Stel u een koppeltje voor waarvan de vrouw zelden poetst in huis en waarvan de man niet erg slim is... Op een avond roept de man vanuit zijn bureau : Schat,waar is het stof dat hier op mijn bureau lag ??? De vrouw antwoordt : Ik heb gisteren stofgeveegd in het hele huis,waarom ?? De man zegt weer : Verdomme,ik had er een telefoonnummer in genoteerd !
Een man komt thuis en legt met een royaal gebaar de gekochte boodschappen op het aanrecht. Zijn vrouw kijkt de uitgestalde waar na, en vraagt beleefd doch dringend waarom hij geen tampons meegenomen heeft. Waarop de man zich verdedigt met het feit dat hij een pak watten gekocht heeft. "Wat moet ik in hemelsnaam met watten?" vraagt de vrouw vertwijfeld. "Laatst toen ik je vroeg om sigaretten mee te nemen kwam je met een pakje shag aanzetten," aldus de man, "dus dan draai jij die tampons maar zelf!"
Koning Albert bezoekt het hospitaal van het leger. Hij komt de ziekenzaal binnen en gaat langs de zieke soldaten. Aan de eerste soldaat vraagt hij: "Hoe gaat het? De patiënt: "Niet goed!" Koning Albert vraagt: "Wat heb je dan?" Waarop de soldaat antwoordt: "Ik heb aambeien!" "En," vraagt Koning Albert: "hoe verzorgen ze dat?" waarop de soldaat antwoordt: "Met een borsteltje." Koning Albert: "Wat is je grootste wens?" De soldaat: "Vechten voor het vaderland!" Koning Albert gaat naar de volgende soldaat en vraagt: "Wat mankeer jij dan?" Waarop de tweede soldaat met een schorre stem antwoordt: "Ik heb keelpijn." "En," vraagt K Albert "hoe verzorgen ze dat? Waarop de soldaat antwoordt: "Met een borsteltje." "En," vraagt Koning Albert, "wat is je grootste wens?" Waarop de soldaat antwoordt: "Dat iedereen zijn eigen borsteltje krijgt!"
Een man in een witte werkjas komt de kamer van de zieke Pauwels in het ziekenhuis binnen. 'Hoe groot bent u?' vraagt de man in de witte jas. 'Ik ben één meter zeventig, dokter', zegt Pauwels. 'Ik ben de dokter niet', zegt de man, 'ik ben de timmerman.'
Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is. Wanneer de Sint vraag wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor. Terug thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft. 'Dat zullen jullie wel zien op 6 december', antwoordt
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: 'Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: 'Wel?' 'Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'
Verschillende clubleden van een chique golfclub zijn zich, na enkele spelletjes golf, aan het verfrissen en aankleden tussen de locker-kastjes, als plots een g.s.m. een liedje begint te spelen. Een golfer neemt na enig zoeken tussen de klerenhet toestelletje te pakken en vraagd:" Hallo" Aan de andere kant klink een opgewonden vrouwenstem: "Schatje, gij zijt in de club zeker?", "Ja" antwoord de man," "Zeg schatje, ik sta hier in de winkel en ik heb 'n bijoeke van 'n kleedje vast.... maar 't is nogal duur... 1000 euro...mag ik dat kopen?" , "Als ge dat mooi vindt dan moet ge dat kopen, hé", "Oh, gij zijt ne schat en eu... sjoeke, 'k ben daarstraks is naar de garage geweest om de nieuwe Mercedes modellen van 2005 te gaan bekijken en sjoeke..d'r is er een schone bij, ge houd het niet voor mogelijk,zo schoon...sjoeke...???" "Als hij zo schoon is... besteld er dan maar een hé" "O...gij zijt ne schat sjoeke, en eu... sjoeke, ge weet wel, die chique villa in Brasschaat, ge weet wel hé, wel hé, die staat terug te koop, en maar voor 950000 euro....sjoeke?" "Dat is niet veel maar doe maar een bod van 900000 euro om te beginnen!" "Ik ga dat direkt doen, tot straks hé schatteke" De man duwd de g.s.m. af, houdt hem in de hoogte en roept, "Weet er iemand van wie deze gsm is???"
