Na een bezoek van tante Maggie wijst de moeder van Tim haar zoon terecht. 'Tim, dat was toch vreselijk voor tante Maggie, zo vlakaf in haar gezicht zeggen dat ze dom is! Ga haar vlug opzoeken om te zeggen dat het je spijt!' Tim, een brave jongen, gaat meteen naar zijn tante, die twee straten verder woont. Zodra ze de deur opendoet, zegt hij: 'Het spijt me dat je zo dom bent, tante Maggie!'
Een zwerver stapt in de bus en gaat achterin zitten. Ziet hij ineens een bloedmooie non zitten. De zwerver kan zich niet bedwingen en geeft haar zo een kus vol op de mond. De non stapt meteen helemaal over de toeren de bus uit. De zwerver wil er nog achter aan maar is net te laat. De chauffeur die alles heeft gezien zegt tegen de zwerver:"Als jij zo graag dat nonnetje wil moet je gewoon zondag naar de kerk gaan. Dan ga je verkleed als priester en als je haar ziet zitten ga je er naast zitten en voor je het weet heb je haar versierd. De zwerver gaat die zondag er op naar de kerk. Ziet hij dat nonnetje zitten, hij gaat er naast zitten en flirt wat met haar. Na enige tijd vraagt hij of ze het niet ergens in de kerk kunnen doen, de non vind dat goed en ze kruipen een donkere kelder in. Net als de zwerver zijn broek naar beneden heeft gedaan zegt de non alleen van achteren he want anders wordt ik zwanger en dat mag niet van de kerk en God. De zwerver is allang blij en stopt hem er in. Als hij klaar is gekomen gooit hij zijn kap van zijn hoofd en lacht, HAHA ik ben het de zwerver waarop de non haar kapje af gooit en zegt: HAHA ik ben het de buschauffer !!.
Juf vraagt aan de kinderen: 'Als ik zeg: "Zij zijn mooi", is dat dan de meervoudsvorm?' 'Ja', antwoord Bart. En als ik zeg: "Ik ben mooi:, wat is dat dan?' 'Dat is een leugen', antwoordt bart.
Verleden tijd
Juf: "'Ik ben knap.' Welke tijd is dat Jantje?" Jantje: "Verleden tijd!"
Een man komt 's ochtends een koffiehuis binnen en bestelt een kop koffie. Hij drinkt het rustig op terwijl hij een krantje leest en loopt dan naar de bar om af te rekenen. "Hoeveel is dat?" "Een gulden dertig, meneer", zegt eigenaar Kees van het koffiehuisje. De man knikt en haalt uit zijn portemonnee 13 dubbeltjes. Hij maakt een stapeltje ervan in zijn handen en laat de dubbeltjes een voor een tussen z'n vingers uit vallen over de bar. De muntjes vliegen alle kanten op, tussen de kopjes en klazen, in de spoelbak, op de grond, onder de bar. Verbijsterd ziet Kees de man vrolijk fluitend de zaak uitlopen met het krantje onder zijn arm en zoekt na een diepe zucht het geld maar bij elkaar. De volgende ochtend komt de man met het krantje weer binnen en bestelt een kopje koffie. Even later wil hij weer afrekenen. "Een gulden dertig, he?" "Ja, meneer, een gulden dertig." De man haalt weer 13 dubbeltjes uit zijn portemonnee en laat ze tussen zijn vingers door over de bar heen springen, tussen de kopjes en de glazen, in de spoelbak, op grond, onder de bar, waarna hij weer even vrolijk verdwijnt, een zeer gefrustreerde Kees achterlatend om de boel bij elkaar te graaien. Zoals je al zou vermoeden, komt de man ook de derde ochtend een kopje koffie drinken."Een gulden dertig, toch?", vraagt hij even later aan de bar. Kees knikt en ziet hoe de klant een rijksdaalder uit zijn portemonnee haalt. Breed grijnzend haalt Kees 12 dubbeltjes uit de kassa en laat ze een voor een tussen z'n vingers door stuiteren over de bar, tussen de kopjes en de glazen, in de spoelbak, over de grond, onder de bar. De man opent zijn portemonnee, haalt er een dubbeltje uit, legt 'm op de bar en zegt: "Geeft u mij nog maar een bak koffie!"
Baziel komt op een avond vroeger naarhuis dan gewoonlijk. De telefoon gaat.Baziel neemt op, luistert aandachtigen zegt vervolgens "Ge zoe verzekersbeter de kustwacht bellen" en hangt op. "Wie waz da?" vraagt Flavie nerveus. "'k Weetnie" zegt Baziel "Een vint diewildeg weten of da 'de kust veilig' was"
In 2002 heeft men in de gehele wereld 5 keer meer uitgegeven aan borstimplantaten en viagra, dan aan onderzoek naar de ziekte van Alzheimer. Dus: Binnen een aantal jaren zal er een zeer groot aantal mensen zijn met dikke tieten en enorme erecties die zich niet zullen kunnen herinneren waar die ,verdraaid nog aan toe, ook al weer voor dienden...
het is 7 uur 's morgens, de man komt thuis, en de vrouw zit hem kwaad op te wachten, zij: " awel superman" , vind ge , het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven:??? hij: " ik kan het uitleggen; "het spijt me maar ik was bij klanten;" zij: "ah ja" en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen; tot 7 uur 's morgens, nietwaar "superman"!! hij "laat het mij toch uitleggen"vrouw, ik heb een nieuwe klant kunnen binenhalen, en zijn daarna italiaans gaan eten, zij "en dat tot 7 uur zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker???"superman""" hij: "ja, goed , daarna zijn we nog op café geweest, tot een uur of drie" zij: ah, ja, tot drie uur ,en wat heb je dan, tot 7 uur uitgestoken ,hé, ""superman"" hij: euh ja ...dan zijn we nog efkes, naar een stripteasetent geweest, maar alleen om , te kijken zenne, dus eh...zoals ik al zei eh...."" zij "allee vooruit; ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht???? hmmm, wat gaat ge mij nog allemaal wijsmaken??? ""superman"" hij: laat het mij nu toch eens fatsoenlijk uitleggen, en luister nu toch eens! en trouwens, waarom noemt gij mij al de hele tijd "superman"?? zij: "omdat verdommen voor zover ik weet alleen, "superman" zijn slipje over zijn broek aandoet!!!!
