Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.
"Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw: "We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: "wat was het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. "Dat ik het zelf niet zou weten!!"
Er komt een blond vrouwtje bij een plaatwerkerij met schade aan het dak en motorkap van haar auto. Zij vraagt aan de plaatwerker wat eea gaat kosten en hij geeft op 1500 euro. Zo zegt dat blondje dit is wel erg duur, heeft u geen andere oplossing hiervoor waarop de plaatwerker zegt: mevrouw als u nu met uw auto naar huis gaat en deze even laat afkoelen ga u achter de auto zitten en gaat heel stevig blazen op de uitlaat en dan blaast uw zo de deuken uit uw dak, zo gezegd zo gedaan en terwijl dit blonde vrouwtje achter haar auto zit en hard op de uitlaat blaast komt haar buurvrouw naar buiten en vraagt wat zij aan het doen is waarop dit blonde vrouwtje haat verhaal doet en haar buurvrouw begint te lachen en zegt dat lukt je nooit, waarop dat blonde vrouwtje vraagt waarom niet? Waarop haar blonde buurvrouw antwoord JE LINKER RAAM STAAT NOG OPEN"
Er was eens een meisje met een bijna perfect uiterlijk. Het enige probleem is dat ze totaal geen borsten heeft. Dus gaat ze naar de dokter om te vragen of er geen remedie voor is. De dokter zegt: "ik heb er wel een remedie voor en dat is dat je elke dag om vijf uur vijf minuten over je borsten moet wrijven en terwijl ohhh mijn mooie bloemkooltjes, bloemkooltjes, bloemkooltjes moet zingen. Dat doe je zo'n twee weken aan een stuk en dan kom je nog eens terug." Oké, het meisje doet dat zo het hele weekend. 's Maandags na school staat ze op de trein te wachten en is het al vijf voor vijf, rond twee voor vijf is de trein er eindelijk en gaat ze in een cabine zitten bij een man. Uiteindelijk is het vijf uur en begint ze aan haar dagelijkse kuur: "ooohh mijn mooie bloemkooltjes..." Waarop de man antwoordt: "oohh is het al vijf uur, klein klein kleutertje..."
Baziel studeert voor dokter. De eerste dag laat de professor een Röntgenfoto zien en zegt: Deze patiënt mankt, want zoals je ziet vertoont zijn linker dijbeen een uitgesproken verbuiging. En wijzend naar Baziel zegt de professor wat zou jij in dergelijk geval doen? Wel zucht Baziel ik soen verzekers ook manken.
Baziel laat op het dak van z'n huis een groot zonnepaneel installeren om energie te besparen. Elke maand krijgt hij vervolgens een aanmaning van de installateur om z'n rekening te betalen, maar Baziel vertikt het. Tenslotte moet hij voor de rechter verschijnen.
Deze vraagt hem waarom hij nog steeds niet betaald heeft. "Wel meneer de edelverachtbaren" antwoordt Baziel, "den installateur a mien gezeid, dat da spul binnen een joar z'n eigen gieng betoalen!"
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten. Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt: "Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Bella 1 verkopen." Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Berta 3 ook verkopen." De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan."
komt een belg bij de duitse grens, hij word aangehouden door een duanier. de duanier tikt op zijn raampje, dus die belg doet zijn raam naar beneden , zegt de duanier 'unt papieren miet'. De belg kijkt hem aan en zegt "en gij dan kartonnen flikker"
Er was een vrouw aangerand en de politie had 5 verdachte personen opgeroepen voor een confrontatie met het slachtoffer. Onder deze 5 personen was ook een Belg. In de verhoorkamer moesten deze 5 personen in een rij gaan staan waarna het slachtoffer werd binnengeleid om de dader aan te wijzen. Zodra de vrouw binnen was deed de Belg een stap naar voren en zei: "Dat is ze!"
Een oude dame stapt in de lift van de "Boerentoren" te Antwerpen en drukt op het knopje van het tiende verdiep. Op het derde verdiep stopt de lift en er stapt een jonge blondine in maar ze is geweldig geparfumeerd. De oude dame trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine uit de hoogte zegt:"Dat is Opium, van Yves-Saint Laurent, 70 euro voor een klein flesje." De lift vertrekt weer en op de zesde verdieping stapt nog een jonge dame in en ook zij is overdreven geparfumeerd. Weer trekt het oudje haar neus op en de jonge dame zegt hautain:" Dat is Chanel nummero 5, 100 euro voor het kleinste flesje." De lift stopt op de tiende verdieping en voor dat de oude dame uitstapt, laat ze een geweldige wind en zegt :" Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel..."
Er staan twee mannen op een feestje. Fluistert de ene man de ander man in het oor: "Wat heb jij nou toch voor vriendin meegenomen? Ze is heeft puisten, X-benen, piekhaar, een heksenneus..." Zegt de ander: "Zeg, jij hoeft niet zo over mijn vriendin te fluisteren!" De eerste weer: "Oh sorry, ik wist niet dat je kwaad werd." De ander: "Nee dat niet, maar ze is doof."
Ik heb een nieuwe papa." vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. "En hij komt me straks ophalen na school!" Als het eenmaal zover is, rennen Luna en haar klasgenootjes naar buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen. Kijk daar is ie, m'n nieuwe papa!" zegt Luna. Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: "Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap:
Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed.
Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen of benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt: 'Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen.
Waarop de oude heer antwoordt: '...dus kan ik je niet slaan.' Jamaar zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen. Waarop de oude heer antwoordt: '...dus kan ik ook niet vreemd lopen.
Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt : en lukt alles nog een beetje in bed. Waarop de oude man antwoordt: 'ik heb toch aan de deurbel gebeld hé!!!'
Baziel kwam wéér een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma:" iedere ké dat er e kalant weggienge, begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k zoen nie wille da ze van joen kwood klappen Zulmaatje, zo 'k zien gebleven tot den latsten."
