Een seksverslaafde man gaat de apotheker binnen en vraagt een pakje condooms .Plots begint hij er op te trappen. "Waarom doe je dat" vraagt de apotheker. Hij antwoordt: "zo heb ik het roken ook afgeleerd."
Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de politie...
De Politie: Ja Meneer, wat is er aan de hand? De Advocaat: Ze hebben de deur van mijn BMW gebroken!!! Mijn BMW!!! De Politie: Ik haat advocaten, ze maken zich alleen maar zorgen over betaalbaar materiaal. Kijk is naar uw arm! De adocaat kijkt naar zijn het bloederige stompje waar de arm vanaf is gerukt en zegt: Mijn Rolex!!!
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts. Dokter: "En, hoe gaat het tegenwoordig?" Pepe: "Prachtig, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!" Dokter: "Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen: Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ?" Pepe: "Nee!" Dokter: "De beer viel voor zijn neus dood." Pepe: "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !" Dokter: "Wel, om nu op uw geval terug te komen..."
Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt: "Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby". Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet zegt de blondine.. Waarom dan niet? vraagt de zuster. Zegt de blondine: "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben maar de tante!"
Er komt en zwarte man met een wit oor komt een cafe binnen, en besteld bij de kastelijn een borreltje met een biertje. Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan dat witte oor? Nou zegt die zwarte man ik kom uit Kenia en hoor bij de stam van de witte oren.
Een week later komt er weer een zwarte man binnen maar nu met een witte neus. Hij besteld bij de kastelijn een biertje met een borreltje. Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan die witten neus. Nou zegt de zwarte man ik kom uit Kenia en ik hoor bij de stam van de witte neuzen.
Weer een week later komt er weer een hele zwarte man binnen maar nu met een witte vinger. De kastelijn komt naar de man toe en zegt laat me raden je komt uit kenia en je hoort bij de stam van de witte vinger. Nee zegt de man ik ben schoorsteenveger en ik kom net bij je vrouw vandaan.
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"
Komt een man bij de videotheek. Hij fluistert in een oor van de man achter de balie: "Heeft u ook pornofilms?" Zegt de man achter de balie: "Aan de andere kant." Fluistert die klant in zijn andere oor: "Heeft u ook pornofilms?"
Een man loopt op het strand en vind een lamp. Hij wrijft de lamp schoon en plots verschijnt een geest. De geest zegt: "U mag drie wensen doen, alleen alles wat u wenst krijgt uw schoonmoeder dubbel". De man was natuurlijk dolblij en wenste als eerste 1 miljoen gulden. De man krijgt inderdaad 1 miljoen, maar zijn schoonmoeder krijgt 2 miljoen gulden. "Uw tweede wens meneer", vroeg de geest. De man, nog steeds te enthousiast wenst 100 hectare goudgele mais. En jawel hoor, de man 100 hectare, maar z'n schoonmoeder 200 hectare mais. De man vindt het nu toch minder leuk worden en gaat nadenken. Na een poosje vraagt de geest om de derde wens, waarop de man zegt: "Sla me maar half dood".
Een man beweert door aan de tieten van een vrouw te voelen haar postcode te weten. Dus doen ze een spel op tv om te kijken of hij niet liegt. Er staan 15 vrouwen en daar moet de man de postcodes van raden. Even later als de man klaar is zegt de presentator:" allemaal fout, u liegt dus" Zegt de man: o dat geeft niet hoor want ik wel de avond van mijn leven gehad.
Rinus is op vakantie in Jamaica en op een zeker moment heeft hij het niet meer, hij moet zeiken als een rund.... Hij loopt een urinoir binnen en laat zijn blaas tot normalere proporties terugkeren. Als de spanning ietwat geweken is kijkt hij naast zich en ziet een reuze neger staan in dezelfde positie. Nieuwsgierig als Rinus altijd is wil hij wel graag weten of het waar is dat negers zo...ach je weet wel. Hij kijkt dus, terwijl hij zijn gulp dichtknoopt, naar buurman's genot en slaakt een kreet van opwinding. Meneer zegt Rinus: Weet u wel dat uw vriendin en de mijne dezelfde voornaam hebben??? De zwarte heer antwoord beleefd: En hoe komt u aan die wijsheid, man. Waarop Rinus trots zegt: "Kijk maar eens op uw penis, daar staat de naam WENDY op getatoeëerd. De zwarte heer begint te glimlachen en zegt: "Niks geen WENDY! Daar staat op getatoeëerd: WElcome to Jamaica aND have a nice daY.
Hector zit op te scheppen en zegt tegen Baziel Mien stamboom goh were toe Alexander De Grote! En bie joen? k Weet nie replikeert Baziel Al onze papieren zien verloren gegoan in de zondvloed!
Een rijke Amerikaan ziet op de luchthaven tussen twee enorme koffers een Japanner staan praten tegen zijn polshorloge. Nieuwsgierig vraagt de Amerikaan wat voor een ding dat is. "Is nieuwste japanse uitvinding" antwoordt het mannetje
"all-in-one: ladio, poltable computel met intelnet, dlaadloze telefoon, scheel- en copieelappalaat, atoomuulwelk, cd-lom..." "Waw!", roept de Amerikaan, "fantastisch, en hoeveel kost dat?" "Heu... hondelduizend dollal", antwoordt de Japanner. De Amerikaan haalt zijn portefeuille boven en betaalt cash. Glunderend gespt de Amerikaan zijn nieuwste electronica-snufje om zijn pols en merkt dat de Japanner tevreden wegwandelt. "Hey, mannetje, je vergeet je koffers!" roept de Amerikaan "Zijn geen koffels" antwoordt de Japanner "zijn Uw battelijen..."
Een journalist interviewt Johan Cruijff. "Meneer Cruijff. Men zegt dat u overal verstand van heeft." "Van heel veel zaken weet ik wel het een en ander, ja" antwoordt de voetbalmeester. "Wat is uw mening dan over Toulouse-Lautrec?" vervolgt de journalist. "Dat is nou een typische 0-0, verwacht ik..."
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: 'mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'
Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden. Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk. 'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar. 'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!' De eigenaar knikt begrijpend. 'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.' 'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje. 'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.' 'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom in paniek?' 'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'
