Roodkapje was met haar nieuwe MTB(mountainbike) op weg naar haar Grootmoeder wanneer ze plots wat weggedoken achter een struik, de grote boze wolf ziet zitten. Met 1 druk op haar "Magura" remsysteem stond ze direct stil en zei; "Oh, wat heb jij toch een grote ogen". Waarop de wolf meteen wegrent. Een paar minuten verderop gelooft Roodkapje nauwelijks haar ogen. Ditmaal merkt ze dezelfde grijze wolf op, verscholen achter een boom. "Oh, wat heb jij toch een grote oren", roept ze hem dit keer toe. Alweer zet de wolf het op een lopen. Roodkapje vindt het gedrag van de wolf nogal raar maar gaat gezwind Verder op haar MTB-route. Na zo'n 2 kilometer flink te hebben doorgetrapt, ziet ze opnieuw de wolf, ditmaal half verdoken achter een enorme wegwijzer. "Oh,wat heb jij toch een grote en scherpe tanden", roept ze hem toe. Waarop de wolf helemaal te voorschijn komt en huilt: "Wanneer ga jij me Nu eindelijk eens rustig laten mijn behoefte doen!"
Baziel laat zich meeslepen naar een belangrijke tenniswedstrijd in Duinbergen. Aan de ingang vraagt hij: "Twih tiketten osteblief". "Voor de heren-dubbel?" vraagt de baliebediende. "Neen" antwoordt Baziel verwonderd, "Voe Flavie en ikke".
Jonge rekruten krijgen hun eerste oefening met een parachute. De instructeur legt alles nog eens duidelijk uit. 'Op 100 meter hoogte moet je aan de blauwe draad trekken en je parachute gaat open. Als dat niet gebeurt, dan trek je aan de rode draad en zal je reserveparachute opengaan.' 'En als die ook niet werkt?' vraagt een rekruut. 'Dan zwaai je met je armen, zoals een vogel doet en roep je de Heilige Marcus aan', antwoordt de instructeur. Alle soldaten springen uit het vliegtuig en de instructeur doet de deur dicht. Plots hoort hij op het raampje kloppen. Hij doet de deur open en ziet één van de rekruten hevig met zijn armen zwaaien en roepen: 'Hoe heet die heilige ook al weer die we moeten aanroepen?'
Tot de grote mysteries van het leven behoort het feit dat een nietsnut van een schoonzoon kan veranderen in de vader van het knapste kleinkind ter wereld.
Tot de grote mysteries van het leven behoort het feit dat een nietsnut van een schoonzoon kan veranderen in de vader van het knapste kleinkind ter wereld.
receptie van de Belastingen Baziel werkt tijdelijk in de receptie van de Belastingen in Knokke. Aan een vrouw die binnenkomt vraagt Baziel: "Ist voe de controleur of voe den oentfanger?" "Ik weet het verschil niet" zegt de vrouw. "Wel madamtje" replikeert Baziel: "ist voe ruzie te moaken of ist voe te betoalen
Arafat komt toe in het Paradijs. Hij wandelt op de wolken, luistert naar de Engelen die harp spelen, maar begint al spoedig zich te vervelen. Hij vraagt aan Sint Pieter hoe hij zich kan bezighouden. Die stelt hem voor van 2 weken in de Hel te gaan zitten. Eens aangekomen bij Lucifer wordt hij ontvangen door 70 prachtige maagden, deze geven hem eten en wijn à volonté en buikdansen zoveel hij wil. De twee weken gaan zo voorbij en Yasser gaat terug naar het Paradijs.
Na drie maanden is hij weer dépressief en vraagt weerom een passage in de Hel. Sint Pieter waarschuwt hem wel dat hij deze maal er voorgoed zal moeten blijven.
Eens terug in de Hel krijgt Arafat gigantische vlammen aan het lijf en zweepslagen van de duivels. Maar wat gebeurt er hier zegt hij, het is niet zoals den eerste keer.
Lucifer.....Neen, dat is het verschil tussen toerisme en immigratie
Na drie maanden is hij weer dépressief en vraagt weerom een passage in de Hel. Sint Pieter waarschuwt hem wel dat hij deze maal er voorgoed zal moeten blijven.
Eens terug in de Hel krijgt Arafat gigantische vlammen aan het lijf en zweepslagen van de duivels. Maar wat gebeurt er hier zegt hij, het is niet zoals den eerste keer.
Lucifer.....Neen, dat is het verschil tussen toerisme en immigratie
Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij: "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje 'opa' is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken. Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve 'opa' verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantjes tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest. Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het ochtend is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep
Koos heeft een nieuwe wagen en zijn maat Lex wil die wel eens even uitproberen. Koos stemt in en samen gaan ze een endje karren. Als ze een verkeerslicht naderen rijdt Lex zonder schroom door het rode licht. Koos wordt heel erg boos en zegt: "Waarom doe je dit, nou krijg ik een fikse bekeuring!" Zegt Lex: "Ja... dat doet mijn broer ook altijd." Bij het volgende licht rijdt hij weer door rood met 120 kilometer per uur. Koos raakt lichtelijk in paniek, maar Lex zegt: "Dat doet mijn broer ook altijd!" Bij het volgende licht is het groen en Lex trapt zó hard op de rem dat Koos bijna door de voorruit vliegt. Koos kookt van woede: "Waarom stop je nu wel klootzak?" "Ja", zegt Lex, "Ik ben bang dat mijn broer zo van rechts komt!"
