er is een oude meneer in het bejaarde thuis en die is jarig. dus de burgemeester komt op bezoek. en na een tijdje vraagt hij:"hoe oud bent u geworden meneer?" dus die opa zegt:"ik ben 18 geworden." waarop die burgemeester zegt:"nee, u heeft het omgedraaid, u bent 81. ja, wat u zegt. en een tijdje later zegt de burgemeester:"wat heeft u gedaan vandaag?" dus hij zegt:" ik heb de zuster gewassen." nee, u bedoelt dat de zuster u heeft gewassen. ja wat u zegt. en de burdemeester vraagt een tijdje later:"wat heeft u nog meer gedaan?" dus hij zegt:"ze hebben me pijp gepikt.
Twee mannen komen elkaar tegen op straat. Zegt de ene: 'Ik volg tegenwoordig een cursus bij destedelijke leergangen. Dat is erg leerzaam. Ik weet nu eindelijk wie Herakles en Odysseus waren.' Waarop de andere vraagt of hij ook Laripides kent. 'Nee, wie is dat dan?' vraagt hij nieuwsgierig. 'Dat is de Griek die jouw vrouw telkens komt troosten als jij de hele avond weg bent om die cursus te volgen.'
Mama en papa zitten met hun vijfjarige zoontje in een circus. "Mama wat is dat?" "Een olifant jongen." "Maar wat heeft hij daar dan?" "Dat is zijn slurf." "Nee mama ,verder naar achteren." "Oh, dat is zijn staart." "Nee, dat bedoel ik niet. Tussen de slurf en de staart." Moeder bloost en zegt: "Oh dat is niets!" Waarop vader reageert: "Ja jongen, je moeder is erg verwend."
Een jonge blonde schoonheid neemt plaats in de trein. Naast haar komt een man zitten die voortdurend naar haar uitdagende kledij zit te lonken. Zijn ogen dwalen over haar benen langs haar borsten. Het meisje pikt het niet langer en geeft de man een mep in het gezicht. Een poosje later probeert de man opnieuw zijn handen op haar benen te leggen waarna hij weer een mep op zijn kop krijgt. Bij de volgende halte gaat de blonde schoonheid door het raampje hangen om een luchtje te scheppen waarop de man plots rechtspringt, haar slipje aftrekt en haar gewoon vanachter pakt. De man vraagt hierop aan het meisje: "Waarom gaf je me daarnet twee meppen in het gezicht toen ik je maar net aanraakte en laat je nu gewillig toe dat ik je pak?" "Ah meneer", antwoordt het meisje, "wat er achter mijn rug gebeurt dat trek ik me niet aan hè!"
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op een zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: Ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt : " Helpt dit een beetje?" " Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn ..."
De pastoor van Heist zag hoe Baziel uit z'n stamcafé gewaggeld kwam. Al schuddend met z'n hoofd zegt de goede herder: "Baziel, Baziel! Ik vrezen dat we mekaar in de hemel niet zullen tegenkomen" "Nnneen?" hikt Baziel "Peiz je't meneer paster? Wwwat ejje gie wel utgestoken da?"
Een man gaat bij de apotheker en vraagt twee condomen. Apotheker : Ziezo, dat is dan 55 Bfr. De man betaalt met een briefje van 10.000 Bfr. Apotheker : Meneer,. kunt U niet passen Man : Nee, want die condomen zijn niet voor mij, maar voor mijn broer.
"Ik heb zojuist een vals eurobiljet van 5 euro gevonden." "Oh ja, wat heb je ermee gedaan?" "Weggegooid, omdat ik meteen zag dat het een vals briefje was." "Waaraan zag je dat dan?" "Nou, op de eerste plaats was het niet grijs maar paars, en ook stonden er twee nullen achter de vijf..."
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. E�n enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."
Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
Hij betrapt zijn vrouw op heterdaad. Een minuut staat hij stomverbaasd toe te kijken. Dan stapt hij resoluut, zonder een woord te zeggen, naar het bed en grijpt de man in zijn nek. Hij sleept hem naar het raam, doet het open en gooit hem van de tiende verdieping naar beneden. Ontzet roept zijn vrouw: Jan, niet doen! Hij breekt zijn nek!" "Waarom," zegt hij, "als hij zo kan vogelen, moet hij ook kunnen vliegen. "
Een soldaat kreeg een brief van zijn verloofde, waarin ze hem vroeg om haar foto terug te sturen, omdat ze een nieuwe vriend had. Eerst was de man ontroostbaar, maar de volgende dag kreeg hij een prachtidee: hij verzamelde alle foto's van vriendinnen van zijn strijdmakkers en verpleegsters en stuurde die naar zijn ex-verloofde met een briefje: "Het spijt me heel erg, maar ik weet niet meer precies welke foto van jou is. Wil je die eruit halen en de rest terug sturen?"
De gigolo vraagt aan het knappe meisje: 'Zou je weigeren als ik vroeg of je met me naar bed wilt?' Blozend zegt ze: 'Dat heb ik nog nooit gedaan.' 'Wat' vraagt de gigolo verbaasd. 'Heb je nog nooit eerder met een man in bed gelegen?' 'Nonsens', zegt het meisje, 'ik bedoel, ik heb nog nooit geweigerd.'
Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :
* 1 liter melk * 1 doos eieren * 1 liter fruitsap * 1 pak koffie * 1 ons ham * 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?" De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"
Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand van Bredene en zien een vrouw met haar benen wijd liggen. Beide kabouters staan een kwartier roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat kleine knobbeltje is, bij die vrouw tussen haar benen?" "Neen", zegt de andere kabouter. "Dat weet ik niet,maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij." De ene kabouter helemaal in spanning, want na 10 minuten is de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij eindelijk weer tevoorschijn. Vraagt de ene kabouter aan de andere: "En, wat was het nou?" "Tja", zegt de andere kabouter: "Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik 'ik kom, ik kom, ik kom', maar er komt helemaal niemand !"
De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: "Afzetter!"
We eten vandaag komkommersla en vorige week aten we kwamkwammersloeg
Als twee echtparen echt paren hebben twee echtgenoten echt genoten
W.A.Gebhardt: Niet elke volzin is zinvol
Voorbeeld van symptoombestrijding: Zwaarlijvige bierdrinkers, die zoetjes in hun koffie doen.
Ze was mooi van verre, maar dichtbij verre van mooi
Ik wou dat ik van de afwas af was!
Vroeger hadden onze kinderen snotneuzen, nu hebben onze snotneuzen kinderen
Sander moet het onkruid in de groenstrook verwijderen en ze hebben hem daarvoor een schop gegeven...
Sproeten zijn de verroeste uiteinden van stalen zenuwen
....had een heleboel ziekten onder de leden(hoezo leden?): een lopend oor, wandelende nieren; moest van de dokter ook zelf een frisse neus halen.(Seth Gaaikema)
zijn neus loopt en zijn voeten ruiken
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
Hoezo geen idealen? Ik wil een heleboel mensen verbeteren.
Ik geloof niet in sprookjes zei ze en startte haar bezem.
Vanwege een sterfgeval is het kerkhof vandaag gesloten (Fons Jansen)
Spreken in het openbaar is gemakkelijk met een debiele telefoon.
Als de koningin onder een wals komt is ze platte landsvrouw; als een draaiorgel onder een wals komt is het een expierement.
Toon Hermans bij uitreiken van Edison: Het enige, dat ik zou willen zeggen is dit. Dit. En als je het mij vraagt, zou ik het daarbij willen laten.
Toon Hermans: In Lapland wonen ook heel vieze Lappen, echte Smeerlappen. 's Morgens bij de bakker is het één grote smeerlapperij.
Ook Toon Hermans:De verkeersagent liet alles en iedereen stoppen, Zelfs zijn wollen sokken.
Directeur crematorium: "Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".
R.Zuiderveld: Na lange overpeinzingen ga ik voor u een lied over pijn zingen
Het meeste werk is onbegonnen werk
Hij is niet arm die weing heeft, maar die met begeerten leeft
In een begrafenisstoet gaat de dode langzaam vooruit
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?" De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk: Ze zijn allemaal op de begrafenis.
Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe." De non knikt bevestigend. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb. "De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!
