Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel." Arafat zegt: "leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten." Petrus zegt: "tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes zegt: "Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel." Arafat is onder de indruk en zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten." Mozes zegt: "Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "wie ben je?" De figuur antwoordt: "Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand. Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken. Hij zegt tegen God: "meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten." God zegt: "Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?" Arafat zegt: "Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken: "Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"
Kort voor de gemeenteraadsverkiezingen bezoekt Filip Dewinter een tehuis voor demente bejaarden, in een poging om ze voor het Vlaams Blok te doen stemmen. Aan een heel oud vrouwtje vraagt Dewinter: "Weet ge wie ik ben ?" "Ik weet het niet" zegt het vrouwtje "maar maak je niet ongerust, vraag het aan de hoofdzuster, zij kent de namen van iedereen hier"
Vrouw bij de psychiater: 'O, dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is.' Psychiater: 'Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen doen. Breng hem maar binnen.' Vrouw: 'Even geduld dokter, hij staat nog op rood.'
Binnenkort wordt er in alle grote steden door een bekende bank een drive-thru geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen. Deze folder bestaat uit 2 delen: A. HANDLEIDING VOOR MANNELIJKE KLANTEN. 1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat 2. Open uw venster 3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer in. 4. Geef het gewenste bedrag in. 5. Neem het geld uit de automaat. 6. Neem uw kaart terug, alsook uw kwitantie. 7. Sluit uw venster. 8. U kunt verder rijden. B. HANDLEIDING VOOR VROUWELIJKE KLANTEN. 1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat. 2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw. 3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat. 4. Open het venster. 5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart. 6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken. 7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen. 8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is. 9. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze juist in de gleuf te steken. 10. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw codenummer genoteerd heeft. 11. Toets uw codenummer in. 12. Druk op en geef het correcte nummer in. 13. Geef het gewenste bedrag in. 14. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel. 15. Neem het geld en uw kwitantie. 16. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken om het geld in weg te steken. 17. Steek de kwitantie in uw chequeboekje. 18. Check nogmaals uw make-up. 19. Rij 2 meter verder. 20. Rij terug 2 meter achteruit. 21. Neem uw kredietkaart uit de automaat. 22. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende tasje. 23. Check uw make-up. 24. Start opnieuw de stilgevallen motor. 25. Rij ongeveer een 3 a 4 kilometer. 26. Zet uw handrem af.
Er was een boogschutters wedstrijd in Engeland, waarbij je een appel van een jongen zijn hoofd moest schieten. Er deden een nederlander, een zwitser en een belg mee. Eerst ging de zwitser, die schoot de appel door midden. Het publiek heel enthousiast: 'Who are you?'. De zwitser: 'I'm Willem Tell'. Daarna ging de nederlander. Ook hij schoot de appel in 2-en. En het publiek weer: 'Who are you?'. De nederlander:'I'm Robin Hood. Nu was de belg aan de beurt. Hij richtte op de appel, maar hij schoot per ongeluk de jongen dood. Maar het publiek enthousiast:'Who are you?'. De belg: 'I'm sorry'.
Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden. De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond! De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te zien. Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat. Na enkele minuten gezocht te hebben vraagt het snelle blondje aan de politieagente: "Op wat lijkt een rijbewijs?" Zegt de politieagente: "Het is rechthoekig en er staat een foto van je op."
Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente. Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt:" Ok, je mag gaan. Ik wist niet dat je ook bij de politie was"
Staat een blondje aan de Westerschelde en wil erin springen. Komt een matroos voorbij en vraagt wat er aan de hand is. Ïk zie het hier in Nederland niet meer zitten en wil er een eind aan maken. Zegt de matroos: Ga mee naar Amerika als verstekeling, kost niks, ik zal je eten en drinken brengen. Ze gaan aan boord en de matroos brengt enkele keren per dag eten en drinken. Ze worden gek op elkaar en bedrijven na het eten de liefde. Na enkele weken wordt ze gevonden door de kapitein. Ze vertelt dat ze verstekeling is, eten en drinken van de matroos krijgt en dat hij haar als dank mag naaien. Welnu zegt de kapitein, dan word je echt genaaid want dit is de veerboot Breskens naar Vlissingen
komt meneer van zalk bij de dockter met vreeselijke buikpijn. nou goed, drankje mee en hij ging naar huis. volgende dag komt meneer van zalk weer naar het ziekenhuis en dit keer moet de man met spoed geopereerd worden...... toen de man wakker werd stond de dokter aan zijn bed en zegt:''meneer van zalk, er kwamen 8 theelepeltjes uit uw maag, weet u hoe dat komt?'' waarop meneer van Zalk antwoord:'' ja! dat heeft u me zelf voor geschreven! 8 theelepeltjes per dag!
