Een man loopt op het strand en vind een lamp. Hij wrijft de lamp schoon en plots verschijnt een geest. De geest zegt: "U mag drie wensen doen, alleen alles wat u wenst krijgt uw schoonmoeder dubbel". De man was natuurlijk dolblij en wenste als eerste 1 miljoen gulden. De man krijgt inderdaad 1 miljoen, maar zijn schoonmoeder krijgt 2 miljoen gulden. "Uw tweede wens meneer", vroeg de geest. De man, nog steeds te enthousiast wenst 100 hectare goudgele mais. En jawel hoor, de man 100 hectare, maar z'n schoonmoeder 200 hectare mais. De man vindt het nu toch minder leuk worden en gaat nadenken. Na een poosje vraagt de geest om de derde wens, waarop de man zegt: "Sla me maar half dood".
Een man beweert door aan de tieten van een vrouw te voelen haar postcode te weten. Dus doen ze een spel op tv om te kijken of hij niet liegt. Er staan 15 vrouwen en daar moet de man de postcodes van raden. Even later als de man klaar is zegt de presentator:" allemaal fout, u liegt dus" Zegt de man: o dat geeft niet hoor want ik wel de avond van mijn leven gehad.
Rinus is op vakantie in Jamaica en op een zeker moment heeft hij het niet meer, hij moet zeiken als een rund.... Hij loopt een urinoir binnen en laat zijn blaas tot normalere proporties terugkeren. Als de spanning ietwat geweken is kijkt hij naast zich en ziet een reuze neger staan in dezelfde positie. Nieuwsgierig als Rinus altijd is wil hij wel graag weten of het waar is dat negers zo...ach je weet wel. Hij kijkt dus, terwijl hij zijn gulp dichtknoopt, naar buurman's genot en slaakt een kreet van opwinding. Meneer zegt Rinus: Weet u wel dat uw vriendin en de mijne dezelfde voornaam hebben??? De zwarte heer antwoord beleefd: En hoe komt u aan die wijsheid, man. Waarop Rinus trots zegt: "Kijk maar eens op uw penis, daar staat de naam WENDY op getatoeëerd. De zwarte heer begint te glimlachen en zegt: "Niks geen WENDY! Daar staat op getatoeëerd: WElcome to Jamaica aND have a nice daY.
Hector zit op te scheppen en zegt tegen Baziel Mien stamboom goh were toe Alexander De Grote! En bie joen? k Weet nie replikeert Baziel Al onze papieren zien verloren gegoan in de zondvloed!
Een rijke Amerikaan ziet op de luchthaven tussen twee enorme koffers een Japanner staan praten tegen zijn polshorloge. Nieuwsgierig vraagt de Amerikaan wat voor een ding dat is. "Is nieuwste japanse uitvinding" antwoordt het mannetje
"all-in-one: ladio, poltable computel met intelnet, dlaadloze telefoon, scheel- en copieelappalaat, atoomuulwelk, cd-lom..." "Waw!", roept de Amerikaan, "fantastisch, en hoeveel kost dat?" "Heu... hondelduizend dollal", antwoordt de Japanner. De Amerikaan haalt zijn portefeuille boven en betaalt cash. Glunderend gespt de Amerikaan zijn nieuwste electronica-snufje om zijn pols en merkt dat de Japanner tevreden wegwandelt. "Hey, mannetje, je vergeet je koffers!" roept de Amerikaan "Zijn geen koffels" antwoordt de Japanner "zijn Uw battelijen..."
Een journalist interviewt Johan Cruijff. "Meneer Cruijff. Men zegt dat u overal verstand van heeft." "Van heel veel zaken weet ik wel het een en ander, ja" antwoordt de voetbalmeester. "Wat is uw mening dan over Toulouse-Lautrec?" vervolgt de journalist. "Dat is nou een typische 0-0, verwacht ik..."
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: 'mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'
Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden. Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk. 'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar. 'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!' De eigenaar knikt begrijpend. 'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.' 'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje. 'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.' 'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom in paniek?' 'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'
Een zakenman die op weg is huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen brokken te maken besluit hij zijn bolide langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Ge�rgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier. Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is tien voor half drie meneer
Twee ballonnen Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de één tegen de ander: "Pas op een cactusssssssssssssssssss..." Zegt de andere terug: "Ja, dat weet ik, maar ik ben niet... BANG !!" twee kaarsen Er staan twee kaarsen op een tafeltje te branden. Zegt de een tegen de ander: "Zullen we samen uitgaan." twee aardappelen Er waren eens twee aardappelen Zegt de ene aardappel tegen de andere: "Waarom kijk je zo verdrietig?" Waarop de andere antwoordt: "Omdat mijn moeder in de puree zit."
twee erwtjes er zitten twee erwtjes in een potje. Zegt de een tegen de ander: "Laat mij ook eens voor het raam zitten."
Twee paraplu's Twee paraplu's lopen over straat. Zien ze daar iemand met een wandelstok Zegt de ene: "Hè bah, een naaktloper."
