Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen: Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog." De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan." De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen... Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
Drie Amerikaanse mannen zitten te jagen in de Amerikaanse bossen. Tenslotte zegt er een: we kunnen wel eens in Afrika gaan jagen op de olifanten enzo, waarop de andere 2 antwoorden: ja dat lijkt ons leuk.de volgende maand zaten de drie al in het vliegtuig naar Afrika. Een maal daar aangekomen gingen ze naar het hotel en toen gingen ze te jagen in de Afrikaanse bossen. ze splitste zich in drieën op om een wedstrijdje te spelen wie het meest had geschoten. Die avond schepte ze alledrie op over hun buit. De een zegt: hé wat heb jij allemaal geschoten waarop hij antwoord: 3 olifanten 5 giraffen en nog wat gnoes. De ander zegt: das niks ik heb 6 giraffen 4 olifanten 3 leeuwen en 3 gnoes. De laatste zegt: ik heb 28 no no's geschoten. De andere 2 vragen wat is een no no? Dat weet ik ook niet maar ze riepen allemaal no no please no.
Een arm vrouwtje met huurschuld schrijft een brief aan God, adres: Hemel. Ze vraagt daarin om 200 gulden. De sorteerders van PTT-post weten geen raad met dit adres en openen de brief. Ze trekken zich het droeve lot van het vrouwtje aan en gaan met de pet rond. Zo halen ze 180 gulden op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje erbij 'VAN GOD' en sturen het terug. Een week later ontvangt PTT-Post weer een brief van het oude vrouwtje gericht aan God, adres: Hemel. Er staat in: "Lieve God, bedankt voor het geld. Maar als u nog eens wat kunt missen, stuur het dan niet meer via PTT-Post, want die lui hebben er twintig gulden uit gejat...
Louis Michel: Mr. de President, wij willen je de oorlog verklaren! President Bush: U weet dat wij honderd maal zoveel gevechtsvliegtuigen dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij duizend keer zoveel tanken hebben dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij vijfduizend keer zoveel manschappen hebben dan jullie? Louis Michel: Oei, dan zal ik die oorlog moeten afblazen. President Bush:(grijnslach) Toch een beetje schrik gekregen? Louis Michel: Helemaal niet, we hebben gewoon geen plaats om die allemaal krijgsgevangen te zetten.
Louis Michel: Mr. de President, wij willen je de oorlog verklaren! President Bush: U weet dat wij honderd maal zoveel gevechtsvliegtuigen dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij duizend keer zoveel tanken hebben dan jullie? Louis Michel: geen probleem. President Bush: U weet dat wij vijfduizend keer zoveel manschappen hebben dan jullie? Louis Michel: Oei, dan zal ik die oorlog moeten afblazen. President Bush:(grijnslach) Toch een beetje schrik gekregen? Louis Michel: Helemaal niet, we hebben gewoon geen plaats om die allemaal krijgsgevangen te zetten.
Baziel wordt tegengehouden langs de grote baan. "Alcoholcontrole", zegt de agent, "Wilt u even blazen?" "Natuurlijk", zegt Baziel,"maar 'k gaan eerst mijn bril afdoen". "Uw bril afdoen? Waarvoor is dat nu nodig?", vraagt de agent. "Ewel" zegt Baziel "'k Heb dan in alle geval twee glazen minder op".
De pastoor van Heist zag hoe Baziel uit z'n stamcafé gewaggeld kwam. Al schuddend met z'n hoofd zegt de goede herder: "Baziel, Baziel! Ik vrezen dat we mekaar in de hemel niet zullen tegenkomen" "Nnneen?" hikt Baziel "Peiz je't meneer paster? Wwwat ejje gie wel utgestoken da?"
Er komt een Chinees bij het restaurant van een hotel in New York en bestelt een hamburger. Hij krijgt me toch een hamburger, zo groot als het dienblad zelf. De Chinees zegt: "Wat is ie groot?" "Ja," zegt de bediende, "dit is America, alles is groot." Even later bestelt hij een cola en hij krijgt me toch een beker; nog groter dan een koffiepot. De bediende kijkt hem aan en zegt weer: "Dit is Amerika, alles is groot." Even later moet hij naar de WC en heeft hij de keuze uit twee deuren. Hij kan geen Amerikaans lezen dus hij neemt een gok en opent de deur vanhet zwembad, waar hij direct in valt en in paniek uitschreeuwt: "Niet doorspoelen, niet doorspoelen!!"
Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?"
Moeder zit in de auto samen met zoontje Harry van 10. Als ze langs een weiland rijden staat er een paard met een enorme... in de wei. Zegt Harry: "Mama is dat paard ziek?" Moeder kijkt meewarig opzij en zucht: "Ziek, ziek... ik wou dat je vader zo gezond was jongen!"
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?" "Tja," zegt de man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."
waar gaan jullie dit jaar op vakantie heen? wij gaan dit jaar naar aantocht.aantocht waar ligt dat?weet ik niet. maar op de radio zeggen ze steeds:er is mooi weer in aantocht.
Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur :
"ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dat moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op diens laatste dag had gezegd. Hij opent de eerste envelop en leest hardop : "Geef je voorganger van alles de schuld!" Hij volgt de raad op en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later daalt de verkoop van het bedrijf dramatisch en rijzen er ernstige problemen in de productieafdeling. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest: "Reorganiseren!" Hij gaat dus reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en hij opent de derde omslag. Het bericht luidt : "Maak alvast drie enveloppen klaar."
Baziel hangt aan de toog en zegt tegen Hector "ik ben er achter gekomen dat Flavie mij beliegt "Ben je het zeker?" vraagt Hector verwonderd. "ja" zucht Baziel "iedere morgen zegt ze dat ze me zal laten zitten en als ik s avonds binnenkom zit ee nog altijd in huis."
Een oude jongman van 55 jaar en nog steeds maagd droomt ganse nachten van sex. Graag zou hij eens naar de hoertjes gaan maar daar heeft hij het geld niet voor. Op een dag wint hij met de lotto een klein bedrag maar dat is net voldoende om eens zijn goesting te doen.
Hij gaat naar een bordeel en komt akoord met de prijs en gaat naar boven. Madammake zegt hij, dit is mijn eerste keer wat moet ik doen. Wel, zegt de dame, doe uw kleren maar uit. Zo gezegd zo gedaan. En nu? Wel, zegt de schone, nu is het mijn beurt he. Ze doet haar bloese en haar beha uit. Oooooh wat is dat mooi, zegt de jongman, mag ik daar eens aankomen? Natuurlijk ge hebt er voor betaald. Oooooh wat voelt dat goed aan en mag ik daar ook eens aan ruiken? Natuurlijk klinkt het antwoord. Hmmm lekker. Nu doe ik weer verder zegt het hoertje en ze trekt haar rokje uit en haar slipje. Ooooooh wat mooi, zegt de man, maar wat is dat? Dat is mijn muisje. Mag ik daar eens aankomen ? Natuurlijk je hebt er voor betaald. Holala wat voelt dit goed aan, mag ik er ook eens aanruiken? Jawel doet u maar. Zegt de man: Amai, hoelang is dit beestje al dood?
Madam De Bock komt haar zoon Jef bezoeken die in Antwerpen studeert. Ze komt erachter dat hare zoon samenwoont met Vicky. Ze denkt dat die twee een relatie hebben. Jef verzekert zijn moeder dat dit niet het geval is.
Ongeveer een week later zegt Vicky tegen Jef: "vanaf de moment da uw moeder hier weg is, kan ik de suikerpot nergens vinden." Jef stuurt direct ne mail naar zijn moeder: "ik zeg niet dat ge de suikerpot gepikt hebt en ik zeg niet dat ge de suikerpot niet hebt gepikt, maar het feit blijft dat de suikerpot weg is sinds ge vertrokken zijt."
Een dag later ontvangt Jef een mail van z'n moeder: "Beste zoon, ik zeg niet dat ge met Vicky slaapt en ik zeg niet dat ge er niet mee slaapt, maar het feit blijft dat als ze in haar eigen bed zou slapen, ze de suikerpot al lang gevonden zou moeten hebben!!!
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?" Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4'!"
