een vrouw komt bij de dokter met haar kind. Vraagt ze of hij even naar haar kind kan kijken. De Dokter kijkt even en zegt tegen de vrouw: "kleed u eigen maar uit en ga daar maar liggen" De vrouw zegt: " er is niets met mij aan de hand, maar met mijn kind!" Zegt de dokter: " Ik heb sneller een nieuwe gemaakt dan deze gerepareerd!"
Een oude man komt op een dag bij de dokter. "Ik zie het al," roept de arts als hij hem van boven en vanonder onderzocht heeft. "u moet er eens dringend uit, naar buiten om wat frisse lucht te happen. Hier is een goed adres voor u. En hier zijn de regels die u moet volgen: vroeg naar bed, veel melk drinken en slechts 1 sigaartje per dag. Let wel, ik zeg 1 sigaartje per dag..." Twee maanden later komt het oude mannetje weer bij de huisarts: "En hoe gaat het er nu mee?" "Niet slecht, niet slecht," antwoordt de oude baas. "De melk en dat vroeg naar bed gaan was niet zo'n probleem, maar dat ik op mijn leeftijd moest leren roken..."
Op een ochtend komt de melkboer bij een vaste klant aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. "Waarom zit daar een gat in?" vraagt hij. "Dat hebben we gisteravond gebruikt bij het feest," zegt de huisvrouw uit. "De mannen moesten hun jeweetwel door het gat steken en de vrouwen moesten geblinddoekt op het gevoel proberen hun mannen te herkennen." De melkboer zucht: "Daar had ik wel bij willen zijn." "Inderdaad," zegt de huisvrouw, "je naam is keer wel vier genoemd."
een mier en een duizendpoot hebben een afspraak om 7uur, komt de mier om 7uur en 2uur later komt de duizendpoot, zegt de mier;waarom ben je zo laat zegt de duizentpoot;ER STOND EEN BORDJE VOETEN VEGEN
Een dom boerke heeft gehoord dat er een nieuw voetpad is aangelegd dat onder de Schelde gaat, een tunnel dus. Een van zijn vrienden had hem echter wijsgemaakt dat die tunnel te voet afleggen meer dan een dag zou kunnen duren. Dat boertje gaat die tunnel eens uitproberen maar neemt voor alle veiligheid maar zijn boterhammetjes mee. Als hij aan het begin van de tunnel staat, aarzelt hij even, maar loopt dan toch moedig verder. Na een kwartiertje komt hij een vrouw tegen die overduidelijk zwanger is. Hij vraagt vriendelijk of het nog ver is naar de overkant: 'Hoelang is 't nog, madame?' De dame glimlacht en zegt: 'Nog twee weekskes, meneer.' 'Oeioei', zegt het boerke, 'ik moet terug, keb geen boterhammen genoeg mee!!'
Een Belg opent een Nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. Hij denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden. "Dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te .. Als dat wel zo is, vraag je 50 gulden boete." De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "Allé, zijde gij daar aan het .?" "Ja, meneer de agent." "Dat is dan 50 gulden boete." Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het ?" Antwoord: "Ja meneer de agent." "Dat is dan 50 gulden boete." Weer komt er een hand uit met 50 gulden. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het ..?" Weer luidt het antwoord ja. "Dat is dan 50 gulden boete." "Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan." "Wat?" vraagt de Belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het ? Dat is dan 100 gulden boete!"
1 zwerver zit op het bankje in het park. Hij heeft 5 cent gevonden en legt de 5 cent naast hem op de bank. Z'n vriend ( een andere zwerver) komt aangelopen. Hij vraagt waarom leg je 5 cent op de bank. Zegt ie: Ik wou wel eens voelen hoe het was om geld op de bank te hebben.
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware last die hij veroorzaakt, niet meer aan. Tijdens een goed gesprek in een heldere moment, is de man bereid om zich te laten opnemen in een verzorgings tehuis voor Alzheimer patienten. Terwijl de vrouw aan de balie de papierwinkel in orde brengt, zit de man in zijn rolwagentje te wachten. Plots leunt hij naar de linker zijde en een verpleegstertje die het gezien had, snelt toe en schuift een kussen tussen de man en de linker leuning van het wagentje. Even later leunt hij naar de rechterzijde en weer snelt het verpleegstertje toe om een kussen aan de rechterzijde tussen te schuiven en als hij een beetje later naar voor buigd, vindt zij het welletjes en met een riem bind zij hem vast zodat hij niet meer links,rechts of naar voor kan vallen. Als zijn vrouw eindelijk klaar is met de inschrijving gaat zij naar hem toe en vraagd hoe hij het stelt:" Ik weet niet of het mij hier gaat bevallen hoor, ik mag hier zelfs geen wind laten..."
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware last die hij veroorzaakt, niet meer aan. Tijdens een goed gesprek in een heldere moment, is de man bereid om zich te laten opnemen in een verzorgings tehuis voor Alzheimer patienten. Terwijl de vrouw aan de balie de papierwinkel in orde brengt, zit de man in zijn rolwagentje te wachten. Plots leunt hij naar de linker zijde en een verpleegstertje die het gezien had, snelt toe en schuift een kussen tussen de man en de linker leuning van het wagentje. Even later leunt hij naar de rechterzijde en weer snelt het verpleegstertje toe om een kussen aan de rechterzijde tussen te schuiven en als hij een beetje later naar voor buigd, vindt zij het welletjes en met een riem bind zij hem vast zodat hij niet meer links,rechts of naar voor kan vallen. Als zijn vrouw eindelijk klaar is met de inschrijving gaat zij naar hem toe en vraagd hoe hij het stelt:" Ik weet niet of het mij hier gaat bevallen hoor, ik mag hier zelfs geen wind laten..."
