Een man gaat bij de apotheker en vraagt twee condomen. Apotheker : Ziezo, dat is dan 55 Bfr. De man betaalt met een briefje van 10.000 Bfr. Apotheker : Meneer,. kunt U niet passen Man : Nee, want die condomen zijn niet voor mij, maar voor mijn broer.
"Ik heb zojuist een vals eurobiljet van 5 euro gevonden." "Oh ja, wat heb je ermee gedaan?" "Weggegooid, omdat ik meteen zag dat het een vals briefje was." "Waaraan zag je dat dan?" "Nou, op de eerste plaats was het niet grijs maar paars, en ook stonden er twee nullen achter de vijf..."
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. E�n enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."
Ajax moet uit spelen tegen Feyenoord. De spelersbus rijdt al uren door Rotterdam maar ze kunnen de Kuyp niet vinden. Uiteindelijk stapt een van de spelers uit en vraagt aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Feyenoord? Waarop de man antwoord: Trainen Jongen, heel hard trainen!
Hij betrapt zijn vrouw op heterdaad. Een minuut staat hij stomverbaasd toe te kijken. Dan stapt hij resoluut, zonder een woord te zeggen, naar het bed en grijpt de man in zijn nek. Hij sleept hem naar het raam, doet het open en gooit hem van de tiende verdieping naar beneden. Ontzet roept zijn vrouw: Jan, niet doen! Hij breekt zijn nek!" "Waarom," zegt hij, "als hij zo kan vogelen, moet hij ook kunnen vliegen. "
Een soldaat kreeg een brief van zijn verloofde, waarin ze hem vroeg om haar foto terug te sturen, omdat ze een nieuwe vriend had. Eerst was de man ontroostbaar, maar de volgende dag kreeg hij een prachtidee: hij verzamelde alle foto's van vriendinnen van zijn strijdmakkers en verpleegsters en stuurde die naar zijn ex-verloofde met een briefje: "Het spijt me heel erg, maar ik weet niet meer precies welke foto van jou is. Wil je die eruit halen en de rest terug sturen?"
De gigolo vraagt aan het knappe meisje: 'Zou je weigeren als ik vroeg of je met me naar bed wilt?' Blozend zegt ze: 'Dat heb ik nog nooit gedaan.' 'Wat' vraagt de gigolo verbaasd. 'Heb je nog nooit eerder met een man in bed gelegen?' 'Nonsens', zegt het meisje, 'ik bedoel, ik heb nog nooit geweigerd.'
Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :
* 1 liter melk * 1 doos eieren * 1 liter fruitsap * 1 pak koffie * 1 ons ham * 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?" De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"
Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand van Bredene en zien een vrouw met haar benen wijd liggen. Beide kabouters staan een kwartier roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat kleine knobbeltje is, bij die vrouw tussen haar benen?" "Neen", zegt de andere kabouter. "Dat weet ik niet,maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij." De ene kabouter helemaal in spanning, want na 10 minuten is de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij eindelijk weer tevoorschijn. Vraagt de ene kabouter aan de andere: "En, wat was het nou?" "Tja", zegt de andere kabouter: "Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik 'ik kom, ik kom, ik kom', maar er komt helemaal niemand !"
De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: "Afzetter!"
We eten vandaag komkommersla en vorige week aten we kwamkwammersloeg
Als twee echtparen echt paren hebben twee echtgenoten echt genoten
W.A.Gebhardt: Niet elke volzin is zinvol
Voorbeeld van symptoombestrijding: Zwaarlijvige bierdrinkers, die zoetjes in hun koffie doen.
Ze was mooi van verre, maar dichtbij verre van mooi
Ik wou dat ik van de afwas af was!
Vroeger hadden onze kinderen snotneuzen, nu hebben onze snotneuzen kinderen
Sander moet het onkruid in de groenstrook verwijderen en ze hebben hem daarvoor een schop gegeven...
Sproeten zijn de verroeste uiteinden van stalen zenuwen
....had een heleboel ziekten onder de leden(hoezo leden?): een lopend oor, wandelende nieren; moest van de dokter ook zelf een frisse neus halen.(Seth Gaaikema)
zijn neus loopt en zijn voeten ruiken
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
Hoezo geen idealen? Ik wil een heleboel mensen verbeteren.
Ik geloof niet in sprookjes zei ze en startte haar bezem.
Vanwege een sterfgeval is het kerkhof vandaag gesloten (Fons Jansen)
Spreken in het openbaar is gemakkelijk met een debiele telefoon.
Als de koningin onder een wals komt is ze platte landsvrouw; als een draaiorgel onder een wals komt is het een expierement.
Toon Hermans bij uitreiken van Edison: Het enige, dat ik zou willen zeggen is dit. Dit. En als je het mij vraagt, zou ik het daarbij willen laten.
Toon Hermans: In Lapland wonen ook heel vieze Lappen, echte Smeerlappen. 's Morgens bij de bakker is het één grote smeerlapperij.
Ook Toon Hermans:De verkeersagent liet alles en iedereen stoppen, Zelfs zijn wollen sokken.
Directeur crematorium: "Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".
R.Zuiderveld: Na lange overpeinzingen ga ik voor u een lied over pijn zingen
Het meeste werk is onbegonnen werk
Hij is niet arm die weing heeft, maar die met begeerten leeft
In een begrafenisstoet gaat de dode langzaam vooruit
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?" De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk: Ze zijn allemaal op de begrafenis.
Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe." De non knikt bevestigend. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb. "De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!
Hector zegt tegen Baziel "'k En ghoord dajje schomoeder noh't ospitoal gevoerd is. Wat is't er juuste gebeurd?" "Z' ed oenverzichtieg gewist in 't ferkeer" replikeert Baziel. "Geschept deur een otto misschien?" vraagt Hector. "Nee, nee" grinnikt Baziel "Z'is med eur bezem tegen een schouwe gevlogen".
Tijdens de introductieweek van een universiteit wijst de decaan tijdens een rondgang op de geldende regels. "Hier is het huis voor de vrouwelijke studenten. Dit is verboden terrein voor mannelijke studenten; andersom geldt het zelfde. Iedereen die deze regel overtreedt krijgt een boete van 20 euro. Bij een tweede keer bedraagt de boete 40 euro, en bij een derde overtreding 80 euro. Nog vragen?" Een jongen steekt zijn hand op: "Hoeveel kost een seizoenkaart
een verdachte moet voor de rechter verschijnen.en de rechter zegt tegen de man: ik lees hier dat u behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sierade hebt gestolen? Ja, dat klopt antwoord de verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld aleen niet gelukkig maakt!
Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".
De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."
De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLAAIVE, Hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da' s ier een accident. En wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?"
Jezus kiest Brussel voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde !" "Klant : ik geloof u niet ". Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar". Klant: "bewijs het dan". Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen, en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan terug lopen. Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan terug zien. Jezus gaat nog naar een derde klant, een allochtoon, maar die begint onmiddellijk te roepen en te tieren: "Laat mij gerust, LAAT MIJ GERUST!!!" Jezus: "Maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen ". "Laat me gerust, raak mij niet aan, ik ben nog maar 14 dagen in ziekenverlof!
Clinton ontmoet een Geest en hij mag 1 grote wens doen. Nou zegt Clinton: "Ik wil graag een oplossing voor de Midden-Oosten problematiek. "Oei dat is wel erg veel!", zegt de geest, "Kan je niet wat anders wensen?". "Dan wil ik graag dat het sex-schandaal wordt opgelost.", zegt Clinton. De Geest:"Goed, laten we de kaart van Irak er eens bijpakken..."
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."
