Er was een vrouw aangerand en de politie had 5 verdachte personen opgeroepen voor een confrontatie met het slachtoffer. Onder deze 5 personen was ook een Belg. In de verhoorkamer moesten deze 5 personen in een rij gaan staan waarna het slachtoffer werd binnengeleid om de dader aan te wijzen. Zodra de vrouw binnen was deed de Belg een stap naar voren en zei: "Dat is ze!"
Een oude dame stapt in de lift van de "Boerentoren" te Antwerpen en drukt op het knopje van het tiende verdiep. Op het derde verdiep stopt de lift en er stapt een jonge blondine in maar ze is geweldig geparfumeerd. De oude dame trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine uit de hoogte zegt:"Dat is Opium, van Yves-Saint Laurent, 70 euro voor een klein flesje." De lift vertrekt weer en op de zesde verdieping stapt nog een jonge dame in en ook zij is overdreven geparfumeerd. Weer trekt het oudje haar neus op en de jonge dame zegt hautain:" Dat is Chanel nummero 5, 100 euro voor het kleinste flesje." De lift stopt op de tiende verdieping en voor dat de oude dame uitstapt, laat ze een geweldige wind en zegt :" Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel..."
Er staan twee mannen op een feestje. Fluistert de ene man de ander man in het oor: "Wat heb jij nou toch voor vriendin meegenomen? Ze is heeft puisten, X-benen, piekhaar, een heksenneus..." Zegt de ander: "Zeg, jij hoeft niet zo over mijn vriendin te fluisteren!" De eerste weer: "Oh sorry, ik wist niet dat je kwaad werd." De ander: "Nee dat niet, maar ze is doof."
Ik heb een nieuwe papa." vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. "En hij komt me straks ophalen na school!" Als het eenmaal zover is, rennen Luna en haar klasgenootjes naar buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen. Kijk daar is ie, m'n nieuwe papa!" zegt Luna. Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: "Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap:
Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed.
Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen of benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt: 'Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen.
Waarop de oude heer antwoordt: '...dus kan ik je niet slaan.' Jamaar zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen. Waarop de oude heer antwoordt: '...dus kan ik ook niet vreemd lopen.
Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt : en lukt alles nog een beetje in bed. Waarop de oude man antwoordt: 'ik heb toch aan de deurbel gebeld hé!!!'
Baziel kwam wéér een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma:" iedere ké dat er e kalant weggienge, begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k zoen nie wille da ze van joen kwood klappen Zulmaatje, zo 'k zien gebleven tot den latsten."
God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven." De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven." En zo geschiedde...
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven." De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven." En zo geschiedde...
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20 jaar leven." De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar." En zo geschiedde...
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven." De man antwoordde: máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap." En zo geschiedde...
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken. Zoals hij had gevraagd...
An ontmoet toevallig Veerle waarmee ze nog op de schoolbanken had gezeten.Ze vraagt:hoe gaat het nu met jou in het leven? Zeer goed zegt Veerle,ik heb een tof beroep,ik ben secretaresse geworden.Ik kom 's morgens aan bij mijn baas om 9 u.,maar het mag ook half tien zijn.Dan maak ik een tas koffie en drink samen met de baas koffie.Dan kan het zijn dat hij een briefje te dikteren heeft en dat typ ik dan.Daarmee is het middag en ga ik met mijn baas lunchen.Daarna nog een gezellige kop koffie en mischien heeft hij nog een briefje te dikteren dat ik dan typ.Dan ga ik met de baas dineren en daarna gaan we uit.En als het te laat wordt blijf ik bij de baas overnachten. En jij An wat doe jij zoal? Ho zegt An, ik ben ook een hoer maar ik moet niet typen.