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware last die hij veroorzaakt, niet meer aan. Tijdens een goed gesprek in een heldere moment, is de man bereid om zich te laten opnemen in een verzorgings tehuis voor Alzheimer patienten. Terwijl de vrouw aan de balie de papierwinkel in orde brengt, zit de man in zijn rolwagentje te wachten. Plots leunt hij naar de linker zijde en een verpleegstertje die het gezien had, snelt toe en schuift een kussen tussen de man en de linker leuning van het wagentje. Even later leunt hij naar de rechterzijde en weer snelt het verpleegstertje toe om een kussen aan de rechterzijde tussen te schuiven en als hij een beetje later naar voor buigd, vindt zij het welletjes en met een riem bind zij hem vast zodat hij niet meer links,rechts of naar voor kan vallen. Als zijn vrouw eindelijk klaar is met de inschrijving gaat zij naar hem toe en vraagd hoe hij het stelt:" Ik weet niet of het mij hier gaat bevallen hoor, ik mag hier zelfs geen wind laten..."
Al draagt een aap een gouden ring, het blijft een aap Nu komt de aap door de mand Je weet nooit waar Abraham de mosterd laat staan ## Iemand van zijn abrikoos brengen Wie buigt voor de ene, laat de ander zijn achterwerk zien Niets zo moeilijk als het maken van een goede afspraak, behalve het nakomen Alcohol maakt meer kapot dan alleen je lever Alcohol maakt meer slap dan viagra overeind kan krijgen Alcohol is uw vijand, heb uw vijand lief Als een rotte appel door de mand vallen Met een appel en een ei kan je ook een appeltaart bakken Beter een appel in de hand dan in beiden een gat Vrij verstandig, neuk een appel Een appeltje voor de vorst De boom staat niet ver van de plek waar de appel is gevallen De appel valt niet ver van de hoge bomen die veel wind vangen Beter een appel in je hand, dan gewond na een flinke brand Als het min dertig is in april, is het weer een beetje kil Als Pasen in augustus valt, zijn je hersenen goed verknald
de schooljuf vraagt in de klas wie het rijkst is, flipke als eerste; wij juf!! mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis, en gaan veel op vakantie", jefke haast zich ook; "maar juf" wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een moto; we hebben een huis, "en" een appartement aan zee, en we gaan veel naar het buitenland op reis, daarbovenop krijgen we thuis allemaal een auto als we 18 zijn, jantje wacht rustig zijn beurt af; "juf" wij hebben gewoon alles, mijn zus kwam verleden week, met haar nieuwe marrokaanse vriend thuis, en weet je wat mijn pa nadien zei???? "DAT was nu het enige wat we nog mankeerde"??!!!
de schooljuf vraagt in de klas wie het rijkst is, flipke als eerste; wij juf!! mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis, en gaan veel op vakantie", jefke haast zich ook; "maar juf" wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een moto; we hebben een huis, "en" een appartement aan zee, en we gaan veel naar het buitenland op reis, daarbovenop krijgen we thuis allemaal een auto als we 18 zijn, jantje wacht rustig zijn beurt af; "juf" wij hebben gewoon alles, mijn zus kwam verleden week, met haar nieuwe marrokaanse vriend thuis, en weet je wat mijn pa nadien zei???? "DAT was nu het enige wat we nog mankeerde"??!!!
Er zitten twee vrienden in een auto. Zegt de ene: "Ik was gisteren nog even bij mijn oom in het ziekenhuis. Ze zeggen dat hij langzaam vooruit gaat." Ze komen bij een rood stoplicht. Uit de zijstraat komt een begrafenisstoet plechtig aangereden. "Daar gaat mijn oom... Zie je wel dat hij langzaam vooruit gaat!"
Een blondje wordt ongewenst zwanger. Ze wil abortus plegen zonder pijn te hebben. Haar vriendien,tevens een blondje zegt haar dat ze veel water moet drinken om de vrucht zelf af te laten drijven zonder een arts. Het blondje gaat naar huis en begint te drinken.Tien liter per dag. Ze bevalt toch van een jongen. De jongen komt te voorschijn en zegt:Daar schrik je van op hé,dat ik al kan zwemme,.
'Zeg Lowie,' zegt Jef tegen zijn vriend aan de bar, 'je zou toch echt bij ons koor moeten komen. Eenmaal per week komen we gezellig bij elkaar. We biljarten wat en doen spelletjes. Er worden moppen getapt en er wordt een stevige pot gedronken.' 'Zo,' antwoordt Lowie, 'en wanneer wordt er dan gezongen?' 'Wel, op weg naar huis. hé Lowie, op weg naar huis!!!'
Opa en oma zijn 50 jaar getrouwd. Ze krijgen een video recorder.diezelfde avond gaan ze naar de videotheek opa zegt tegen de man:doe maar een sexfilm. de man: hard of soft? vraagt de man. oma: doe maar hard want, m'n man is nogal doof.
Flavie stuurt Baziel achter een paar dozijnescargots voor 't avondeten. Op de terugweg springt Baziel zere binnenin z'n stamcafé en hij blijft hangen. 't Is al na middernacht als hij eindelijknaar huis strompelt. Bij de voordeur laat hij echter de zak metescargots uit z'n handen vallen. Als hij op z'n knieën zit om die beestjes op te rapen, hoor hijFlavie al van de trap stormen. En op het moment dat ze gloeiende kwaad de deur opentrekt,zegt Baziel: "Allez, jongers, begin nu maar te sprinten,we zijn d'er bijna".
Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: 'Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: 'Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad...' De derde man zegt: 'Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..' De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. 'Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?' De vierde man antwoordt: 'Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn...' 'Hoedatzo?' willen de andere 3 weten. 'Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: 'Vissen, of sex?' en zij zei: 'Doe een warme trui aan..'
