Baziel gaat naar de kerk in Heist om te biechten. Hij zegt "Vergeef me meneer pastoor want ik heb gezondigd met een vrouw van losse zeden". "En wat is haar naam" vroeg de pastoor. "Dat kan ik niet zeggen" replikeerde Baziel, "Ik wil niet achter haar rug klappen". Was het "Mie Tette" vraagt de pastoor. "Nee, meneer de pastoor" zegt Baziel. Was het misschien "Falle Poepescheete?" "Ook niet meneer pastoor" Of was't "Anne van Banane"? "Meneer pastoor, ik mag het echt niet zeggen". Baziel krijgt toch de absolutie en als hij buitenkomt vraagt Hector "Wat heb je gehad?" "Wel" zegt Baziel "drie Onze Vaders, drie Weesgegroeten en drie goeie tips".
Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het mannetje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. "Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed." De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Er zit een man met zijn 5 kinderen in een coupé voor 6 passagiers. Op een gegeven moment komt er een oude man met een wandelstok binnen, met het idee dat er wel iemand in de volle coupé opstaat. Na een tijdje zet de trein zich in beweging, de wandelstok glijdt over de vloer en de oude man valt om. De vader van de 5 kinderen wil een wijze raad geven en zegt: "Als u een rubbertje onder uw stok had gedaan, was u niet omgevallen." De oude man krabbelt overeind en zegt dan tegen de vader: "En als u er een rubbertje om had gedaan, had ik nu kunnen zitten!"
Lies komt thuis van school en zegt tegen haar vader: "Papa, ik moet van juf een en-cy-clo-pe-die kopen." Waarop de vader antwoordt: "Ben je gek? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"
Baziel wilde een stukje gaan eten. Hij komt bij een nieuw restaurant dat de naam draagt: "Joris en de Draak". Volgens 't bordje aan 't venster moest het open zijn, maar de deur was op slot. Baziel tikt op de ruit en een lelijk vrouwmens trekt de deur open. "Kan ik iets eten?" vraagt Baziel. "Nee'g", roept die vrouw en ze smijt de deur toe. Baziel klopt opnieuw op de ruit, en dat zelfde vrouwmens doet de deur open. En Baziel vraagt: "Mag'k nu misschien een keer met Joris klappen?".
Geef mij het geheugen van een olifant En laat dit tenminste drie jaren kunnen omvatten! Laat mij als door een wonder Meerdere dingen tegelijk kunnen doen, Zoals 4 telefoons beantwoorden Op hetzelfde ogenblik dat ik een brief tik Die vandaag weg moet Hoewel ik weet dat hij toch pas morgen getekend wordt!
Laat mij mijn geduld niet verliezen Als ik uren heb lopen zoeken naar stukken Die uiteindelijk gevonden worden Door mijn baas . Op zijn bureau .. Thuis!
Geef mij, met mijn eenvoudige opleiding De kennis van een hoogleraar Zodat ik precies en direct weet hoe alles werkt, Wanneer ik de computer van mijn baas moet repareren Omdat hij er niet mee kan omgaan
Help mij te weten, Zonder dat het mij verteld wordt, Waar mijn baas is, Wat hij daar doet, En hoe laat hij terug zal zijn!
En als ik aan het eind van het jaar Opdracht krijg om papieren te vernietigen Geef mij dan een vooruitziende blik Om te weten welke ik tóch moet bewaren Omdat er over enkele dagen naar gevraagd zal worden!
Baziel en Hector zijn met een paar cafévrienden aan het pokeren en Duvels aan het drinken. Plots zijn Hectors kaarten zodanig slecht dat hij in één keer 5.000 frank verliest. Hij is er zodanig door gepakt dat hij morsdood valt. De andere kaarters trekken strooitje om te zien wie Hectors weduwe moet gaan inlichten. Het lot wijst Baziel aan, en de anderen drukken hem op het hart om de mededeling met de nodige takt te doen. Baziel belt aan, en zegt tegen de vrouw van Hector: "Hector 'ett juste met te kaarten 5.000 frank verloren!" "Zeg dat ie dood valt!" antwoordt de vrouw kwaad. "OK" replikeert Baziel "K'gon 't 'em zeggen".
Stel u een koppeltje voor waarvan de vrouw zelden poetst in huis en waarvan de man niet erg slim is... Op een avond roept de man vanuit zijn bureau : Schat,waar is het stof dat hier op mijn bureau lag ??? De vrouw antwoordt : Ik heb gisteren stofgeveegd in het hele huis,waarom ?? De man zegt weer : Verdomme,ik had er een telefoonnummer in genoteerd !
Een man komt thuis en legt met een royaal gebaar de gekochte boodschappen op het aanrecht. Zijn vrouw kijkt de uitgestalde waar na, en vraagt beleefd doch dringend waarom hij geen tampons meegenomen heeft. Waarop de man zich verdedigt met het feit dat hij een pak watten gekocht heeft. "Wat moet ik in hemelsnaam met watten?" vraagt de vrouw vertwijfeld. "Laatst toen ik je vroeg om sigaretten mee te nemen kwam je met een pakje shag aanzetten," aldus de man, "dus dan draai jij die tampons maar zelf!"
