Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaasd aan en zegt: 'Jij hebt zeker wel een rijke vader!Wat doet ie eigenlijk?' 'Die zoekt zich nu rot naar zijn kaartje.'
Er is een meisje die een jongen leert kennen. Awel zegt da meisje tegen haar vriend "Mijn ouders gaan van den avond weg op vakantie" Ah zegt die jongen dan zal ik eens van den avond eens ff langstkomen. Awel zegt da meisje "Das goed kom maar af ik zal je laten verwittigen wanneer ze weg zijn ok " Ok zegt de jongen. Maar vroeg ze ineens kun jij voor de condooms zorgen "Ok" zegt de jongen. De jongens richting apotheker met zijn fietsje. Hij vraagt aan de apotheker "Kun je me zo wat van die rubbertjes geven?? .Ja hoor en hij bukt zich en neemt er een doosje uit van 4 ,En zegt die jongen, Maar daar kom ik ni mee toe hoor. "Apotheker bekijkt hem eens goed" Antwoord de jongen "Ja het moet zeer veilig gedaan worden hé". Ah zo zegt de apotheker. Bukt zicht terug en haalt er nog 6-doosjes bij. Zo zegt de apotheker "Dit zal het zijn dan jongeheer" Yupz zegt de jongen. Gaat met de bruine doos richting huis. Juist op dat moment belt zijn vriendinnetje en vraagt of hij zou mee komen eten van den avond want haar ouders zouden hem weleens willen ontmoeten. Ok zegt de jongen, Antwoord het meisje mijn ouders zijn wel zeer katholiek dus hou je manieren ok ? Ok zegt hij. Hij komt daar aan. Gaan gezellig aan tafel zitten en bidden het wees magrietje. Het gebed was gedaan, Maar de jongen bleef met zijn handen aan het voorhoofd zitten, Zegt het meisje tegen hem "Wat scheelt er, Ik wist niet dat jij zo katholiek waart" vraagt ze nog een keer "Wat scheelt er toch jongen" Antwoord de jongen "Kon je me niet zeggen dat je vader Apotheker was !!!.
Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!!" Antwoord de man: "M'n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de meiden, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden... Komt hij later in de stad zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeëren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!!!!!!!!"
Ons grootmoeder wordt vandaag 100 jaar. Natuurlijk een groot feest want de kinderen en kleinkinderen komen allemaal en vragen aan oma "Wat wil je voor je verjaardag?" "o" zegt oma, "ik ben 100, en nu ik heb echt alles dus bekommer julie niet." "Maar één ding moet je mij beloven als ik kom te sterven wil ik verbrand worden? Beloven jullie dat!" "o.k" En ik wil uitgestrooid worden op de parking van de ALDI, dan ben ik zeker dat jullie mij tweemaal komen bezoeken !!
Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...
Een vent staat onder de douche in een tennisclub waarvan hij juist lid geworden is, vruchteloos zoekt hij de shampoo maar hij kan niets vinden. Ten einde raad gaat hij op zoek maar om te verhinderen dat hij poedelnaakt rond loopt knoopt hij een handdoek rond zijn middel en opent de eerste de beste deur, niets ... volgende deur, niets ... , volgende deur ... Plotseling staat hij voor 3 naakte vrouwen en is 'm zo geschrokken dat hij zijn handdoek losrukt en voor zijn hoofd houdt zodat niemand hem herkent. De 3 vrouwen zijn eerst ook geschrokken maar na een ogenblikje staren ze naar dat naakte lichaam en het meest in het oog springende voorwerp. Zegt de eerste: "Nou, dat is zeker mijn man niet!" Zegt de tweede: "Dat klopt, dat is jouw man niet!" Zegt de derde: "Zeg, dat is zelfs niet iemand van de tennisclub!"'
Twee oude kameraden van het leger komen elkaar na een hele tijd tegen. 'Wel, Jules? Nog altijd geen nakomelingen?' 'Nee', zegt de nadere. 'En je vrouw ook niet?'
Iedere keer dat de moeder van Flavie kwam logeren schold ze Baziel z'n kop vol als hij te laat thuiskwam van 't café. En ze dreigde, dat ze zich later uit haar graf zou graven om hem de stuipen op het lijf te jagen. Nu, Baziel z'n schoonmoeder overlijdt, en een paar weken later, als hij met Hector weer gat in de nacht van 't café kwam, vraagt Hector: "Ben je niet bang dat je schoonmoeder zich uitgraaft en je komt bespoken?" "Bah neen", antwoordt Baziel "Laat ze maar graven. 't Is daarom da'k heur zere omgedraaid hebben in de kiste".
Er zit een man in een restaurant met z'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt aan d'r schoonzoon: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop de man antwoordt: "Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt..."
