Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur :
"ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dat moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op diens laatste dag had gezegd. Hij opent de eerste envelop en leest hardop : "Geef je voorganger van alles de schuld!" Hij volgt de raad op en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later daalt de verkoop van het bedrijf dramatisch en rijzen er ernstige problemen in de productieafdeling. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest: "Reorganiseren!" Hij gaat dus reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en hij opent de derde omslag. Het bericht luidt : "Maak alvast drie enveloppen klaar."
Baziel hangt aan de toog en zegt tegen Hector "ik ben er achter gekomen dat Flavie mij beliegt "Ben je het zeker?" vraagt Hector verwonderd. "ja" zucht Baziel "iedere morgen zegt ze dat ze me zal laten zitten en als ik s avonds binnenkom zit ee nog altijd in huis."
Een oude jongman van 55 jaar en nog steeds maagd droomt ganse nachten van sex. Graag zou hij eens naar de hoertjes gaan maar daar heeft hij het geld niet voor. Op een dag wint hij met de lotto een klein bedrag maar dat is net voldoende om eens zijn goesting te doen.
Hij gaat naar een bordeel en komt akoord met de prijs en gaat naar boven. Madammake zegt hij, dit is mijn eerste keer wat moet ik doen. Wel, zegt de dame, doe uw kleren maar uit. Zo gezegd zo gedaan. En nu? Wel, zegt de schone, nu is het mijn beurt he. Ze doet haar bloese en haar beha uit. Oooooh wat is dat mooi, zegt de jongman, mag ik daar eens aankomen? Natuurlijk ge hebt er voor betaald. Oooooh wat voelt dat goed aan en mag ik daar ook eens aan ruiken? Natuurlijk klinkt het antwoord. Hmmm lekker. Nu doe ik weer verder zegt het hoertje en ze trekt haar rokje uit en haar slipje. Ooooooh wat mooi, zegt de man, maar wat is dat? Dat is mijn muisje. Mag ik daar eens aankomen ? Natuurlijk je hebt er voor betaald. Holala wat voelt dit goed aan, mag ik er ook eens aanruiken? Jawel doet u maar. Zegt de man: Amai, hoelang is dit beestje al dood?
Madam De Bock komt haar zoon Jef bezoeken die in Antwerpen studeert. Ze komt erachter dat hare zoon samenwoont met Vicky. Ze denkt dat die twee een relatie hebben. Jef verzekert zijn moeder dat dit niet het geval is.
Ongeveer een week later zegt Vicky tegen Jef: "vanaf de moment da uw moeder hier weg is, kan ik de suikerpot nergens vinden." Jef stuurt direct ne mail naar zijn moeder: "ik zeg niet dat ge de suikerpot gepikt hebt en ik zeg niet dat ge de suikerpot niet hebt gepikt, maar het feit blijft dat de suikerpot weg is sinds ge vertrokken zijt."
Een dag later ontvangt Jef een mail van z'n moeder: "Beste zoon, ik zeg niet dat ge met Vicky slaapt en ik zeg niet dat ge er niet mee slaapt, maar het feit blijft dat als ze in haar eigen bed zou slapen, ze de suikerpot al lang gevonden zou moeten hebben!!!
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?" Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4'!"
Na een lange werkdag besluiten Paola en Albert om samen een pakje friet te gaan halen. Aan het frietkot aangekomen "Vooruit Albert ga achter 1 pak friet, dat is goedkoper dan 2 kleintjes, en haast je wat!" Albert gehoorzaamt zijn vrouw. 5 minuten later ziet Paola hem afkomen met 2 pakjes friet. Ze schiet uit de auto in een franse col re en roept "Awel ik had toch gezegd één pakje!!" Albert "Ja maar ,", antwoordt hij, "Ik weet dat wel maar ik ben nog niet tot aan de auto!!!"
In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
Jantje vraagt aan z'n vader: "Pappa wat is een clitoris?" Zegt pappa: "Uh uh uh, had je dat gisteravond niet kunnen vragen, toen lag het nog op het puntje van m'n tong."
Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats. Staat een oude man bij een open graf. Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !
Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!" Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper: "Pardon?" Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!" "Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan" "Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar haar onderste wildernis. "Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?" "Sij secht... jij kutkapperrr!"
Baziel komt thuis na een uitputtende dag rondlopen door de straten van Heist. Hij laat zich in de zetel vallen en roept: "Rap Flavie, bring me zere een pinte, voor da't begint" In één slok werkt Baziel de pint naar beneden, en hij zegt, "Zere Flavie, nog een pinte, voor da't begint". Twee minuten later roept Baziel opnieuw: "Zere, nog een pinte, voor da't begint". "Gotferde miljeirde" schreeuwt Flavie "Go je were heel den avent in je zetel zitten zupen da?!" "Voila" zegt Baziel "Zie je wel, 't is begon'n"
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het van zijn gehoorzaamheid...
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV... Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?", vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...". "Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN.. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen..."
Er was een Hollander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: Hé, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen. Nee zegt de Hollander dat kan niet, want dit is grondverf!
Een zeer gelovig man die alles ten dienste steld van God en kerk roept op zekere dag zijn Schepper aan: " Lieve God, wil mij a.u.b. aanhoren..." God in de hemel kent de Godvruchtige man en spreekt met luide stem:" Spreek, mijn lieve man, en ik zal u aanhoren." " Lieve God, zou het niet mogelijk zijn om een brug te bouwen tussen hier en Hawaii zodat ik niet meer die lange reizen moet maken met het vliegtuig?" "Ik hoop dat je beseft hoeveel staal en beton en werkuren dat dit project gaat kosten, niet dat het voor mij een probleem is, maar is er zo niets anders dat ge graag zou willen?" antwoord de goede God. De man denkt enkele ogenblikken na en zegd dan: "God... ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze "NIKS" zeggen en hoe ik ze gelukkig kan maken." Enkele ogenblikken later zegt God: "Die brug... moet dat er een zijn met een of met twee rijvakken ???"
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. " Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd".
Er waren eens 2 zotten en die 2 zotten hadden een bijverdienste en dat was kranten rond brengen. Op een dag regende het zo hard dat de éne tegen de andere zei: "Ik ga vandaag geen kranten rond brengen hoor, anders ben ik morgen doodziek!" En de ander dacht hetzelfde. "We spreken vanavond af in ons stamcafé." zei de ander en ze vertrokken. s´Avonds zat één van de 2 al een half uur op de ander te wachten totdat hij binnenkwam. Deze was door en doornat, dus vroeg zijn vriend: "Waar heb jij gezeten!" Waarop de ander zei: "Ik heb tegen al onze klanten gezegd, dat we vandaag géén kranten rondbrengen."
