Verschillende clubleden van een chique golfclub zijn zich, na enkele spelletjes golf, aan het verfrissen en aankleden tussen de locker-kastjes, als plots een g.s.m. een liedje begint te spelen. Een golfer neemt na enig zoeken tussen de klerenhet toestelletje te pakken en vraagd:" Hallo" Aan de andere kant klink een opgewonden vrouwenstem: "Schatje, gij zijt in de club zeker?", "Ja" antwoord de man," "Zeg schatje, ik sta hier in de winkel en ik heb 'n bijoeke van 'n kleedje vast.... maar 't is nogal duur... 1000 euro...mag ik dat kopen?" , "Als ge dat mooi vindt dan moet ge dat kopen, hé", "Oh, gij zijt ne schat en eu... sjoeke, 'k ben daarstraks is naar de garage geweest om de nieuwe Mercedes modellen van 2005 te gaan bekijken en sjoeke..d'r is er een schone bij, ge houd het niet voor mogelijk,zo schoon...sjoeke...???" "Als hij zo schoon is... besteld er dan maar een hé" "O...gij zijt ne schat sjoeke, en eu... sjoeke, ge weet wel, die chique villa in Brasschaat, ge weet wel hé, wel hé, die staat terug te koop, en maar voor 950000 euro....sjoeke?" "Dat is niet veel maar doe maar een bod van 900000 euro om te beginnen!" "Ik ga dat direkt doen, tot straks hé schatteke" De man duwd de g.s.m. af, houdt hem in de hoogte en roept, "Weet er iemand van wie deze gsm is???"
Een oude vrijster die in een hotel logeert, komt 's nachts om 1 uur op haar kamer. Ze ziet drie onbekende mannen op haar bed zitten. Ze rent naar de telefoon en gilt: 'Portier, portier,... er zitten hier drie vreemde heren in mijn kamer. Bel de politie en laat er onmiddellijk twee weghalen.'
Twee Nederlandse agenten staan voor het stoplicht. Zegt de ene tegen de ander. "Kijk eens of het zwaailicht het nog doet". "Ja, nee, ja, nee, ja, nee".
Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van het hotel wachtte. Amper twee minuten later zag Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij ging bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd was. Jezus vertelde dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten. Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie. Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie. Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.
Jezus zei tegen zijn moeder: "..en toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."
Een meisje van plezier ontvangt haar eerste klant. Het meisje vraagt waar de klant woont. En deze antwoordt: "Ha..ha..ha..hasselt." "Sorry," zegt het meisje, "ik kan met u niks doen. Ik wil geen stotteraars." Even later komt klant twee binnen en antwoordt op dezelfde vraag: "Lu..lu..lu..leuven." Ook hem wordt de deur gewezen. Klant drie komt binnen en ook hij moet zeggen waar hij woont en antwoordt: "Mechelen!" Hij mag met het meisje mee naar boven gaan en krijgt waar hij voor gekomen is. Tot hij op zeker ogenblik roept: "Ah.. ah.. ah..!" 'Zo gaat ie goed' denkt het meisje. Maar de man vervolgt: "A.. a.. aan de Maas."
Drie gekken stonden op de nominatie om het gekkenhuis te verlaten maar moesten eerst een test afleggen bij de dokter. Eerste gaat naar binnen en de dokter vraagt Waar heb jij je linkerarm zitten. De gek wijst zijn rechterbeen aan. Ga jij maar terug zegt de dokter jij blijft nog een tijdje hier. Tweede komt binnen en de dokter vraagt wederom waar heb jij je linkerarm zitten en de gek wijst zijn buik aan. Ga jij ook maar terug jij blijft nog een tijdje hier. Komt de derde gek binnen vraagt de dokter Waar heb jij je linkerarm zitten en de gek wijst zijn eigen linkerarm aan. Goedzo zegt de dokter en waar heb je linkerbeen zitten?De gek wijst zijn linkerbeen aan. Goedzo zegt de dokter nog een vraagje en dan mag jij naar huis gaan. Hoe weet jij dit allemaal? De gek slaat op zijn kont en roept "KOPPIE, KOPPIE HE"
een Belg een Fransman en een Hollander komen elkaar tegen zegt de Hollander:in nederland maken we de beste kaas!zeggen de Belg en de Fransman:daar vegen wij ons gat aan.zegt de Fransman:in Frankrijk maken we de beste wijn!zeggen de Belg en de Hollander:daar vegen wij ons gat aan.zegt de Belg:in Belgie maken we de beste prikkeldraad.veegt daar maar eens uw gat aan.
Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop." "Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."
kom ik laatst bij de dokter,zit er een man over zijn arm te wrijven. Ik vraag hem"wat is er"? Waarop- de man zegt "ik heb last van een tennisarm,maar ik heb nooit getennist. Dat is nog niks!zeg ik. ik heb geslachtsziekte! maar ik nog nooit geslacht!