Een professor aan de universiteit herinnert haar studenten eraan dat er de volgende dag groot eindejaarsexamen is en dat ze geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden, uitgezonderd een serieuze zware verwonding, een ernstige ziekte of een overlijden van iemand in de dichte familiekring. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de gigolo onder de studenten, met de volgende repliek: "En in geval van een oververmoeidheid van een uitputtende seksnacht?" Heel de klas schatert het uit. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de professor eventjes naar de student, schud lichtjes het hoofd en zegt hem zachtjes: "Dan mag jij met je andere hand schrijven!"
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen: Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog." De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan." De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen... Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
Drie Amerikaanse mannen zitten te jagen in de Amerikaanse bossen. Tenslotte zegt er een: we kunnen wel eens in Afrika gaan jagen op de olifanten enzo, waarop de andere 2 antwoorden: ja dat lijkt ons leuk.de volgende maand zaten de drie al in het vliegtuig naar Afrika. Een maal daar aangekomen gingen ze naar het hotel en toen gingen ze te jagen in de Afrikaanse bossen. ze splitste zich in drieën op om een wedstrijdje te spelen wie het meest had geschoten. Die avond schepte ze alledrie op over hun buit. De een zegt: hé wat heb jij allemaal geschoten waarop hij antwoord: 3 olifanten 5 giraffen en nog wat gnoes. De ander zegt: das niks ik heb 6 giraffen 4 olifanten 3 leeuwen en 3 gnoes. De laatste zegt: ik heb 28 no no's geschoten. De andere 2 vragen wat is een no no? Dat weet ik ook niet maar ze riepen allemaal no no please no.
Een arm vrouwtje met huurschuld schrijft een brief aan God, adres: Hemel. Ze vraagt daarin om 200 gulden. De sorteerders van PTT-post weten geen raad met dit adres en openen de brief. Ze trekken zich het droeve lot van het vrouwtje aan en gaan met de pet rond. Zo halen ze 180 gulden op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje erbij 'VAN GOD' en sturen het terug. Een week later ontvangt PTT-Post weer een brief van het oude vrouwtje gericht aan God, adres: Hemel. Er staat in: "Lieve God, bedankt voor het geld. Maar als u nog eens wat kunt missen, stuur het dan niet meer via PTT-Post, want die lui hebben er twintig gulden uit gejat...
Louis Michel: Mr. de President, wij willen je de oorlog verklaren! President Bush: U weet dat wij honderd maal zoveel gevechtsvliegtuigen dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij duizend keer zoveel tanken hebben dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij vijfduizend keer zoveel manschappen hebben dan jullie? Louis Michel: Oei, dan zal ik die oorlog moeten afblazen. President Bush:(grijnslach) Toch een beetje schrik gekregen? Louis Michel: Helemaal niet, we hebben gewoon geen plaats om die allemaal krijgsgevangen te zetten.
Louis Michel: Mr. de President, wij willen je de oorlog verklaren! President Bush: U weet dat wij honderd maal zoveel gevechtsvliegtuigen dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij duizend keer zoveel tanken hebben dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij vijfduizend keer zoveel manschappen hebben dan jullie? Louis Michel: Oei, dan zal ik die oorlog moeten afblazen. President Bush:(grijnslach) Toch een beetje schrik gekregen? Louis Michel: Helemaal niet, we hebben gewoon geen plaats om die allemaal krijgsgevangen te zetten.
Baziel wordt tegengehouden langs de grote baan. "Alcoholcontrole", zegt de agent, "Wilt u even blazen?" "Natuurlijk", zegt Baziel,"maar 'k gaan eerst mijn bril afdoen". "Uw bril afdoen? Waarvoor is dat nu nodig?", vraagt de agent. "Ewel" zegt Baziel "'k Heb dan in alle geval twee glazen minder op".
De pastoor van Heist zag hoe Baziel uit z'n stamcafé gewaggeld kwam. Al schuddend met z'n hoofd zegt de goede herder: "Baziel, Baziel! Ik vrezen dat we mekaar in de hemel niet zullen tegenkomen" "Nnneen?" hikt Baziel "Peiz je't meneer paster? Wwwat ejje gie wel utgestoken da?"
Er komt een Chinees bij het restaurant van een hotel in New York en bestelt een hamburger. Hij krijgt me toch een hamburger, zo groot als het dienblad zelf. De Chinees zegt: "Wat is ie groot?" "Ja," zegt de bediende, "dit is America, alles is groot." Even later bestelt hij een cola en hij krijgt me toch een beker; nog groter dan een koffiepot. De bediende kijkt hem aan en zegt weer: "Dit is Amerika, alles is groot." Even later moet hij naar de WC en heeft hij de keuze uit twee deuren. Hij kan geen Amerikaans lezen dus hij neemt een gok en opent de deur vanhet zwembad, waar hij direct in valt en in paniek uitschreeuwt: "Niet doorspoelen, niet doorspoelen!!"
