Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die herder aan de bouvier : "waarom ben jij hier ?" Antwoord de Bouvier : "tja, dat is een triest verhaal, en eigenlijk wil ik er niet over praten, maar het is één van de laatste dingen die ik kan doen. Kijk, ik was zoals gebruikelijk met die twee kleine jongens van het gezin waar ik bij woon aan het spelen in de tuis. Die twee gooiden elkaar en balletje toe, en ik stond in het midden en moest proberen die bal uit de lucht te happen. Toen ging het fout. Die ene knul gooide het balletje te zacht, dus ik "denk die is voor mij" maar ik had niet gehoord dat die andere jongen achter mij was komen staan om die bal alsnog te vangen, dus op het moment dat hij het balletje vangt hap ik het uit de lucht. Dat kind brullen, en je weet, je bent dan ineens onbetrouwbaar en vals, en daarom ben ik hier, voor mijn laatste finale injectie. De herder is aardig geschrokken, en zegt dat'ie het schandalig vind. De Bouvier zegt tegen hem : "ah joh, ik wil er niet meer aan denken in die laatste paar minuten die ik nog heb, vertel jij maar waarom jij hier bent." De Herder zegt : "nou, ik had een nieuwe mand gekregen, zo'n mooie met zachte stof bekleed, dus ik was gisteravond lekker vroeg naar m'n mandje gegaan, die in de keuken staat. Midden in de nacht wordt ik wakker, omdat het vrouwtje helemaal naakt de keuken binnenkomt, en dan ben ik altijd allert, want dan komen ze meestal iets te eten halen en schiet er voor mij ook nog wel eens wat over. Nou, ze moest iets van onderuit de koelkast hebben dus gaat helemaal krom staan, en ik kijk zo in haar brievenbus. Nou ben ik wel een hond, maar tevens een mannetje, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb haar een beurt gegeven, zodat ze schreeuwend klaar kwam, en ja, nu hebben ze me hier gebracht....." "Jeetje", zegt de Bouvier, "ook om je de laatste injectie te geven ??" "Nee joh oen, zegt de herder, om mijn nagels te laten knippen."
Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofistikeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen. "En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."
De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja,vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper !!"
Staat een blondje aan de Westerschelde en wil erin springen. Komt een matroos voorbij en vraagt wat er aan de hand is. Ïk zie het hier in Nederland niet meer zitten en wil er een eind aan maken. Zegt de matroos: Ga mee naar Amerika als verstekeling, kost niks, ik zal je eten en drinken brengen. Ze gaan aan boord en de matroos brengt enkele keren per dag eten en drinken. Ze worden gek op elkaar en bedrijven na het eten de liefde. Na enkele weken wordt ze gevonden door de kapitein. Ze vertelt dat ze verstekeling is, eten en drinken van de matroos krijgt en dat hij haar als dank mag naaien. Welnu zegt de kapitein, dan word je echt genaaid want dit is de veerboot Breskens naar Vlissingen
Loopt er een Friese boer in schotland en ziet daar koeien in de wei lopen met de oren recht overeind. Dus die boer denkt die koeien moet ik ook hebben. Dus zo gezegd zo gedaan, de boer laat een stuk of twintig koeien overvliegen naar Friesland. Nou de boer hartstikke blij, maar na een paar weken gaan de oren van een paar koeien hangen, dus die boer haalt er een veerarts erbij. Die veearts kijkt een keer en pakt een lange stalen buis, stopt die in de kont van de koe blaast er een keer in en de oren gaan recht overeind staan. Dus die boer denkt 'wat hij kan dat kan ik ook.' Het gaat een paar weken goed maar na een week of vijf gaan er weer bij een paar koeien de oren hangen, dus de boer pakt een stalen buis, stopt die in de kont van de koe en blaast een keer.... en er gebeurt niks. Dus de boer blaast nog een keer, weer niks. De boer roept zijn knecht erbij en vraagt hem een keer te blazen, dus de knecht pakt de stalen buis, haalt hem uit de kont van de koe, draait hem om en stopt hem er weer in, dus de boer zegt wat doe je nou weer waarop de knecht antwoordt: "Je denkt toch niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als jij?"
