Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: 'mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'
Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden. Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk. 'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar. 'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!' De eigenaar knikt begrijpend. 'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.' 'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje. 'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.' 'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom in paniek?' 'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'
Een zakenman die op weg is huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen brokken te maken besluit hij zijn bolide langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Ge�rgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier. Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is tien voor half drie meneer
Twee ballonnen Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de één tegen de ander: "Pas op een cactusssssssssssssssssss..." Zegt de andere terug: "Ja, dat weet ik, maar ik ben niet... BANG !!" twee kaarsen Er staan twee kaarsen op een tafeltje te branden. Zegt de een tegen de ander: "Zullen we samen uitgaan." twee aardappelen Er waren eens twee aardappelen Zegt de ene aardappel tegen de andere: "Waarom kijk je zo verdrietig?" Waarop de andere antwoordt: "Omdat mijn moeder in de puree zit."
twee erwtjes er zitten twee erwtjes in een potje. Zegt de een tegen de ander: "Laat mij ook eens voor het raam zitten."
Twee paraplu's Twee paraplu's lopen over straat. Zien ze daar iemand met een wandelstok Zegt de ene: "Hè bah, een naaktloper."
Een jongeman doet in een grootwarenhuis snel wat inkopen en merkt een oudere dame op die hem nogal opvallend bekijkt en volgt. Hij vergeet het tot hij in de rij aan de kassa wordt aangesproken door diezelfde dame. Ze maakt trouwens van de gelegenheid gebruik om hem ook voorbij te glippen. 'Excuseer,' zegt de vrouw, 'U zal misschien gemerkt hebben dat ik u aanstaarde, maar u lijkt zo sprekend op mijn zoon die een paar weken geleden is overleden... het spijt me zeer.' 'Oh, nee, het spijt me' antwoordt de jongeman voorkomend, 'kan ik trouwens iets voor u doen?' 'Ach ja,' zegt de vrouw zonder veel te moeten nadenken, 'Misschien kunt u me bij het buitengaan even naroepen en 'Daag Ma!' roepen. Mijn zoon deed dat ook altijd. Het zou me echt goed doen.' 'Tuurlijk,' antwoordt de jongeman. Wanneer de oude dame dan naar buiten stapt, roept hij haar een beetje verveeld maar toch vrij enthousiast na 'Tot ziens, ma!' Intussen verwerkt de kassierster zijn aankopen en rekent af: '3.253 BEF, alstublieft,' zegt ze. 'Wat!?! dan kan toch niet, ik heb maar een handvol spullen, gekocht!' Waarop de kassierster: 'Uw moeder zei me dat u wel voor haar zou betalen.'
Zes dwergjes dansen vrolijk door het bos, terwijl zij blij en uit volle borst zingen: "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!". Een elfje, dat dit tafereel met genoegen aanschouwt, ziet echter hoe een zevende dwergje achter de meute aanloopt, met zijn hoofd naar beneden hangend en af en toe hoort het elfje zelfs een snik. Daarom vraagt zij verwonderd aan het dwergje dat vooraan loopt (en het luidst zingt van allemaal) wat er met de achterste aan de hand is, omdat hij zo sip kijkt en niet meezingt met de andere dwergjes. Het enige antwoord dat zij echter op haar vraag krijgt zijn de zingende woorden "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!". Ook het tweede dwergje antwoordt met deze woorden, net als het derde dwergje. Als uiteindelijk het zielige dwergje het elfje passeert, vraagt zij hem verbaasd: "waarom ben je niet zo vrolijk als de andere dwergjes en zing je niet mee "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht?" Op dat moment barst het dwergje uit in tranen en al snikkend zegt hij: "Ik ben ... To."
De volledige Belgische wielerploeg vertrekt met het vliegtuig naar het wereldkampioenschap. Onderweg stort het vliegtuig neer en er is spijtig genoeg geen enkele overlevende. Er wordt een rouwkapel opgericht in de dichtstbijzijnde school, waar de lijken worden opgebaard. De weduwen worden ter plaats gevraagd om de lijken helpen te identificeren. Komt de eerste weduwe bij het eerste lijk waar het laken wordt weggenomen. "Nee" snikt zij. Zelfde scenario bij het tweede lijk. Ze knikt eveneens van neen. Bij het wegnemen van het laken bij het derde lijk, maakt ze een vreugdesprong en roept: "Ja, dat is hem!" De persoon die haar begeleid doet haar opmerken dat ze zich een beetje moet intomen, dat zij hier in een rouwkapel staat. "Ik weet het," zegt de vrouw, "maar ik ben toch zo blij het is de eerste maal in gans zijn wielercarrière dat hij bij de eerste drie is."
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Belgische soldaat, aan de andere kant een Nederlandse soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Belgische soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Nederlandse soldaat zou zijn. Hij wil het met gebaren aan de Nederlander vragen. De Belg maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Nederlander kijkt, maar geeft geen antwoord. De Belg maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Nederlander kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Belg denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Belg maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Nederlander kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Belg maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners?"
Dan gooit de Nederlander zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben niet gek," zegt de Nederlander, "aan de overkant loopt een idiote Belg die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, mr de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder.
Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, mr de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een halve Euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat? VOILA!"
Er zitten twee asielzoekers naar een pornofilm te kijken, op een gegeven moment ziet de ene een man een vrouw beffen, zegt die tegen de ander"is dat nou geen vies karweitje?. Zegt die ander" nee, want als het echt vies karweitje was hadden ze het ons wel laten doen!
