Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt. Nou zegt de Hollander Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.Om je een voorbeeld te geven vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag le! ek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht. Dat lijkt me logisch, zegt de Belg, en wat zie je dan zoal met die verrekijker? Wel, zegt die Hollander, nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken. Wel, zegt de Belg, had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben...... Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"
Op een zomerse zondag stond een lerares voor haar zondagsklasje en vroeg ze aan haar kinderen: "Als je sterft en je gaat naar de hemel... welk lichaamsdeel gaat volgend jullie dan het eerst?"
Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde: "Volgens mij ga je eerst met je handen naar de hemel... want als je zit te bidden zijn je handen steeds naar de hemel gericht!" De lerares was verstomd van het schitterend antwoord: "Wat een prachtig antwoord Mieke, een bank vooruit vanaf volgende week!"
Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een bank vooruit. Hij dacht diep na en plots schoot het 'em te binnen: "Volgens mij ga je het eerst naar de hemel met je benen!" De lerares fronste haar wenkbrauwen even en liet Jantje het verder uitleggen. "Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer wandelde, lag mama met haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels 'Oh God, ik kom, ik kom!!'. Al een geluk dat papa zo hard op haar beukte of we waren haar gegarandeerd kwijt!!"
Baziel en Hector zijn goed boven hun theewater en stappen midden in de nacht van hun stamcafé naar huis. Plots zegt Hector: "Baziel, 'k sien 'k ik alles dubbel!" Daarop pakt Baziel onmiddellijk zijn portemonnee, neemt er een briefje van 50 euro uit en zegt tegen Hector: "Ier ejje die oenderd euro dan'k 3 moanden geleen vajje geleend enn!".
Ietwat verlegen fluistert het jonge meisje tegen de verkoper in de boetiek:"Vind U niet dat deze jurk te bloot is?" Hij werpt een blik in haar decollete en vraagt:"Heeft U borsthaar?" "Natuurlijk niet!" zegt het meisje verontwaardigd. "In dat geval heeft U gelijk, die jurk is te bloot."
Er komt een indianen-jongen bij zijn vader, en vraagt: "Waarom heet mijn oudste broer Rennende Buffel?" "Nou zoon, toen hij verwekt werd kwam er een rennende buffel binnen." "En waarom heet mijn andere broer Trillende Bever?" "Nou zoon, toen hij verwekt werd kwam er een bever binnen die trilde. Maar... waarom wil je dat allemaal weten, Scheurend Rubber?"
Een man en een papegaai zitten eerste klas in vliegtuig naar New York. De papegaai roept tegen de stewardess: "Hé, kutwijf breng mij eens een wisky on the rocks". Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus. De man ernaast kijkt verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas. Naar een tijdje roept de papegaai: "hé, stomme trut ik moet nog eens wisky on the rocks", waarna het glas binnen een mum van tijd is gevuld. De man ernaast probeert het ook maar eens en roept; "Hé,dikke trut geef mij een glas wodka zonder ijs". Er gebeurt echter niets. De man probeert het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man en de papegaai zat te zijn en dreigt ze uit uit vliegtuig te gooien. De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals; "hé stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog?" De stewardess opent de vliegtuigdeur en gooit zowel papegaai als de man naar buiten. Dan zegt de papegaai al vallend tegen de man: "Tjonge, tjonge wat heb jij een grote smoel voor iemand die niet kan vliegen
Een klein mannetje zit in het vliegtuig naast het venster en er komt een reus van een vent naast hem zitten. Twee minuten laten ligt de reus te snurken. Onmiddellijk na het opstijgen wordt het mannetje luchtziek, maar hij durft de vent naast hem niet wakker maken. Hij wordt steeds zieker en als het vliegtuig plots in een luchtzak terecht komt geeft hij over, waarbij de troep op de borst van z'n buurman terecht komt. Vijf minuten later ontwaakt de slapende reus en het kleine mannetje zegt: "Zo, gaat het weer een beetje ?"
Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaasd aan en zegt: 'Jij hebt zeker wel een rijke vader!Wat doet ie eigenlijk?' 'Die zoekt zich nu rot naar zijn kaartje.'
