alle, meneer is goe geëquipeerd precies ? G : Ja maar meneer den apotheker, als we wij gaan dekken is da veur nen gansen dag hé, ....!!
Staat er een vrachtwagen op een helling. Pech. Stopt er een Dafje. "Kan ik u helpen?" "Nou, ik denk van niet, ik sta zonder olie." "O, wacht maar even", zegt die chauffeur van dat Dafje, "Ik heb een sleepkabel, ik trek u wel even over die helling, even verderop is een tankstation." Hij die vrachtwagen vastgemaakt en ja hoor, hij trekt 'm omhoog. "Geweldig", zegt de vrachtwagenchauffeur, "Had ik niet gedacht. Maar er kwam wel rook uit de achterkant van uw autootje." Gaat de eigenaar van dat Dafje even kijken en zegt dan: "O ja, ik zie het al, ik had vergeten de handrem eraf te zetten
