Er zitten drie mannen in een café. Zegt de eerste man: "Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd." Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar". Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen: doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat."
Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet." Een paar maanden daar na: Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!" Mama: "Fantaaastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!" Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!" Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen! we misschien even praten." Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he!" Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!" Even later: Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?" Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is" Mama: "Wie zegt dat?!?!?" Zoon: "Dat zegt papa!" Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"
Een vrouw bekijkt haar lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: "Ik voel me dik, oud en lelijk. Ik heb dringend een complimentje nodig!" Haar man denkt even na en antwoordt dan: "Schat, je ogen zijn nog prima!"
Filip en Mathilde liggen in bed. Mathilde wilt gas gaan geven en vraagt aan Filip: 'Filip, wil gij de lich uitdoen?' 'Jazeker' zegt Filip. Filip doet het licht uit, maar verschijnt niet meer in bed. Na enkele minuten roept Mathilde: 'Maar, Filip waar zijt gij toch?' Filip: 'Ha, hierboof in de luster.' Mathilde: 'Maar waarom Filip?' Filip: 'Mijn vader heb altijd gezegd, Filip doe de licht uit en kruip er dan op.'
Een ondernemer ligt op sterven en zijn compagnon is bij hem. De stervende wordt nog even wakker, ziet zijn treurige vriend en zegt 'Nu moet je toch eindelijk weten wie destijds onze geldkist gekraakt heeft : dat was ik. En die strop van vorig jaar had ik op mijn gewe- ten. Nu het ergste nog : ik ben een tijdlang de minnaar van je vrouw,e geweest.' 'Ach,' zegt zijn vriend, 'beeld je niet teveel in. Troost je maar dat vergif in je soep kwam van mij.'
Flavie was een tijdje geleden bevallenvan een drieling en nu ze begonnen te lopen beklaagde Baziel zich bij Hectorover het feit dat hij thuis nooit meer rustvond. "Woarom kop je gin perk?" suggereerdeHector. Een week later zien ze mekaar terug enBaziel roept al van ver: "'t Is gelukt wih. D'er is gin enen van die klene pagaddersdie me nog lastigvalt binst dan'k in m'n perk zitten".
Berus komt zwaar aangeschoten uit de kroeg en krijgt het geniale idee om via het kerkhof naar huis te lopen. In het aardedonker struikelt hij echter en valt in een pas gedolven graf. Met zijn dronken hoofd, ziet hij geen kans eruit te komen en ten einde raad begint hij hard om hulp te roepen: "Help ik heb het zo koud, help ik heb het zo koud!" Na enige tijd verschijnt de beheerder van het kerkhof en hoort Bertus nog steeds roepen: "Help ik heb het zo koud, help ik heb het zo koud!" Als de beheerder over de rand van het graf kijkt roept hij terug: "Geen wonder dat je het koud hebt, ze hebben je kist vergeten."
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: 'Schatje,ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nu ja, het stelt niet zo veelvoor, maar het gaf me toch een goed gevoel.' De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op je werk?' De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.' De volgende dag komt hij thuis en! vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?' Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!'
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij.... Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij. "Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. "Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen Ontspannen antwoordde ze... "Dat was voor de operatie".
Een Nederlander ging voor het eerst een lancering meemaken naar de maan samen met 3 varkens. Een laatste check-up wordt er gedaan vlak voor de lancering.
Varken 1 wat moet jij doen ?
Als het groen lampje brand op het groen knopje drukken
Varken 2 wat moet jij doen?
Als het rood lampje brand op het rood knopje drukken
Varken 3 wat moet jij doen ?
Als het geel lampje brand op het geel knopje drukken
En Nederlander wat moet jij doen ?
Op tijd de varkens eten geven en voor de rest vooral overal afblijven !
Clinton en de Paus zijn overleden en gaan dus naar de hemel. Aan gekomen aan de hemelpoort zegt Peterus, 'meneer Clinton mag naar binnen en meneer de Paus gaat naar de hel'. Zo gezegt zo gedaan. Een dag later worden de twee wee bij Peterus geroepen, 'sorry, ik heb een verschrikkelijke fout gemaakt', zegt Peterus, 'meneer de Paus mag naar de hemel en meneer Clinton moet naar de hel.' 'Fijn,' zegt de Paus, 'kan ik eindelijk de heilige maagd Maria ondmoeten.' 'Sorry,' zegt Clinton, 'je bent net een dag te laat'.
Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen, en die zegt: 'Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen.' Zegt de winkelier: 'Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?' 'Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen.' 'Nou ja,' zegt de winkelier, 'ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur.' De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket. 'Dat is best,' zegt de winkelier, 'maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!' Zegt de man: 'Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?...
psychiatris ziekenhuis, proberen al liftend naar huis te geraken. Plots stopt er een chique Mercedes cabrio met achter het stuur een blonde schoonheid. Daar zij maar een persoon kan meevoeren besluit Albrecht dat hij meegaat en Michiel gaat dus te voet verder als de cabrio vertrekt. Na een half uurtje wandelen stopt plots dezelfde Mercedes naast Michiel met achter het stuur Albrecht. Michiel vraagd verbaasd aan zijn vriend hoe hij aan die auto komt en Albrecht vertelt:" We waren al een tijdje aan het rijden toen die blonde zei," ziedaar een bosje, daar rijden we naartoe", en toen we er waren stapte ze uit en begon zich uit te kleden, eerst haar bloes, dan haar b.h., dan hare rok en toen ze ook nog haar string had uitgedaan en op haar kleren had gegooid zei ze" en nu moogt ge nemen wat ge wilt" en toen heb ik de Mercedes genomen" "Da's goed gekozen" zei Michiel," wat had ge anders met die vrouwenkleren kunnen doen ?"
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.
"Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw: "We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: "wat was het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. "Dat ik het zelf niet zou weten!!"
Er komt een blond vrouwtje bij een plaatwerkerij met schade aan het dak en motorkap van haar auto. Zij vraagt aan de plaatwerker wat eea gaat kosten en hij geeft op 1500 euro. Zo zegt dat blondje dit is wel erg duur, heeft u geen andere oplossing hiervoor waarop de plaatwerker zegt: mevrouw als u nu met uw auto naar huis gaat en deze even laat afkoelen ga u achter de auto zitten en gaat heel stevig blazen op de uitlaat en dan blaast uw zo de deuken uit uw dak, zo gezegd zo gedaan en terwijl dit blonde vrouwtje achter haar auto zit en hard op de uitlaat blaast komt haar buurvrouw naar buiten en vraagt wat zij aan het doen is waarop dit blonde vrouwtje haat verhaal doet en haar buurvrouw begint te lachen en zegt dat lukt je nooit, waarop dat blonde vrouwtje vraagt waarom niet? Waarop haar blonde buurvrouw antwoord JE LINKER RAAM STAAT NOG OPEN"
Er was eens een meisje met een bijna perfect uiterlijk. Het enige probleem is dat ze totaal geen borsten heeft. Dus gaat ze naar de dokter om te vragen of er geen remedie voor is. De dokter zegt: "ik heb er wel een remedie voor en dat is dat je elke dag om vijf uur vijf minuten over je borsten moet wrijven en terwijl ohhh mijn mooie bloemkooltjes, bloemkooltjes, bloemkooltjes moet zingen. Dat doe je zo'n twee weken aan een stuk en dan kom je nog eens terug." Oké, het meisje doet dat zo het hele weekend. 's Maandags na school staat ze op de trein te wachten en is het al vijf voor vijf, rond twee voor vijf is de trein er eindelijk en gaat ze in een cabine zitten bij een man. Uiteindelijk is het vijf uur en begint ze aan haar dagelijkse kuur: "ooohh mijn mooie bloemkooltjes..." Waarop de man antwoordt: "oohh is het al vijf uur, klein klein kleutertje..."
Baziel studeert voor dokter. De eerste dag laat de professor een Röntgenfoto zien en zegt: Deze patiënt mankt, want zoals je ziet vertoont zijn linker dijbeen een uitgesproken verbuiging. En wijzend naar Baziel zegt de professor wat zou jij in dergelijk geval doen? Wel zucht Baziel ik soen verzekers ook manken.