Baziel gaat naar de kerk in Heist om te biechten. Hij zegt "Vergeef me meneer pastoor want ik heb gezondigd met een vrouw van losse zeden". "En wat is haar naam" vroeg de pastoor. "Dat kan ik niet zeggen" replikeerde Baziel, "Ik wil niet achter haar rug klappen". Was het "Mie Tette" vraagt de pastoor. "Nee, meneer de pastoor" zegt Baziel. Was het misschien "Falle Poepescheete?" "Ook niet meneer pastoor" Of was't "Anne van Banane"? "Meneer pastoor, ik mag het echt niet zeggen". Baziel krijgt toch de absolutie en als hij buitenkomt vraagt Hector "Wat heb je gehad?" "Wel" zegt Baziel "drie Onze Vaders, drie Weesgegroeten en drie goeie tips".
Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het mannetje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. "Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed." De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Lies komt thuis van school en zegt tegen haar vader: "Papa, ik moet van juf een en-cy-clo-pe-die kopen." Waarop de vader antwoordt: "Ben je gek? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"
Baziel wilde een stukje gaan eten. Hij komt bij een nieuw restaurant dat de naam draagt: "Joris en de Draak". Volgens 't bordje aan 't venster moest het open zijn, maar de deur was op slot. Baziel tikt op de ruit en een lelijk vrouwmens trekt de deur open. "Kan ik iets eten?" vraagt Baziel. "Nee'g", roept die vrouw en ze smijt de deur toe. Baziel klopt opnieuw op de ruit, en dat zelfde vrouwmens doet de deur open. En Baziel vraagt: "Mag'k nu misschien een keer met Joris klappen?".
Geef mij het geheugen van een olifant En laat dit tenminste drie jaren kunnen omvatten! Laat mij als door een wonder Meerdere dingen tegelijk kunnen doen, Zoals 4 telefoons beantwoorden Op hetzelfde ogenblik dat ik een brief tik Die vandaag weg moet Hoewel ik weet dat hij toch pas morgen getekend wordt!
Laat mij mijn geduld niet verliezen Als ik uren heb lopen zoeken naar stukken Die uiteindelijk gevonden worden Door mijn baas . Op zijn bureau .. Thuis!
Geef mij, met mijn eenvoudige opleiding De kennis van een hoogleraar Zodat ik precies en direct weet hoe alles werkt, Wanneer ik de computer van mijn baas moet repareren Omdat hij er niet mee kan omgaan
Help mij te weten, Zonder dat het mij verteld wordt, Waar mijn baas is, Wat hij daar doet, En hoe laat hij terug zal zijn!
En als ik aan het eind van het jaar Opdracht krijg om papieren te vernietigen Geef mij dan een vooruitziende blik Om te weten welke ik tóch moet bewaren Omdat er over enkele dagen naar gevraagd zal worden!
Baziel en Hector zijn met een paar cafévrienden aan het pokeren en Duvels aan het drinken. Plots zijn Hectors kaarten zodanig slecht dat hij in één keer 5.000 frank verliest. Hij is er zodanig door gepakt dat hij morsdood valt. De andere kaarters trekken strooitje om te zien wie Hectors weduwe moet gaan inlichten. Het lot wijst Baziel aan, en de anderen drukken hem op het hart om de mededeling met de nodige takt te doen. Baziel belt aan, en zegt tegen de vrouw van Hector: "Hector 'ett juste met te kaarten 5.000 frank verloren!" "Zeg dat ie dood valt!" antwoordt de vrouw kwaad. "OK" replikeert Baziel "K'gon 't 'em zeggen".
Stel u een koppeltje voor waarvan de vrouw zelden poetst in huis en waarvan de man niet erg slim is... Op een avond roept de man vanuit zijn bureau : Schat,waar is het stof dat hier op mijn bureau lag ??? De vrouw antwoordt : Ik heb gisteren stofgeveegd in het hele huis,waarom ?? De man zegt weer : Verdomme,ik had er een telefoonnummer in genoteerd !
Een man komt thuis en legt met een royaal gebaar de gekochte boodschappen op het aanrecht. Zijn vrouw kijkt de uitgestalde waar na, en vraagt beleefd doch dringend waarom hij geen tampons meegenomen heeft. Waarop de man zich verdedigt met het feit dat hij een pak watten gekocht heeft. "Wat moet ik in hemelsnaam met watten?" vraagt de vrouw vertwijfeld. "Laatst toen ik je vroeg om sigaretten mee te nemen kwam je met een pakje shag aanzetten," aldus de man, "dus dan draai jij die tampons maar zelf!"
Koning Albert bezoekt het hospitaal van het leger. Hij komt de ziekenzaal binnen en gaat langs de zieke soldaten. Aan de eerste soldaat vraagt hij: "Hoe gaat het? De patiënt: "Niet goed!" Koning Albert vraagt: "Wat heb je dan?" Waarop de soldaat antwoordt: "Ik heb aambeien!" "En," vraagt Koning Albert: "hoe verzorgen ze dat?" waarop de soldaat antwoordt: "Met een borsteltje." Koning Albert: "Wat is je grootste wens?" De soldaat: "Vechten voor het vaderland!" Koning Albert gaat naar de volgende soldaat en vraagt: "Wat mankeer jij dan?" Waarop de tweede soldaat met een schorre stem antwoordt: "Ik heb keelpijn." "En," vraagt K Albert "hoe verzorgen ze dat? Waarop de soldaat antwoordt: "Met een borsteltje." "En," vraagt Koning Albert, "wat is je grootste wens?" Waarop de soldaat antwoordt: "Dat iedereen zijn eigen borsteltje krijgt!"