Er is een meisje die een jongen leert kennen. Awel zegt da meisje tegen haar vriend "Mijn ouders gaan van den avond weg op vakantie" Ah zegt die jongen dan zal ik eens van den avond eens ff langstkomen. Awel zegt da meisje "Das goed kom maar af ik zal je laten verwittigen wanneer ze weg zijn ok " Ok zegt de jongen. Maar vroeg ze ineens kun jij voor de condooms zorgen "Ok" zegt de jongen. De jongens richting apotheker met zijn fietsje. Hij vraagt aan de apotheker "Kun je me zo wat van die rubbertjes geven?? .Ja hoor en hij bukt zich en neemt er een doosje uit van 4 ,En zegt die jongen, Maar daar kom ik ni mee toe hoor. "Apotheker bekijkt hem eens goed" Antwoord de jongen "Ja het moet zeer veilig gedaan worden hé". Ah zo zegt de apotheker. Bukt zicht terug en haalt er nog 6-doosjes bij. Zo zegt de apotheker "Dit zal het zijn dan jongeheer" Yupz zegt de jongen. Gaat met de bruine doos richting huis. Juist op dat moment belt zijn vriendinnetje en vraagt of hij zou mee komen eten van den avond want haar ouders zouden hem weleens willen ontmoeten. Ok zegt de jongen, Antwoord het meisje mijn ouders zijn wel zeer katholiek dus hou je manieren ok ? Ok zegt hij. Hij komt daar aan. Gaan gezellig aan tafel zitten en bidden het wees magrietje. Het gebed was gedaan, Maar de jongen bleef met zijn handen aan het voorhoofd zitten, Zegt het meisje tegen hem "Wat scheelt er, Ik wist niet dat jij zo katholiek waart" vraagt ze nog een keer "Wat scheelt er toch jongen" Antwoord de jongen "Kon je me niet zeggen dat je vader Apotheker was !!!.
Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!!" Antwoord de man: "M'n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de meiden, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden... Komt hij later in de stad zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeëren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!!!!!!!!"
Ons grootmoeder wordt vandaag 100 jaar. Natuurlijk een groot feest want de kinderen en kleinkinderen komen allemaal en vragen aan oma "Wat wil je voor je verjaardag?" "o" zegt oma, "ik ben 100, en nu ik heb echt alles dus bekommer julie niet." "Maar één ding moet je mij beloven als ik kom te sterven wil ik verbrand worden? Beloven jullie dat!" "o.k" En ik wil uitgestrooid worden op de parking van de ALDI, dan ben ik zeker dat jullie mij tweemaal komen bezoeken !!
Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...
Een vent staat onder de douche in een tennisclub waarvan hij juist lid geworden is, vruchteloos zoekt hij de shampoo maar hij kan niets vinden. Ten einde raad gaat hij op zoek maar om te verhinderen dat hij poedelnaakt rond loopt knoopt hij een handdoek rond zijn middel en opent de eerste de beste deur, niets ... volgende deur, niets ... , volgende deur ... Plotseling staat hij voor 3 naakte vrouwen en is 'm zo geschrokken dat hij zijn handdoek losrukt en voor zijn hoofd houdt zodat niemand hem herkent. De 3 vrouwen zijn eerst ook geschrokken maar na een ogenblikje staren ze naar dat naakte lichaam en het meest in het oog springende voorwerp. Zegt de eerste: "Nou, dat is zeker mijn man niet!" Zegt de tweede: "Dat klopt, dat is jouw man niet!" Zegt de derde: "Zeg, dat is zelfs niet iemand van de tennisclub!"'
Twee oude kameraden van het leger komen elkaar na een hele tijd tegen. 'Wel, Jules? Nog altijd geen nakomelingen?' 'Nee', zegt de nadere. 'En je vrouw ook niet?'
Iedere keer dat de moeder van Flavie kwam logeren schold ze Baziel z'n kop vol als hij te laat thuiskwam van 't café. En ze dreigde, dat ze zich later uit haar graf zou graven om hem de stuipen op het lijf te jagen. Nu, Baziel z'n schoonmoeder overlijdt, en een paar weken later, als hij met Hector weer gat in de nacht van 't café kwam, vraagt Hector: "Ben je niet bang dat je schoonmoeder zich uitgraaft en je komt bespoken?" "Bah neen", antwoordt Baziel "Laat ze maar graven. 't Is daarom da'k heur zere omgedraaid hebben in de kiste".
Er zit een man in een restaurant met z'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt aan d'r schoonzoon: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop de man antwoordt: "Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt..."