Een oude vrijster die in een hotel logeert, komt 's nachts om 1 uur op haar kamer. Ze ziet drie onbekende mannen op haar bed zitten. Ze rent naar de telefoon en gilt: 'Portier, portier,... er zitten hier drie vreemde heren in mijn kamer. Bel de politie en laat er onmiddellijk twee weghalen.'
Twee Nederlandse agenten staan voor het stoplicht. Zegt de ene tegen de ander. "Kijk eens of het zwaailicht het nog doet". "Ja, nee, ja, nee, ja, nee".
Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van het hotel wachtte. Amper twee minuten later zag Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij ging bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd was. Jezus vertelde dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten. Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie. Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie. Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.
Jezus zei tegen zijn moeder: "..en toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."
Een meisje van plezier ontvangt haar eerste klant. Het meisje vraagt waar de klant woont. En deze antwoordt: "Ha..ha..ha..hasselt." "Sorry," zegt het meisje, "ik kan met u niks doen. Ik wil geen stotteraars." Even later komt klant twee binnen en antwoordt op dezelfde vraag: "Lu..lu..lu..leuven." Ook hem wordt de deur gewezen. Klant drie komt binnen en ook hij moet zeggen waar hij woont en antwoordt: "Mechelen!" Hij mag met het meisje mee naar boven gaan en krijgt waar hij voor gekomen is. Tot hij op zeker ogenblik roept: "Ah.. ah.. ah..!" 'Zo gaat ie goed' denkt het meisje. Maar de man vervolgt: "A.. a.. aan de Maas."
Drie gekken stonden op de nominatie om het gekkenhuis te verlaten maar moesten eerst een test afleggen bij de dokter. Eerste gaat naar binnen en de dokter vraagt Waar heb jij je linkerarm zitten. De gek wijst zijn rechterbeen aan. Ga jij maar terug zegt de dokter jij blijft nog een tijdje hier. Tweede komt binnen en de dokter vraagt wederom waar heb jij je linkerarm zitten en de gek wijst zijn buik aan. Ga jij ook maar terug jij blijft nog een tijdje hier. Komt de derde gek binnen vraagt de dokter Waar heb jij je linkerarm zitten en de gek wijst zijn eigen linkerarm aan. Goedzo zegt de dokter en waar heb je linkerbeen zitten?De gek wijst zijn linkerbeen aan. Goedzo zegt de dokter nog een vraagje en dan mag jij naar huis gaan. Hoe weet jij dit allemaal? De gek slaat op zijn kont en roept "KOPPIE, KOPPIE HE"
een Belg een Fransman en een Hollander komen elkaar tegen zegt de Hollander:in nederland maken we de beste kaas!zeggen de Belg en de Fransman:daar vegen wij ons gat aan.zegt de Fransman:in Frankrijk maken we de beste wijn!zeggen de Belg en de Hollander:daar vegen wij ons gat aan.zegt de Belg:in Belgie maken we de beste prikkeldraad.veegt daar maar eens uw gat aan.
Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop." "Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."
kom ik laatst bij de dokter,zit er een man over zijn arm te wrijven. Ik vraag hem"wat is er"? Waarop- de man zegt "ik heb last van een tennisarm,maar ik heb nooit getennist. Dat is nog niks!zeg ik. ik heb geslachtsziekte! maar ik nog nooit geslacht!
Na 20 jaar gaat het sexueel niet meer zo goed in het huwelijk tussen Baziel en Flavie. "Als ik thuiskom van werken op het land" zegt Baziel tegen de dokter "Dan ben ik altijd veel te moe". "Neem een geweer mee, naar 't veld" adviseert de dokter "En als je de neiging voelt opkomen, schiet dan met je geweer in de lucht, en Flavie moet dan snel op het geluid afkomen". Zo gezegd, zo gedaan. Een paar weken later vraagt de dokter aan Baziel "Hoe is't geweest man" "De eerste drie dagen 'geweldig'" glundert Baziel, "maar toen is't jachtseizoen begonnen, en ik heb Flavie niet meer weergezien".
Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!'. 'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor'. 'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geïrriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'. 'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoord de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen. 'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!'. 'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen?".