Koning Albert bezoekt het hospitaal van het leger. Hij komt de ziekenzaal binnen en gaat langs de zieke soldaten. Aan de eerste soldaat vraagt hij: "Hoe gaat het? De patiënt: "Niet goed!" Koning Albert vraagt: "Wat heb je dan?" Waarop de soldaat antwoordt: "Ik heb aambeien!" "En," vraagt Koning Albert: "hoe verzorgen ze dat?" waarop de soldaat antwoordt: "Met een borsteltje." Koning Albert: "Wat is je grootste wens?" De soldaat: "Vechten voor het vaderland!" Koning Albert gaat naar de volgende soldaat en vraagt: "Wat mankeer jij dan?" Waarop de tweede soldaat met een schorre stem antwoordt: "Ik heb keelpijn." "En," vraagt K Albert "hoe verzorgen ze dat? Waarop de soldaat antwoordt: "Met een borsteltje." "En," vraagt Koning Albert, "wat is je grootste wens?" Waarop de soldaat antwoordt: "Dat iedereen zijn eigen borsteltje krijgt!"
Een man in een witte werkjas komt de kamer van de zieke Pauwels in het ziekenhuis binnen. 'Hoe groot bent u?' vraagt de man in de witte jas. 'Ik ben één meter zeventig, dokter', zegt Pauwels. 'Ik ben de dokter niet', zegt de man, 'ik ben de timmerman.'
Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is. Wanneer de Sint vraag wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor. Terug thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft. 'Dat zullen jullie wel zien op 6 december', antwoordt
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: 'Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: 'Wel?' 'Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'
Verschillende clubleden van een chique golfclub zijn zich, na enkele spelletjes golf, aan het verfrissen en aankleden tussen de locker-kastjes, als plots een g.s.m. een liedje begint te spelen. Een golfer neemt na enig zoeken tussen de klerenhet toestelletje te pakken en vraagd:" Hallo" Aan de andere kant klink een opgewonden vrouwenstem: "Schatje, gij zijt in de club zeker?", "Ja" antwoord de man," "Zeg schatje, ik sta hier in de winkel en ik heb 'n bijoeke van 'n kleedje vast.... maar 't is nogal duur... 1000 euro...mag ik dat kopen?" , "Als ge dat mooi vindt dan moet ge dat kopen, hé", "Oh, gij zijt ne schat en eu... sjoeke, 'k ben daarstraks is naar de garage geweest om de nieuwe Mercedes modellen van 2005 te gaan bekijken en sjoeke..d'r is er een schone bij, ge houd het niet voor mogelijk,zo schoon...sjoeke...???" "Als hij zo schoon is... besteld er dan maar een hé" "O...gij zijt ne schat sjoeke, en eu... sjoeke, ge weet wel, die chique villa in Brasschaat, ge weet wel hé, wel hé, die staat terug te koop, en maar voor 950000 euro....sjoeke?" "Dat is niet veel maar doe maar een bod van 900000 euro om te beginnen!" "Ik ga dat direkt doen, tot straks hé schatteke" De man duwd de g.s.m. af, houdt hem in de hoogte en roept, "Weet er iemand van wie deze gsm is???"
Een oude vrijster die in een hotel logeert, komt 's nachts om 1 uur op haar kamer. Ze ziet drie onbekende mannen op haar bed zitten. Ze rent naar de telefoon en gilt: 'Portier, portier,... er zitten hier drie vreemde heren in mijn kamer. Bel de politie en laat er onmiddellijk twee weghalen.'
Twee Nederlandse agenten staan voor het stoplicht. Zegt de ene tegen de ander. "Kijk eens of het zwaailicht het nog doet". "Ja, nee, ja, nee, ja, nee".
Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van het hotel wachtte. Amper twee minuten later zag Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij ging bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd was. Jezus vertelde dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten. Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie. Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie. Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.
Jezus zei tegen zijn moeder: "..en toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."
Een meisje van plezier ontvangt haar eerste klant. Het meisje vraagt waar de klant woont. En deze antwoordt: "Ha..ha..ha..hasselt." "Sorry," zegt het meisje, "ik kan met u niks doen. Ik wil geen stotteraars." Even later komt klant twee binnen en antwoordt op dezelfde vraag: "Lu..lu..lu..leuven." Ook hem wordt de deur gewezen. Klant drie komt binnen en ook hij moet zeggen waar hij woont en antwoordt: "Mechelen!" Hij mag met het meisje mee naar boven gaan en krijgt waar hij voor gekomen is. Tot hij op zeker ogenblik roept: "Ah.. ah.. ah..!" 'Zo gaat ie goed' denkt het meisje. Maar de man vervolgt: "A.. a.. aan de Maas."