President Bush & Colin Powell zitten samen in een bar. De kastelein benadert hen en zegt "Wow", het is een eer jullie hier te mogen verwelkomen. Maar wat doen jullie hier eigenlijk ??? En Bush zegt. We zijn wereldoorlog III aan het voorbereiden.. We gaan 24 miljoen Irakezen uitroeien & 1 mooie blonde met grote borsten. De kastelein vraagt. Een mooie blonde met grote borsten??? Waarom een mooie blonde met grote borsten vermoorden ??? En Bush keert zich naar Powell, geeft hem een schouderklopje, lacht & zegt... Ziet ge wel, slimmerik, ik heb U toch gezegd dat niemand zich wat aantrekt van 24 miljoen Irakezen!
Baziel en Hector worden door de commissaris belast met het opsporen van een gevaarlijke gangster die uit het gevang van Brugge is ontsnapt. Ze krijgen het volledig dossier mee met de nodige foto's: rechterprofiel, voorprofiel en linkerprofiel. Een uurtje later zijn Baziel en Hector al terug in Knokke en zeggen glunderend aan de commissaris: "Die gangster op de linkerfoto en den dezen op de rechterfoto hebben we in Heist al kunnen pakken. Maar den dezen op de middenste foto is nog altijd voortvluchtig".
er zitten twee mannen op een dak zegt de een tegen de ander "Ik spring hier vanaf en als ik boven de grond ben en mijn handen wapper kom ik rustig neer.,, "Dat geloof ik niet.,, zegt de andere dan ongelovig "echt waar ik zal het bewijzen.,, en de man springt van het dak vlak boven de grond wappert hij met zijn handen en hij komt rustig neer. Dat kan ik ook denkt de andere man dus ook hij springt en vlak boven de grond wappert hij even met zijn handen, maar hij valt tepletter en breekt al zijn botten in zijn lijf.Op eens hoort hij van boven "Dat zijn geen leuke grappen Gabriël!,,
Nederlandse broeder wordt als zendeling te werk gesteld in een kamp in donker Afrika. Hij bekeert veel zieltjes en brengt de stam het Christendom bij waaronder de tien geboden. Met "Gij zult niet de vrouw van uw naaste lief hebben..." hebben de mannen van de stam nogal wat moeite vooral het stamhoofd maar na lange preken en discussie lijkt iedereen zich aan de regels te houden. Alles gaat goed tot er op een dag een albino geboren wordt. Het dorp kent dit verschijnsel niet en men verdenkt onmiddelijk de broeder omdat hij immers de enige blanke is. Prompt wordt hij dan ook ter verantwoording geroepen bij het stamhoofd. Met het zweet in de handen probeert hij uit te leggen wat een albino is maar het stamhoofd kan dit niet volgen. De broeder zoekt een voorbeeld: kijk zegt hij, soms doet de natuur iets onverwacht, zo ook in de wei. Als je uit het raam kijkt zie je dat we allemaal witte schapen hebben en toch loopt er sinds kort een zwart lammetje tussen. Het stamhoofd is even stil als hij uit het raam staart. Hij kijkt de broeder strak aan een zegt: Accoord!! Als niks zegt over dat schaap dan lul ik verder niet meer over die baby....
Een Amerikaan, een Duitser en een Belg zijn aan het pochen. De Amerikaan: "Weet je bij ons in het land hebben ze wel gebouwen van 100 meter hoog!" Zo... denkt die Belg. "Nou, ik kan er ook wel een metertje naast zitten hoor!'' zegt de Amerikaan. De Duitser: ''Nou bij ons in het land hebben ze auto's van wel 25 meter lang! Zo... denkt die Belg. "Nou ik kan er ook wel een metertje naast zitten hoor!" zegt de Duitser. De Belg: "Nou bij ons in het land hebben ze vrouwen die baby's uit hun mond krijgen!" Zo... denken die Amerikaan en de Duitser. "Nou...," zegt de Belg, "ik kan er ook wel een metertje naast zitten hoor!'
Een klein jongetje komt de slaapkamer van zijn ouders binnenlopen, die net verschrikkelijk aan het sporten zijn. Zijn moeder zit boven op zijn vader te kunststoten. Dat jongetje vraagt wat ze aan het doen zijn en die moeder antwoordt: 'O schatje, pappa is een beetje te dik, dus nu duwt mamma hem een beetje naar beneden om hem een beetje dunner te maken. Dat gaat niet werken zegt dat manneke. Waarom niet? wil zijn moeder weten. Omdat iedere dag, nadat jij naar je werk bent gegaan de buurvrouw komt, die gaat dan op dr knieën en blaast hem dan weer helemaal op.
Baziel is kaartjesknipper geworden bij de NMBS. Bij het instappen ziet een man een vrouw zitten met een kind en zegt: "K'en nog nooit zo'n lelijk kiend gezien!" Als Baziel langskomt om de kaartjes te controleren is de vrouw luidop aan het wenen. Ze snikt tegen Baziel: "Die man daar heeft me zwaar beledigd!" Baziel voelt mee met de vrouw en zegt: "Go'd'em mor een kir ze zeg zeggen madamtje, 'k gon'k ik ier binst wel voe joen aptje zorgen".
'Brent, je hebt dat woord met twee k's geschreven. Dat is fout. Je moet er een van doorstrepen', zegt de onderwijzer. 'Welke dan, meester?' vraagt Brent.
