In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
In de 2e wereld oorlog werd een Engelse gewonde soldaat opgepakt. Hij werd naar een hospital-gevangenis gebracht. Daar aangekomen kwam er een dokter en die zei: "Ik heb slecht nieuws voor je, je linkerbeen moet eraf." "Ok," zei de soldaat, "maar kan m'n been dan wel naar m'n familie in Engeland gebracht worden?" De dokter ging het even vragen aan de commandant; het mocht .De volgende dag kwam de dokter weer en zei: "Ik heb weer slecht nieuws voor je; je rechterbeen moet er ook af." "Ok," zei de soldaat, "maar mag ie dan wel weer naar Engeland?" Dat kon ook. Dus zo gezegd zo gedaan. De volgende dag had de dokter weer slecht nieuws. Z'n linkerarm moest er ook af en weer mocht het naar de familie in Engeland. Maar de dokter had nog meer slecht nieuws z'n rechterarm moest er ook af en de soldaat vroeg het weer. De dokter ging het weer even vragen. Hij kwam terug en zei: "Het mag niet van de commandant!" "Waarom niet?" vroeg de soldaat. Toen zei de dokter: "Omdat de commandant denkt dat je beetje bij beetje probeert te ontsnappen."
Jantje vraagt aan z'n vader: "Pappa wat is een clitoris?" Zegt pappa: "Uh uh uh, had je dat gisteravond niet kunnen vragen, toen lag het nog op het puntje van m'n tong."
Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats. Staat een oude man bij een open graf. Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !
Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!" Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper: "Pardon?" Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!" "Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan" "Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar haar onderste wildernis. "Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?" "Sij secht... jij kutkapperrr!"
Baziel komt thuis na een uitputtende dag rondlopen door de straten van Heist. Hij laat zich in de zetel vallen en roept: "Rap Flavie, bring me zere een pinte, voor da't begint" In één slok werkt Baziel de pint naar beneden, en hij zegt, "Zere Flavie, nog een pinte, voor da't begint". Twee minuten later roept Baziel opnieuw: "Zere, nog een pinte, voor da't begint". "Gotferde miljeirde" schreeuwt Flavie "Go je were heel den avent in je zetel zitten zupen da?!" "Voila" zegt Baziel "Zie je wel, 't is begon'n"
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het van zijn gehoorzaamheid...
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV... Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?", vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...". "Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN.. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen..."
Er was een Hollander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: Hé, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen. Nee zegt de Hollander dat kan niet, want dit is grondverf!
Een zeer gelovig man die alles ten dienste steld van God en kerk roept op zekere dag zijn Schepper aan: " Lieve God, wil mij a.u.b. aanhoren..." God in de hemel kent de Godvruchtige man en spreekt met luide stem:" Spreek, mijn lieve man, en ik zal u aanhoren." " Lieve God, zou het niet mogelijk zijn om een brug te bouwen tussen hier en Hawaii zodat ik niet meer die lange reizen moet maken met het vliegtuig?" "Ik hoop dat je beseft hoeveel staal en beton en werkuren dat dit project gaat kosten, niet dat het voor mij een probleem is, maar is er zo niets anders dat ge graag zou willen?" antwoord de goede God. De man denkt enkele ogenblikken na en zegd dan: "God... ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze "NIKS" zeggen en hoe ik ze gelukkig kan maken." Enkele ogenblikken later zegt God: "Die brug... moet dat er een zijn met een of met twee rijvakken ???"
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. " Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd".