Jan mag van zijn vader een paar nieuwe vissen kopen voor in zijn aquarium. In de dierenwinkel vraagt een bediende wat hij zoekt. "Nou," zegt Jan "ik wil graag een paar potvissen voor mijn aquarium." De verkoper fronst zijn wenkbrauwen en vraagt voor de zekerheid: "Potvissen?" "Ja," zegt Jan, "dan hoef je niet bang te zijn dat er nieuwe geboren worden!"
Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden...
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien. Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: "Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café."
En hij ziet dat die vleugels groeien. "Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven." En die vleugels worden maar groter en groter.
Waarna de man vraagt aan Sint Pieter: "Ben ik nu een engel?" Antwoordt Sint Pieter: "Nee, een kieken
Jan gaat even de hond uitlaten. Verderop in de straat ziet hij zijn vriend Piet, die hij al een hele tijd niet meer gezien heeft. Piet is ook zijn hond aan het uitlaten. Jan loopt naar Piet toe en zegt: "Wat heb ik jou een tijd niet gezien zeg. Zullen we in het café op de hoek even wat gaan drinken, om wat bij te praten?" Piet zegt: "Dat zou ik wel willen, maar we komen er niet in, omdat we de honden bij ons hebben." Jan: "Dat is geen probleem... je moet gewoon net doen als ik... let maar op." Jan stapt met hond het café binnen, en laat de deur openstaan zodat Piet alles goed kan volgen. De barman spreekt Jan aan en zegt: "Meneer, in dit café zijn honden niet toegestaan." Jan antwoordt: "Meneer, dit is mijn blindegeleidehond." Barman: "Ja ja, een Doberman zeker." Jan: "Ja meneer, Dobermans zijn hele goede geleidehonden." Barman: "Nou... vooruit dan maar." Piet heeft het allemaal gadegeslagen en denkt: "Nou zeg, het is hem nog gelukt ook. Maar wat hij kan kan ik ook." Dus ook Piet stapt met zijn hond het café binnen, waarop hij direct door de barman wordt aangesproken: "Meneer, in dit café zijn honden niet toegestaan." Piet antwoordt: "Dit is mijn blindegeleidehond." Barman: "Ja ja... een Chihuahua zeker?" waarop Piet verontwaardigd roept: "WAT?! Hebben ze me verdorie een Chihuahua gegeven?!"
Een psychiater probeert te onderzoeken of Kamiel mogelijk leidt aan waanvoorstellingen. De man vraagt: Gebeurt het soms dat je een stem hoort, maar dat je niemand ziet en je weet ook niet wie tegen je praat? Heel dikwijls antwoordt Kamiel met nadruk. En wanneer gebeurt dit? vraagt de enthousiaste psychiater. Wel lacht Kamiel Iedere keer dat ik de telefoon opneem.
Drie padvinders staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: 'Zijn jullie trekkers?' Antwoordt het padvindertje op de voorbank: 'Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!'
Komt een dom blondje in een kroeg en vraagt aan de kroegbaas om een ijzerdraadje. Wat moet jij met een ijzerdraadje vraagt de kroegbaas. Wel, zegt het blondje, het portier van mijn auto is in het slot gevallen en de sleutels zitten nog in het contactslot.. De kroegbaas geeft haar het ijzerdraadje. Even later komt er een klant de kroeg binnen, dubbel van het lachen. "Wat heb jij een lol", zegt de kroegbaas. "Ja", zegt de man, er staat buiten een blondje haar auto open te maken met een ijzerdraadje. "Nou", zegt de kroegbaas, dat is niks bijzonders, ik heb haar dat ijzerdraadje zelf gegeven. "Oke", zegt de man, maar er zitten 2 domme blondjes achter in de auto aanwijzingen te geven.
een vrouw komt bij de dokter met haar kind. Vraagt ze of hij even naar haar kind kan kijken. De Dokter kijkt even en zegt tegen de vrouw: "kleed u eigen maar uit en ga daar maar liggen" De vrouw zegt: " er is niets met mij aan de hand, maar met mijn kind!" Zegt de dokter: " Ik heb sneller een nieuwe gemaakt dan deze gerepareerd!"
Een oude man komt op een dag bij de dokter. "Ik zie het al," roept de arts als hij hem van boven en vanonder onderzocht heeft. "u moet er eens dringend uit, naar buiten om wat frisse lucht te happen. Hier is een goed adres voor u. En hier zijn de regels die u moet volgen: vroeg naar bed, veel melk drinken en slechts 1 sigaartje per dag. Let wel, ik zeg 1 sigaartje per dag..." Twee maanden later komt het oude mannetje weer bij de huisarts: "En hoe gaat het er nu mee?" "Niet slecht, niet slecht," antwoordt de oude baas. "De melk en dat vroeg naar bed gaan was niet zo'n probleem, maar dat ik op mijn leeftijd moest leren roken..."
