Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
Een week later is het de beurt aan Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
De volgende week is het Bertrand zijn beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert"
Op een vergadering van feministen zegt de eerste vrouw : "mijn man wil elke dag een ander hemd !! Als hij elke dag een ander hemd wil dat hij ze zelf strijkt !
(applaus)
De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet, maar den derde dag was hij zijn hemd zelf aan het strijken."
(applaus)
De tweede vrouw zegt: "Mijne man altijd met zijn witte loopsloefkes...telkens als hij thuiskomt moet ik ze kuisen. 'k Heb gezegd als hij nog witte sloefkes wilt dat hij ze zelf kuist !
(applaus)
Den eersten dag zag ik niks, den tweede ook niet, maar den derde dag zat hij zelf zijn sloefkes te kuisen"
(applaus)
De derde vrouw (een marrokaanse) zegt : "Ikke gezegd tegen mijne man Achmed, als hij elke dag couscous wille datte hij ze zelf make !
(applaus)
Den eerste dag ikke zag niks, den tweede ook nie en den derden dag al een kleine beetje door mijne linker oog.
Ergens in Luik staan enkele stadswerklieden een sigaretje te roken terwijl ze op hun schup leunen. Een Vlaming komt er voorbij gefietst en ziet op de rug van de overall die de mannen dragen, een Vlaamse Leeuw geborduurt staat:" Hallo, mag ik jullie eens iets vragen? Waarom staat er op jullie overall een Vlaamse Leeuw geborduurt?" " Ha, dat is de plaats waar de sponsor mag op staan "
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Er rijden een paar Belgen op de Nederlandse snelweg, ze rijden 2km per uur komt er een politie voorbij en houdt de auto van de Belgen aan. Vraagt de agent "waarom rijden jullie zo langzaam" je mag hier honderd.Antwoord de Belg "maar er staat daar boven A2" dus dag ik je mag maar 2 km per uur. Vervolgens ziet de agent de mede passagiers lijk wit kijken vraagt de agent, "waarom zijn ze zo wit" "wel"zegt de Belg we reden net op de N320.
Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel; voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden. Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist. "Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar." Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?". Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt: "Smijt uwen bijbel maar weg jos, onze gebeden zijn verhoord".
Adrien komt buiten de kerk na een sermoen over wonderbaarlijke genezingen, en hij roept: "Godverdegodver, ik kan weer lopen, hé" De gast-preker, die dat hoorde, loopt naar buiten en zegt tegen Adrien "In plaats van te vloeken, zou je beter de Heer loven voor wat Hij heeft verricht, m'n zoon" "Bedoel je misschien" vraagt Adrien "Dat HIJ m'n velo gestolen heeft?"
Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis,maar Flavie staat achter de deur en geeft hem een paar flinke kloppen met haar deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel."Voor bij vreemde vrouwen te zitten; 'k Heb 't wel zien staan in je agenda: 'Marie om 15u'" roept Flavie,terwijl dat ze Baziel nog rap een klop geeft. Terwijl Baziel tracht weg te springen probeert hijook vlug na te denken. "Maar Flavietje" zegt Baziel, "'Marie', dat is een paard!En 'k heb d'er op gewed.Ze liep in de koers in Oostende." Flavie verschiet en denkt dat ze een enorme blundergemaakt heeft. Ze vraagt aan Baziel of dat het nogzeer doet, en brengt direct z'n sluffers. De volgende dag komt Baziel weer om 2u 's nachts thuisen hij krijgt opnieuw rake klappen met de deegrol."Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Ewel" zegt Flavie,"D'er is telefoon geweest uit Oostende" "En moet je daarvoor slaan" bibbert Baziel.
Flavie wilde voer eur verjoardag een schootoentje"zegt Baziel tegen Hector. "En waforre merk ejje gekocht?" wilde deze weten. "Een Duutsche Schoaper" replikeert Baziel. "Mo" zegt Hector "da's toch gin schootoentje!" "Neen?" antwoordt Baziel "J'eggie de laste tietFlavie eur schoot nog nie gezien zeker?!"