Er waren eens 2 zotten en die 2 zotten hadden een bijverdienste en dat was kranten rond brengen. Op een dag regende het zo hard dat de éne tegen de andere zei: "Ik ga vandaag geen kranten rond brengen hoor, anders ben ik morgen doodziek!" En de ander dacht hetzelfde. "We spreken vanavond af in ons stamcafé." zei de ander en ze vertrokken. s´Avonds zat één van de 2 al een half uur op de ander te wachten totdat hij binnenkwam. Deze was door en doornat, dus vroeg zijn vriend: "Waar heb jij gezeten!" Waarop de ander zei: "Ik heb tegen al onze klanten gezegd, dat we vandaag géén kranten rondbrengen."
er zijn een belg een hollander en een duitser in engeland zien ze daar ene mooi meisje zegt de hollander tegen haar: I Love You zegt de duitser: I Love You 2 zegt de belg : I Love You tree
Een zwanger domblondje dat altijd overdrijft vraagt haar vriendin: zal er niks met mijn baby gebeuren want ik heb een bord laten vallen. Ach nee zegt haar vriendin. Mijn moeder heeft een cd laten vallen toen ze zwanger was en er is niets met me, niets met me, niets met me.
Dom blondje dat al 6 maanden zwanger is gaat naar de dokter. "Ik zou graag aan de pil beginnen" zegt ze tegen de dokter. Waarop de arts "toch geen zin meer,je bent immers toch al zwanger". Dom blondje zegt verontwaardigd:"Mijn vriend heeft nog een ander gaatje bij me gevonden en ik wil niet ook nog een bult op mijn rug!!
Baziel gaat met z'n hond naar de dierenarts en vraagt om de staart van de viervoeter te amputeren. "Maar Baziel, toch" antwoordt de dierenarts "Waarom wil je zo iets verschrikkelijks doen?" "Wel" explikeert Baziel "Morgen komt m'n schoonmoeder op bezoek. En 'k willen niet dat er iets is dat heur kan doen peinzen dat ze welkom is"
zeg, waar werk jij eigenlijk? -in de schouwburg. wat doe je daar? -ik verdeel de rollen. is dat moeilijk,de rollen verdelen? nee hoor,één rol per toilet
Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die herder aan de bouvier : "waarom ben jij hier ?" Antwoord de Bouvier : "tja, dat is een triest verhaal, en eigenlijk wil ik er niet over praten, maar het is één van de laatste dingen die ik kan doen. Kijk, ik was zoals gebruikelijk met die twee kleine jongens van het gezin waar ik bij woon aan het spelen in de tuis. Die twee gooiden elkaar en balletje toe, en ik stond in het midden en moest proberen die bal uit de lucht te happen. Toen ging het fout. Die ene knul gooide het balletje te zacht, dus ik "denk die is voor mij" maar ik had niet gehoord dat die andere jongen achter mij was komen staan om die bal alsnog te vangen, dus op het moment dat hij het balletje vangt hap ik het uit de lucht. Dat kind brullen, en je weet, je bent dan ineens onbetrouwbaar en vals, en daarom ben ik hier, voor mijn laatste finale injectie. De herder is aardig geschrokken, en zegt dat'ie het schandalig vind. De Bouvier zegt tegen hem : "ah joh, ik wil er niet meer aan denken in die laatste paar minuten die ik nog heb, vertel jij maar waarom jij hier bent." De Herder zegt : "nou, ik had een nieuwe mand gekregen, zo'n mooie met zachte stof bekleed, dus ik was gisteravond lekker vroeg naar m'n mandje gegaan, die in de keuken staat. Midden in de nacht wordt ik wakker, omdat het vrouwtje helemaal naakt de keuken binnenkomt, en dan ben ik altijd allert, want dan komen ze meestal iets te eten halen en schiet er voor mij ook nog wel eens wat over. Nou, ze moest iets van onderuit de koelkast hebben dus gaat helemaal krom staan, en ik kijk zo in haar brievenbus. Nou ben ik wel een hond, maar tevens een mannetje, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb haar een beurt gegeven, zodat ze schreeuwend klaar kwam, en ja, nu hebben ze me hier gebracht....." "Jeetje", zegt de Bouvier, "ook om je de laatste injectie te geven ??" "Nee joh oen, zegt de herder, om mijn nagels te laten knippen."