Een jongeman doet in een grootwarenhuis snel wat inkopen en merkt een oudere dame op die hem nogal opvallend bekijkt en volgt. Hij vergeet het tot hij in de rij aan de kassa wordt aangesproken door diezelfde dame. Ze maakt trouwens van de gelegenheid gebruik om hem ook voorbij te glippen. 'Excuseer,' zegt de vrouw, 'U zal misschien gemerkt hebben dat ik u aanstaarde, maar u lijkt zo sprekend op mijn zoon die een paar weken geleden is overleden... het spijt me zeer.' 'Oh, nee, het spijt me' antwoordt de jongeman voorkomend, 'kan ik trouwens iets voor u doen?' 'Ach ja,' zegt de vrouw zonder veel te moeten nadenken, 'Misschien kunt u me bij het buitengaan even naroepen en 'Daag Ma!' roepen. Mijn zoon deed dat ook altijd. Het zou me echt goed doen.' 'Tuurlijk,' antwoordt de jongeman. Wanneer de oude dame dan naar buiten stapt, roept hij haar een beetje verveeld maar toch vrij enthousiast na 'Tot ziens, ma!' Intussen verwerkt de kassierster zijn aankopen en rekent af: '3.253 BEF, alstublieft,' zegt ze. 'Wat!?! dan kan toch niet, ik heb maar een handvol spullen, gekocht!' Waarop de kassierster: 'Uw moeder zei me dat u wel voor haar zou betalen.'
Zes dwergjes dansen vrolijk door het bos, terwijl zij blij en uit volle borst zingen: "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!". Een elfje, dat dit tafereel met genoegen aanschouwt, ziet echter hoe een zevende dwergje achter de meute aanloopt, met zijn hoofd naar beneden hangend en af en toe hoort het elfje zelfs een snik. Daarom vraagt zij verwonderd aan het dwergje dat vooraan loopt (en het luidst zingt van allemaal) wat er met de achterste aan de hand is, omdat hij zo sip kijkt en niet meezingt met de andere dwergjes. Het enige antwoord dat zij echter op haar vraag krijgt zijn de zingende woorden "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!". Ook het tweede dwergje antwoordt met deze woorden, net als het derde dwergje. Als uiteindelijk het zielige dwergje het elfje passeert, vraagt zij hem verbaasd: "waarom ben je niet zo vrolijk als de andere dwergjes en zing je niet mee "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht?" Op dat moment barst het dwergje uit in tranen en al snikkend zegt hij: "Ik ben ... To."
De volledige Belgische wielerploeg vertrekt met het vliegtuig naar het wereldkampioenschap. Onderweg stort het vliegtuig neer en er is spijtig genoeg geen enkele overlevende. Er wordt een rouwkapel opgericht in de dichtstbijzijnde school, waar de lijken worden opgebaard. De weduwen worden ter plaats gevraagd om de lijken helpen te identificeren. Komt de eerste weduwe bij het eerste lijk waar het laken wordt weggenomen. "Nee" snikt zij. Zelfde scenario bij het tweede lijk. Ze knikt eveneens van neen. Bij het wegnemen van het laken bij het derde lijk, maakt ze een vreugdesprong en roept: "Ja, dat is hem!" De persoon die haar begeleid doet haar opmerken dat ze zich een beetje moet intomen, dat zij hier in een rouwkapel staat. "Ik weet het," zegt de vrouw, "maar ik ben toch zo blij het is de eerste maal in gans zijn wielercarrière dat hij bij de eerste drie is."
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Belgische soldaat, aan de andere kant een Nederlandse soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Belgische soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Nederlandse soldaat zou zijn. Hij wil het met gebaren aan de Nederlander vragen. De Belg maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Nederlander kijkt, maar geeft geen antwoord. De Belg maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Nederlander kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Belg denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Belg maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Nederlander kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Belg maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners?"
Dan gooit de Nederlander zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben niet gek," zegt de Nederlander, "aan de overkant loopt een idiote Belg die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, mr de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder.
Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, mr de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een halve Euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat? VOILA!"
Er zitten twee asielzoekers naar een pornofilm te kijken, op een gegeven moment ziet de ene een man een vrouw beffen, zegt die tegen de ander"is dat nou geen vies karweitje?. Zegt die ander" nee, want als het echt vies karweitje was hadden ze het ons wel laten doen!
President Bush & Colin Powell zitten samen in een bar. De kastelein benadert hen en zegt "Wow", het is een eer jullie hier te mogen verwelkomen. Maar wat doen jullie hier eigenlijk ??? En Bush zegt. We zijn wereldoorlog III aan het voorbereiden.. We gaan 24 miljoen Irakezen uitroeien & 1 mooie blonde met grote borsten. De kastelein vraagt. Een mooie blonde met grote borsten??? Waarom een mooie blonde met grote borsten vermoorden ??? En Bush keert zich naar Powell, geeft hem een schouderklopje, lacht & zegt... Ziet ge wel, slimmerik, ik heb U toch gezegd dat niemand zich wat aantrekt van 24 miljoen Irakezen!
Baziel en Hector worden door de commissaris belast met het opsporen van een gevaarlijke gangster die uit het gevang van Brugge is ontsnapt. Ze krijgen het volledig dossier mee met de nodige foto's: rechterprofiel, voorprofiel en linkerprofiel. Een uurtje later zijn Baziel en Hector al terug in Knokke en zeggen glunderend aan de commissaris: "Die gangster op de linkerfoto en den dezen op de rechterfoto hebben we in Heist al kunnen pakken. Maar den dezen op de middenste foto is nog altijd voortvluchtig".