Twee Belgen staan op straat. De ene gaat naar een stilstaande tram en vraagt aan de chauffeur: - Rijdt u nog? - Nee, sorry. Vandaag rijd ik niet meer, antwoordt de chauffeur.
De Belg gaat dan naar een andere tram en vraagt opnieuw aan de chauffeur: - Rijdt u nog vanavond? - Neen ,sorry. Vanavond niet meer, zegt de chauffeur.
De Belg gaat nog naar een andere tram, waar hij weer hetzelfde te horen krijgt. Dan keert hij terug naar zijn vriend en zegt: - OK, ik heb het gecheckt: we mogen oversteken.
De juf vraagt aan Jantje: "Hoeveel is 6+4?" Jantje telt met zijn handen: "Ehhhh 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Jantje antwoordt: "Tien." De niet onaantrekkelijke juf zegt: "Goed Jantje, maar je moet niet meer met je handen tellen." Juf vraagt weer een som: "8+2 ?" Jantje telt weer op zijn handen: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Nu stop je je handen in je zakkan en en tel je weer een som op! De streng kijkende Juf vraagt: "Wat is 5+5? Jantje telt nog eens: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... 11 juffrouw!"
Er zitten drie mannen in een café. Zegt de eerste man: "Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd." Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar". Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen: doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat."
Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet." Een paar maanden daar na: Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!" Mama: "Fantaaastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!" Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!" Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen! we misschien even praten." Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he!" Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!" Even later: Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?" Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is" Mama: "Wie zegt dat?!?!?" Zoon: "Dat zegt papa!" Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"
Een vrouw bekijkt haar lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: "Ik voel me dik, oud en lelijk. Ik heb dringend een complimentje nodig!" Haar man denkt even na en antwoordt dan: "Schat, je ogen zijn nog prima!"
Filip en Mathilde liggen in bed. Mathilde wilt gas gaan geven en vraagt aan Filip: 'Filip, wil gij de lich uitdoen?' 'Jazeker' zegt Filip. Filip doet het licht uit, maar verschijnt niet meer in bed. Na enkele minuten roept Mathilde: 'Maar, Filip waar zijt gij toch?' Filip: 'Ha, hierboof in de luster.' Mathilde: 'Maar waarom Filip?' Filip: 'Mijn vader heb altijd gezegd, Filip doe de licht uit en kruip er dan op.'
Een ondernemer ligt op sterven en zijn compagnon is bij hem. De stervende wordt nog even wakker, ziet zijn treurige vriend en zegt 'Nu moet je toch eindelijk weten wie destijds onze geldkist gekraakt heeft : dat was ik. En die strop van vorig jaar had ik op mijn gewe- ten. Nu het ergste nog : ik ben een tijdlang de minnaar van je vrouw,e geweest.' 'Ach,' zegt zijn vriend, 'beeld je niet teveel in. Troost je maar dat vergif in je soep kwam van mij.'
Flavie was een tijdje geleden bevallenvan een drieling en nu ze begonnen te lopen beklaagde Baziel zich bij Hectorover het feit dat hij thuis nooit meer rustvond. "Woarom kop je gin perk?" suggereerdeHector. Een week later zien ze mekaar terug enBaziel roept al van ver: "'t Is gelukt wih. D'er is gin enen van die klene pagaddersdie me nog lastigvalt binst dan'k in m'n perk zitten".
Berus komt zwaar aangeschoten uit de kroeg en krijgt het geniale idee om via het kerkhof naar huis te lopen. In het aardedonker struikelt hij echter en valt in een pas gedolven graf. Met zijn dronken hoofd, ziet hij geen kans eruit te komen en ten einde raad begint hij hard om hulp te roepen: "Help ik heb het zo koud, help ik heb het zo koud!" Na enige tijd verschijnt de beheerder van het kerkhof en hoort Bertus nog steeds roepen: "Help ik heb het zo koud, help ik heb het zo koud!" Als de beheerder over de rand van het graf kijkt roept hij terug: "Geen wonder dat je het koud hebt, ze hebben je kist vergeten."
