kom ik laatst bij de dokter,zit er een man over zijn arm te wrijven. Ik vraag hem"wat is er"? Waarop- de man zegt "ik heb last van een tennisarm,maar ik heb nooit getennist. Dat is nog niks!zeg ik. ik heb geslachtsziekte! maar ik nog nooit geslacht!
Na 20 jaar gaat het sexueel niet meer zo goed in het huwelijk tussen Baziel en Flavie. "Als ik thuiskom van werken op het land" zegt Baziel tegen de dokter "Dan ben ik altijd veel te moe". "Neem een geweer mee, naar 't veld" adviseert de dokter "En als je de neiging voelt opkomen, schiet dan met je geweer in de lucht, en Flavie moet dan snel op het geluid afkomen". Zo gezegd, zo gedaan. Een paar weken later vraagt de dokter aan Baziel "Hoe is't geweest man" "De eerste drie dagen 'geweldig'" glundert Baziel, "maar toen is't jachtseizoen begonnen, en ik heb Flavie niet meer weergezien".
Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!'. 'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor'. 'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geïrriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'. 'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoord de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen. 'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!'. 'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen?".
Eerste mop van mijn tweede jaargang : alle ongeveer 365 moppen blijven te lezen op het archief per week
Een holander heeft een nieuwe baan als internationale vrachtenwagen chaufeur moest op zijn eerste dag kippen naar frankrijk brengen om dat ie eenzaam= neemt ie zijn papagaai mee na 200 km ziet ie een blonde lifster en stopt bij haar en ze gaat mee,na een half uur vraagt de chaufeur of ze sex wil. blondje zegt nee ,daar op zegt de chaufeur geen sex opdonderen dan en de papagaai zegt hem na waarop de chaufeur heel boos wordt en zet het blondje uit zijn vrachtwagen 100 km verder ziet ie nog een blondje en stopt bij er en ze stapt in en het verhaal herhaalt zich.en dan waarschuwdt de papagaai als je me nog een keer nazegdt ga ja achter in bij de kippen en het blondje stapt weer uit. dechaufeur denkt hoe moet ik dat nu doen .en probeert het nog een keer en weer het zelfde hij vraagt het blondje wil je sex het blondje zegt nee waar op de chaufeur zegt geen sex opdonderen en de papagaai zegt hem weer na waarop de chaufeur bijeen pompstation stopt en de papagaai bij de kippen stopt 40 km later wordt ie aangehouden door de politie de chaufeur opent gelijk ik heb die dames niks gedaan waarop de agent zegt welke dames , kom eens achterin kijken daar aangekomen ziet de chaufeur dat de helft van de kippen eruit zijn en treffen ze de papagaai bezig met een kip geen sex opdonderen,geen sex opdonderen geen sex opdonderen
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
in nederland hebben ze bij een politiebureau een nieuw iemand voor de recherche nodig. komt een belg soliciteren. dus de baas en de belg hebben een goed gesprek. dan zegt de baas "als je deze drie vragen goed beantwoord ben je aangenomen. dus de 1e vraag is: hoe heet de koningin van nederland? beatrix, zegt de belg. oke zegt de baas, nu de 2e vraag: wat is onze grootste havenstad? ummm, rotterdam zegt de belg. dat klopt ook zegt de baas, nu de laatste vraag, een stukje geschiedenis: wie heeft willem van oranje vermoord? ummmm, dat weet ik zo niet zegt de belg. "nou", zegt de baas, "ik geef je een dag om het antwoord op te zoeken, kom morgen maar terug". ok zegt de belg en hij gaat. komt ie thuis en vraagt zijn vrouw, hoe ging het solicitatiegesprek? "heel goed, ik moet nu al een moord oplossen"!!!!!!
Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklacht doen: 'Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht....' Koos vraagt: 'Door wie is het kind verwekt?' De vrouw: 'Door mijn man natuurlijk!' Koos: 'Maar dan heeft U zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen...'
er is een oude meneer in het bejaarde thuis en die is jarig. dus de burgemeester komt op bezoek. en na een tijdje vraagt hij:"hoe oud bent u geworden meneer?" dus die opa zegt:"ik ben 18 geworden." waarop die burgemeester zegt:"nee, u heeft het omgedraaid, u bent 81. ja, wat u zegt. en een tijdje later zegt de burgemeester:"wat heeft u gedaan vandaag?" dus hij zegt:" ik heb de zuster gewassen." nee, u bedoelt dat de zuster u heeft gewassen. ja wat u zegt. en de burdemeester vraagt een tijdje later:"wat heeft u nog meer gedaan?" dus hij zegt:"ze hebben me pijp gepikt.
Twee mannen komen elkaar tegen op straat. Zegt de ene: 'Ik volg tegenwoordig een cursus bij destedelijke leergangen. Dat is erg leerzaam. Ik weet nu eindelijk wie Herakles en Odysseus waren.' Waarop de andere vraagt of hij ook Laripides kent. 'Nee, wie is dat dan?' vraagt hij nieuwsgierig. 'Dat is de Griek die jouw vrouw telkens komt troosten als jij de hele avond weg bent om die cursus te volgen.'
Mama en papa zitten met hun vijfjarige zoontje in een circus. "Mama wat is dat?" "Een olifant jongen." "Maar wat heeft hij daar dan?" "Dat is zijn slurf." "Nee mama ,verder naar achteren." "Oh, dat is zijn staart." "Nee, dat bedoel ik niet. Tussen de slurf en de staart." Moeder bloost en zegt: "Oh dat is niets!" Waarop vader reageert: "Ja jongen, je moeder is erg verwend."
Een jonge blonde schoonheid neemt plaats in de trein. Naast haar komt een man zitten die voortdurend naar haar uitdagende kledij zit te lonken. Zijn ogen dwalen over haar benen langs haar borsten. Het meisje pikt het niet langer en geeft de man een mep in het gezicht. Een poosje later probeert de man opnieuw zijn handen op haar benen te leggen waarna hij weer een mep op zijn kop krijgt. Bij de volgende halte gaat de blonde schoonheid door het raampje hangen om een luchtje te scheppen waarop de man plots rechtspringt, haar slipje aftrekt en haar gewoon vanachter pakt. De man vraagt hierop aan het meisje: "Waarom gaf je me daarnet twee meppen in het gezicht toen ik je maar net aanraakte en laat je nu gewillig toe dat ik je pak?" "Ah meneer", antwoordt het meisje, "wat er achter mijn rug gebeurt dat trek ik me niet aan hè!"
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op een zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: Ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt : " Helpt dit een beetje?" " Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn ..."
De pastoor van Heist zag hoe Baziel uit z'n stamcafé gewaggeld kwam. Al schuddend met z'n hoofd zegt de goede herder: "Baziel, Baziel! Ik vrezen dat we mekaar in de hemel niet zullen tegenkomen" "Nnneen?" hikt Baziel "Peiz je't meneer paster? Wwwat ejje gie wel utgestoken da?"
Een man gaat bij de apotheker en vraagt twee condomen. Apotheker : Ziezo, dat is dan 55 Bfr. De man betaalt met een briefje van 10.000 Bfr. Apotheker : Meneer,. kunt U niet passen Man : Nee, want die condomen zijn niet voor mij, maar voor mijn broer.
"Ik heb zojuist een vals eurobiljet van 5 euro gevonden." "Oh ja, wat heb je ermee gedaan?" "Weggegooid, omdat ik meteen zag dat het een vals briefje was." "Waaraan zag je dat dan?" "Nou, op de eerste plaats was het niet grijs maar paars, en ook stonden er twee nullen achter de vijf..."
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. E�n enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."
Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
Hij betrapt zijn vrouw op heterdaad. Een minuut staat hij stomverbaasd toe te kijken. Dan stapt hij resoluut, zonder een woord te zeggen, naar het bed en grijpt de man in zijn nek. Hij sleept hem naar het raam, doet het open en gooit hem van de tiende verdieping naar beneden. Ontzet roept zijn vrouw: Jan, niet doen! Hij breekt zijn nek!" "Waarom," zegt hij, "als hij zo kan vogelen, moet hij ook kunnen vliegen. "