Na 20 jaar gaat het sexueel niet meer zo goed in het huwelijk tussen Baziel en Flavie. "Als ik thuiskom van werken op het land" zegt Baziel tegen de dokter "Dan ben ik altijd veel te moe". "Neem een geweer mee, naar 't veld" adviseert de dokter "En als je de neiging voelt opkomen, schiet dan met je geweer in de lucht, en Flavie moet dan snel op het geluid afkomen". Zo gezegd, zo gedaan. Een paar weken later vraagt de dokter aan Baziel "Hoe is't geweest man" "De eerste drie dagen 'geweldig'" glundert Baziel, "maar toen is't jachtseizoen begonnen, en ik heb Flavie niet meer weergezien".
Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!'. 'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor'. 'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geïrriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'. 'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoord de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen. 'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!'. 'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen?".
Eerste mop van mijn tweede jaargang : alle ongeveer 365 moppen blijven te lezen op het archief per week
Een holander heeft een nieuwe baan als internationale vrachtenwagen chaufeur moest op zijn eerste dag kippen naar frankrijk brengen om dat ie eenzaam= neemt ie zijn papagaai mee na 200 km ziet ie een blonde lifster en stopt bij haar en ze gaat mee,na een half uur vraagt de chaufeur of ze sex wil. blondje zegt nee ,daar op zegt de chaufeur geen sex opdonderen dan en de papagaai zegt hem na waarop de chaufeur heel boos wordt en zet het blondje uit zijn vrachtwagen 100 km verder ziet ie nog een blondje en stopt bij er en ze stapt in en het verhaal herhaalt zich.en dan waarschuwdt de papagaai als je me nog een keer nazegdt ga ja achter in bij de kippen en het blondje stapt weer uit. dechaufeur denkt hoe moet ik dat nu doen .en probeert het nog een keer en weer het zelfde hij vraagt het blondje wil je sex het blondje zegt nee waar op de chaufeur zegt geen sex opdonderen en de papagaai zegt hem weer na waarop de chaufeur bijeen pompstation stopt en de papagaai bij de kippen stopt 40 km later wordt ie aangehouden door de politie de chaufeur opent gelijk ik heb die dames niks gedaan waarop de agent zegt welke dames , kom eens achterin kijken daar aangekomen ziet de chaufeur dat de helft van de kippen eruit zijn en treffen ze de papagaai bezig met een kip geen sex opdonderen,geen sex opdonderen geen sex opdonderen
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
in nederland hebben ze bij een politiebureau een nieuw iemand voor de recherche nodig. komt een belg soliciteren. dus de baas en de belg hebben een goed gesprek. dan zegt de baas "als je deze drie vragen goed beantwoord ben je aangenomen. dus de 1e vraag is: hoe heet de koningin van nederland? beatrix, zegt de belg. oke zegt de baas, nu de 2e vraag: wat is onze grootste havenstad? ummm, rotterdam zegt de belg. dat klopt ook zegt de baas, nu de laatste vraag, een stukje geschiedenis: wie heeft willem van oranje vermoord? ummmm, dat weet ik zo niet zegt de belg. "nou", zegt de baas, "ik geef je een dag om het antwoord op te zoeken, kom morgen maar terug". ok zegt de belg en hij gaat. komt ie thuis en vraagt zijn vrouw, hoe ging het solicitatiegesprek? "heel goed, ik moet nu al een moord oplossen"!!!!!!
Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklacht doen: 'Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht....' Koos vraagt: 'Door wie is het kind verwekt?' De vrouw: 'Door mijn man natuurlijk!' Koos: 'Maar dan heeft U zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen...'
er is een oude meneer in het bejaarde thuis en die is jarig. dus de burgemeester komt op bezoek. en na een tijdje vraagt hij:"hoe oud bent u geworden meneer?" dus die opa zegt:"ik ben 18 geworden." waarop die burgemeester zegt:"nee, u heeft het omgedraaid, u bent 81. ja, wat u zegt. en een tijdje later zegt de burgemeester:"wat heeft u gedaan vandaag?" dus hij zegt:" ik heb de zuster gewassen." nee, u bedoelt dat de zuster u heeft gewassen. ja wat u zegt. en de burdemeester vraagt een tijdje later:"wat heeft u nog meer gedaan?" dus hij zegt:"ze hebben me pijp gepikt.
Twee mannen komen elkaar tegen op straat. Zegt de ene: 'Ik volg tegenwoordig een cursus bij destedelijke leergangen. Dat is erg leerzaam. Ik weet nu eindelijk wie Herakles en Odysseus waren.' Waarop de andere vraagt of hij ook Laripides kent. 'Nee, wie is dat dan?' vraagt hij nieuwsgierig. 'Dat is de Griek die jouw vrouw telkens komt troosten als jij de hele avond weg bent om die cursus te volgen.'
