Vader is nieuwsgierig hoe het met de filmcarrière van zijn dochter gaat. Zij moet proefopnamen maken. 'En Angela, hoe gaat het?,Heb je de eerste proeven met de regisseur al achter de rug?' 'Ja papa, maar het waren nog maar de steekproeven!'
Moeder zit in de auto samen met zoontje Harry van 10. Als ze langs een weiland rijden staat er een paard met een enorme... in de wei. Zegt Harry: "Mama is dat paard ziek?" Moeder kijkt meewarig opzij en zucht: "Ziek, ziek... ik wou dat je vader zo gezond was jongen!"
Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten,als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shit, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"
Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg: Heb jij het wel eens gedaan? Nee, zegt de Belg, maar ik zou het wel eens willen doen met je. Waarop de boerendochter zegt:Wel een condoom omdoen, anders krijg ik kinderen en daar heb ik geen zin in. Dus de Belg doet een condoom op en ze neuken met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een condoom om en neukt de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is. Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander: Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af, het jeukt aan mijn piemel!!
Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg: Heb jij het wel eens gedaan? Nee, zegt de Belg, maar ik zou het wel eens willen doen met je. Waarop de boerendochter zegt:Wel een condoom omdoen, anders krijg ik kinderen en daar heb ik geen zin in. Dus de Belg doet een condoom op en ze neuken met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een condoom om en neukt de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is. Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander: Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af, het jeukt aan mijn piemel!!
Er liep is een man in het Vondelpark en die zag een zwerver op een bankje zitten met een hele mooie glazen fles naast zich. Zegt de man:"Zo, dat is een mooie fles. Is die te koop?" "Nee, zegt de zwerver, want deze fles is zo bijzonder! Elke keer als je er over wrijft mag je namelijk een wens doen. En omdat u zo aardig bent mag u ook een wens doen!"zegt de zwerver. "Oh dat is aardig! Ik wens een MIlJOEN!"zei de man POEFPAFDING DONG En er lag een meloen op de grond. Zegt de man:"He hoe kan dat nou. Ik wenste een MILJOEN maar ik kreeg een MELOEN." Zegt de zwerver:"Waarom denk je dat ik zo'n lange sik heb!!
Opa gaat op woensdagmiddag altijd met Jantje naar het park. Zo ook op de eerste mooie voorjaarsdag van het jaar. Als ze samen op een bankje zitten, kruipt er precies tussen opa's schoenen een grote regenworm uit het gras. Wijzend op de worm zegt opa tegen Jantje: "Als jij die regenworm in hetzelfde gaatje kunt terugstoppen als waar hij is uitgekomen, kun jij 5 gulden van opa verdienen". "Geen probleem, opa." zegt Jantje en hij rent hard naar huis. Als hij terugkomt heeft hij de haarspray van zijn moeder meegenomen en daarmee spuit hij de regenworm helemaal stijf en stopt hem terug in het gaatje waaruit hij omhoog kwam. Vol bewondering betaalt opa Jantje 5 gulden. Als opa Jantje de week erop komt halen voor hun wekelijkse uitje zegt hij: "Oh ja voor ik het vergeet, hier heb je ook nog 5 gulden van oma......!!!"
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt. Nou zegt de Hollander Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.Om je een voorbeeld te geven vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag le! ek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht. Dat lijkt me logisch, zegt de Belg, en wat zie je dan zoal met die verrekijker? Wel, zegt die Hollander, nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken. Wel, zegt de Belg, had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben...... Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"
Op een zomerse zondag stond een lerares voor haar zondagsklasje en vroeg ze aan haar kinderen: "Als je sterft en je gaat naar de hemel... welk lichaamsdeel gaat volgend jullie dan het eerst?"
Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde: "Volgens mij ga je eerst met je handen naar de hemel... want als je zit te bidden zijn je handen steeds naar de hemel gericht!" De lerares was verstomd van het schitterend antwoord: "Wat een prachtig antwoord Mieke, een bank vooruit vanaf volgende week!"
Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een bank vooruit. Hij dacht diep na en plots schoot het 'em te binnen: "Volgens mij ga je het eerst naar de hemel met je benen!" De lerares fronste haar wenkbrauwen even en liet Jantje het verder uitleggen. "Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer wandelde, lag mama met haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels 'Oh God, ik kom, ik kom!!'. Al een geluk dat papa zo hard op haar beukte of we waren haar gegarandeerd kwijt!!"
Baziel en Hector zijn goed boven hun theewater en stappen midden in de nacht van hun stamcafé naar huis. Plots zegt Hector: "Baziel, 'k sien 'k ik alles dubbel!" Daarop pakt Baziel onmiddellijk zijn portemonnee, neemt er een briefje van 50 euro uit en zegt tegen Hector: "Ier ejje die oenderd euro dan'k 3 moanden geleen vajje geleend enn!".
Ietwat verlegen fluistert het jonge meisje tegen de verkoper in de boetiek:"Vind U niet dat deze jurk te bloot is?" Hij werpt een blik in haar decollete en vraagt:"Heeft U borsthaar?" "Natuurlijk niet!" zegt het meisje verontwaardigd. "In dat geval heeft U gelijk, die jurk is te bloot."
Er komt een indianen-jongen bij zijn vader, en vraagt: "Waarom heet mijn oudste broer Rennende Buffel?" "Nou zoon, toen hij verwekt werd kwam er een rennende buffel binnen." "En waarom heet mijn andere broer Trillende Bever?" "Nou zoon, toen hij verwekt werd kwam er een bever binnen die trilde. Maar... waarom wil je dat allemaal weten, Scheurend Rubber?"
Een man en een papegaai zitten eerste klas in vliegtuig naar New York. De papegaai roept tegen de stewardess: "Hé, kutwijf breng mij eens een wisky on the rocks". Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus. De man ernaast kijkt verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas. Naar een tijdje roept de papegaai: "hé, stomme trut ik moet nog eens wisky on the rocks", waarna het glas binnen een mum van tijd is gevuld. De man ernaast probeert het ook maar eens en roept; "Hé,dikke trut geef mij een glas wodka zonder ijs". Er gebeurt echter niets. De man probeert het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man en de papegaai zat te zijn en dreigt ze uit uit vliegtuig te gooien. De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals; "hé stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog?" De stewardess opent de vliegtuigdeur en gooit zowel papegaai als de man naar buiten. Dan zegt de papegaai al vallend tegen de man: "Tjonge, tjonge wat heb jij een grote smoel voor iemand die niet kan vliegen
Een klein mannetje zit in het vliegtuig naast het venster en er komt een reus van een vent naast hem zitten. Twee minuten laten ligt de reus te snurken. Onmiddellijk na het opstijgen wordt het mannetje luchtziek, maar hij durft de vent naast hem niet wakker maken. Hij wordt steeds zieker en als het vliegtuig plots in een luchtzak terecht komt geeft hij over, waarbij de troep op de borst van z'n buurman terecht komt. Vijf minuten later ontwaakt de slapende reus en het kleine mannetje zegt: "Zo, gaat het weer een beetje ?"
Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaasd aan en zegt: 'Jij hebt zeker wel een rijke vader!Wat doet ie eigenlijk?' 'Die zoekt zich nu rot naar zijn kaartje.'