4 jongens zitten in de auto, ze rijden door een hoerenstraat. Tikt een hoer op het raampje en zegt van voren 60 euro en van achter 100 euro. Zeggen de 2 jongens achterin: "waarom moeten wij meer betalen"?.
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen. Hij stapt een Aveve tuincenter binnen en vraagt: 'Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mich?' De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt: Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om. De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk. Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur. Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond. Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve: 'Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!' De verkoper bekijkt de zaag,neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk: 'Heeeee, wa is da voor lawaai?'
Een seksverslaafde man gaat de apotheker binnen en vraagt een pakje condooms .Plots begint hij er op te trappen. "Waarom doe je dat" vraagt de apotheker. Hij antwoordt: "zo heb ik het roken ook afgeleerd."
Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de politie...
De Politie: Ja Meneer, wat is er aan de hand? De Advocaat: Ze hebben de deur van mijn BMW gebroken!!! Mijn BMW!!! De Politie: Ik haat advocaten, ze maken zich alleen maar zorgen over betaalbaar materiaal. Kijk is naar uw arm! De adocaat kijkt naar zijn het bloederige stompje waar de arm vanaf is gerukt en zegt: Mijn Rolex!!!
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts. Dokter: "En, hoe gaat het tegenwoordig?" Pepe: "Prachtig, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!" Dokter: "Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen: Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ?" Pepe: "Nee!" Dokter: "De beer viel voor zijn neus dood." Pepe: "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !" Dokter: "Wel, om nu op uw geval terug te komen..."
Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt: "Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby". Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet zegt de blondine.. Waarom dan niet? vraagt de zuster. Zegt de blondine: "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben maar de tante!"
Er komt en zwarte man met een wit oor komt een cafe binnen, en besteld bij de kastelijn een borreltje met een biertje. Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan dat witte oor? Nou zegt die zwarte man ik kom uit Kenia en hoor bij de stam van de witte oren.
Een week later komt er weer een zwarte man binnen maar nu met een witte neus. Hij besteld bij de kastelijn een biertje met een borreltje. Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan die witten neus. Nou zegt de zwarte man ik kom uit Kenia en ik hoor bij de stam van de witte neuzen.
Weer een week later komt er weer een hele zwarte man binnen maar nu met een witte vinger. De kastelijn komt naar de man toe en zegt laat me raden je komt uit kenia en je hoort bij de stam van de witte vinger. Nee zegt de man ik ben schoorsteenveger en ik kom net bij je vrouw vandaan.
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"
Komt een man bij de videotheek. Hij fluistert in een oor van de man achter de balie: "Heeft u ook pornofilms?" Zegt de man achter de balie: "Aan de andere kant." Fluistert die klant in zijn andere oor: "Heeft u ook pornofilms?"
Een man loopt op het strand en vind een lamp. Hij wrijft de lamp schoon en plots verschijnt een geest. De geest zegt: "U mag drie wensen doen, alleen alles wat u wenst krijgt uw schoonmoeder dubbel". De man was natuurlijk dolblij en wenste als eerste 1 miljoen gulden. De man krijgt inderdaad 1 miljoen, maar zijn schoonmoeder krijgt 2 miljoen gulden. "Uw tweede wens meneer", vroeg de geest. De man, nog steeds te enthousiast wenst 100 hectare goudgele mais. En jawel hoor, de man 100 hectare, maar z'n schoonmoeder 200 hectare mais. De man vindt het nu toch minder leuk worden en gaat nadenken. Na een poosje vraagt de geest om de derde wens, waarop de man zegt: "Sla me maar half dood".
Een man beweert door aan de tieten van een vrouw te voelen haar postcode te weten. Dus doen ze een spel op tv om te kijken of hij niet liegt. Er staan 15 vrouwen en daar moet de man de postcodes van raden. Even later als de man klaar is zegt de presentator:" allemaal fout, u liegt dus" Zegt de man: o dat geeft niet hoor want ik wel de avond van mijn leven gehad.