Een bediende van de volkstelling komt bij Baziel. Hij vraagt het aantal kinderen en hun ouderdom. Baziel denkt even na en zegt: " Wachte wih" en begint te tellen op z'n vingers: "Eerst emme de twihlieng Jan en Piet. Zieder zien achttiene. Ton de twihlieng Marieen Jeanne. Zieder zien zestiene.En ton emme de twihliengen Louis en Louisette. Zieder zien veertiene."
"Wacht even" riep de man van de volkstelling: "Hadden jullieiedere keer een tweeling misschien?!" "Moh beh neem gie" antwoordt Baziel"'t ed oenderde keers gewist da me nied aahn OOK!"
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finalevoetbal 2004 gekregen. Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet". "Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de EK finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dan niet komt opdagen?" "Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale die we niet samen bekijken in 20 jaren". "Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me. Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?" Karel schudt zijn hoofd."Neen, iedereen is naar de begrafenis."
allez verliefd als we waren besloten ik met mijn verloofde de grote stap te wagen en in het zo bekende bootje te stappen. Allen waren het er overeens dat we voor elkaar geboren waren, vrienden familie. Maar voor wij was er maar één ding dat me verontrustte/ namelijk mijn verloofde haar zus. Ze was 20, bloed, bloedmooi en prima gevormd. Kwam daar nog bij dat ze steeds als ik er was minirokjes droeg of truitje met diepe uitsnijding og iets anders gewaagd., en ze kon me toch zo aankijken dat ik er mij niet makkelijk bij voelde. Gina was haar naam. Op een dag belde ze me op om samen met haar nog eens de uitnodigingen te checken voor de bruiloft. Ik kwam bij haar thuis en ja hoor ze was er gans alleen en hadzo weer iets aangetrokken van , geweet wel hé.. Luister zei ze achter korte tijd , ik het niet langer voor U verbergen maar ik ben verliefd op U en zou toch graag eens het bed met U delen vooraleer ge mijn zus eeuwige trouw. belooftTerwijl ze die woiorden uitsprak! begon ze zich langzaam uit te kleren en ging ze de trap op naar haar slaapkamer. Op de bovenstre trap zei ze :" kom, ik ben volledig van U ". Mijn hart bonsde en ik spoedde me naar de voordeur en liep recht naar mijn auto. Groot was mijn verwondering dat buiten haar vader , moeder en zus stonden te wachten. Proficiat zei mijn aanstaande schoonvader:" ge hebt een grote test overwonnen en bewezen dat ge mijn dochter hier echt verdiend. Als ge ons Gina kunt weerstaan bewijst ge wel uw echte liefde voor mijn ander dochter. OPgelucht als ik was heb ik hem maar nooit verteld dat ik in feite op weg was naar mijn auto vermits daar mijn condooms lagen. Ge moogt al eens geluk hebben hé.
Twee toeristen twisten over de landschappelijke waarde van een boerderijtje in de Ardennen. Zegt de eerste : "Ik vind dat boerderijtje rustatiek." "Neen het is pitatoresk! " repliceert de andere. "Neen, rustatiek!" "Niet waar! pitatoresk!" Zo gaat de discussie nog een tijdje door, tot er een derde toerist bijkomt. Hij hoort de discussie en besluit heel wijselijk: "Stop toch met ruzie maken, jullie hebben beiden gelijk. Rustatiek en pitatoresk zijn synanoniemen."
De kerstman glijdt door de schoorsteen heen.Als hij beneden aankomt ziet hij een blote vrouw op bed liggen.Hij denkt:als ik iets met haar doe kan ik niet naar de hemel.Maar als ik niets met haar doe kan ik niet terug door de de schoorsteen
Justine Henin en haar echtgenoot Pierre Yves Hardenne zijn op een zomerse dag in de tuin bezig...
Justine: Pierre, zou ik topless kunnen zonnen in de tuin? Pierre-Yves: Bwa ja ,waarom niet é? Justine: Maar wat gaan de buren dan zeggen ? Pierre-Yves: Pfff... dat ik u voor het geld gepakt heb misschien?