De dokter zegt tegen Baziel Als ge twee weken geen alcohol drinkt dan kunnen we zien of Uw toestand verbetert. Kumme da nie anders iplossen? vroeg Baziel. Ik zie niet direct hoe dat zou kunnen antwoordt de dokter. Toch wel wist Baziel Onk nu de komendeweken twih kis zoevele zoen drienken, zoe me toch kunnn zien of da me ziekte verslichtert hé?
Vader is nieuwsgierig hoe het met de filmcarrière van zijn dochter gaat. Zij moet proefopnamen maken. 'En Angela, hoe gaat het?,Heb je de eerste proeven met de regisseur al achter de rug?' 'Ja papa, maar het waren nog maar de steekproeven!'
Moeder zit in de auto samen met zoontje Harry van 10. Als ze langs een weiland rijden staat er een paard met een enorme... in de wei. Zegt Harry: "Mama is dat paard ziek?" Moeder kijkt meewarig opzij en zucht: "Ziek, ziek... ik wou dat je vader zo gezond was jongen!"
Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten,als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shit, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"
Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg: Heb jij het wel eens gedaan? Nee, zegt de Belg, maar ik zou het wel eens willen doen met je. Waarop de boerendochter zegt:Wel een condoom omdoen, anders krijg ik kinderen en daar heb ik geen zin in. Dus de Belg doet een condoom op en ze neuken met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een condoom om en neukt de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is. Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander: Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af, het jeukt aan mijn piemel!!
Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg: Heb jij het wel eens gedaan? Nee, zegt de Belg, maar ik zou het wel eens willen doen met je. Waarop de boerendochter zegt:Wel een condoom omdoen, anders krijg ik kinderen en daar heb ik geen zin in. Dus de Belg doet een condoom op en ze neuken met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een condoom om en neukt de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is. Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander: Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af, het jeukt aan mijn piemel!!
Er liep is een man in het Vondelpark en die zag een zwerver op een bankje zitten met een hele mooie glazen fles naast zich. Zegt de man:"Zo, dat is een mooie fles. Is die te koop?" "Nee, zegt de zwerver, want deze fles is zo bijzonder! Elke keer als je er over wrijft mag je namelijk een wens doen. En omdat u zo aardig bent mag u ook een wens doen!"zegt de zwerver. "Oh dat is aardig! Ik wens een MIlJOEN!"zei de man POEFPAFDING DONG En er lag een meloen op de grond. Zegt de man:"He hoe kan dat nou. Ik wenste een MILJOEN maar ik kreeg een MELOEN." Zegt de zwerver:"Waarom denk je dat ik zo'n lange sik heb!!
Opa gaat op woensdagmiddag altijd met Jantje naar het park. Zo ook op de eerste mooie voorjaarsdag van het jaar. Als ze samen op een bankje zitten, kruipt er precies tussen opa's schoenen een grote regenworm uit het gras. Wijzend op de worm zegt opa tegen Jantje: "Als jij die regenworm in hetzelfde gaatje kunt terugstoppen als waar hij is uitgekomen, kun jij 5 gulden van opa verdienen". "Geen probleem, opa." zegt Jantje en hij rent hard naar huis. Als hij terugkomt heeft hij de haarspray van zijn moeder meegenomen en daarmee spuit hij de regenworm helemaal stijf en stopt hem terug in het gaatje waaruit hij omhoog kwam. Vol bewondering betaalt opa Jantje 5 gulden. Als opa Jantje de week erop komt halen voor hun wekelijkse uitje zegt hij: "Oh ja voor ik het vergeet, hier heb je ook nog 5 gulden van oma......!!!"
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt. Nou zegt de Hollander Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.Om je een voorbeeld te geven vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag le! ek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht. Dat lijkt me logisch, zegt de Belg, en wat zie je dan zoal met die verrekijker? Wel, zegt die Hollander, nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken. Wel, zegt de Belg, had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.
