Nederlandse broeder wordt als zendeling te werk gesteld in een kamp in donker Afrika. Hij bekeert veel zieltjes en brengt de stam het Christendom bij waaronder de tien geboden. Met "Gij zult niet de vrouw van uw naaste lief hebben..." hebben de mannen van de stam nogal wat moeite vooral het stamhoofd maar na lange preken en discussie lijkt iedereen zich aan de regels te houden. Alles gaat goed tot er op een dag een albino geboren wordt. Het dorp kent dit verschijnsel niet en men verdenkt onmiddelijk de broeder omdat hij immers de enige blanke is. Prompt wordt hij dan ook ter verantwoording geroepen bij het stamhoofd. Met het zweet in de handen probeert hij uit te leggen wat een albino is maar het stamhoofd kan dit niet volgen. De broeder zoekt een voorbeeld: kijk zegt hij, soms doet de natuur iets onverwacht, zo ook in de wei. Als je uit het raam kijkt zie je dat we allemaal witte schapen hebben en toch loopt er sinds kort een zwart lammetje tussen. Het stamhoofd is even stil als hij uit het raam staart. Hij kijkt de broeder strak aan een zegt: Accoord!! Als niks zegt over dat schaap dan lul ik verder niet meer over die baby....
Een Amerikaan, een Duitser en een Belg zijn aan het pochen. De Amerikaan: "Weet je bij ons in het land hebben ze wel gebouwen van 100 meter hoog!" Zo... denkt die Belg. "Nou, ik kan er ook wel een metertje naast zitten hoor!'' zegt de Amerikaan. De Duitser: ''Nou bij ons in het land hebben ze auto's van wel 25 meter lang! Zo... denkt die Belg. "Nou ik kan er ook wel een metertje naast zitten hoor!" zegt de Duitser. De Belg: "Nou bij ons in het land hebben ze vrouwen die baby's uit hun mond krijgen!" Zo... denken die Amerikaan en de Duitser. "Nou...," zegt de Belg, "ik kan er ook wel een metertje naast zitten hoor!'
Een klein jongetje komt de slaapkamer van zijn ouders binnenlopen, die net verschrikkelijk aan het sporten zijn. Zijn moeder zit boven op zijn vader te kunststoten. Dat jongetje vraagt wat ze aan het doen zijn en die moeder antwoordt: 'O schatje, pappa is een beetje te dik, dus nu duwt mamma hem een beetje naar beneden om hem een beetje dunner te maken. Dat gaat niet werken zegt dat manneke. Waarom niet? wil zijn moeder weten. Omdat iedere dag, nadat jij naar je werk bent gegaan de buurvrouw komt, die gaat dan op dr knieën en blaast hem dan weer helemaal op.
Baziel is kaartjesknipper geworden bij de NMBS. Bij het instappen ziet een man een vrouw zitten met een kind en zegt: "K'en nog nooit zo'n lelijk kiend gezien!" Als Baziel langskomt om de kaartjes te controleren is de vrouw luidop aan het wenen. Ze snikt tegen Baziel: "Die man daar heeft me zwaar beledigd!" Baziel voelt mee met de vrouw en zegt: "Go'd'em mor een kir ze zeg zeggen madamtje, 'k gon'k ik ier binst wel voe joen aptje zorgen".
'Brent, je hebt dat woord met twee k's geschreven. Dat is fout. Je moet er een van doorstrepen', zegt de onderwijzer. 'Welke dan, meester?' vraagt Brent.
Baziel stapt binnen in een nieuw restaurant in Knokke. Het duurt zeker een half uur voor de bejaarde kelner langskomt om de bestelling op te nemen. Bijna een uur later komt de kelner met het gerecht aangesloft en ziet op de plaats waar Baziel zat een briefje liggen met de tekst: "'k Sien gon eten"
Baziel wint een cruise en vertrekt uit Zeebrugge. Na een paar uur begint hij zich misselijk te voelen en algauw hangt hij over de reling. Een steward vraagt hem of hij voor het middageten vis of vlees wil. Baziel kiest voor een ferme biefstuk. Op de vraag of hij de maaltijd in de kajuit mag serveren antwoordt Baziel: "Beh nee'g wih! Smiet 'et mo van den eerste keer overboord"
Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame.
Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt.
Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal.
Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin.
De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien.
Ik doe dat dus en zij ziet dat ik veel eelt op mijn handen heb.
Dat vond ze een goed teken voor een tuinman.
Toen moest ik mijn benen laten zien, dus ik trek mijn broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman.
Toen vroeg ze naar mijn referenties.
En toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt...
Een gozer is zo verliefd op zijn vriendin Wendy, dat hij besluit om haar naam op zijn lul te tatoeëren. Zo gezegd zo gedaan. Wanneer zijn lul stijf is, staat er "Wendy". Wanneer zijn lul in ruststand is, staat er "Wy". Dit wil hij meteen aan zijn vriendin laten zien. Zij natuurlijk helemaal blij. Hij doet ook meteen een huwelijksaanzoek, waar zij JA op zegt. Ze besluiten om op huwelijksreis naar Jamaica te gaan. Daar aangekomen maken ze natuurlijk gebruik van de faciliteiten, waaronder het naaktstrand. Ze komen daar naakt bij een cafeetje. Zij gaat lekker zitten terwijl hij even drankjes gaat regelen bij de bar. Tot zijn verbazing ziet hij dat de Jamaicaanse barman ook een tattoo op zijn lul heeft met de letters "Wy". Nieuwsgierig vraagt hij aan hem of hij misschien ook een vriendin heeft die Wendy heet. Nee zegt de Jamaicaan lachend. Als ie stijf is staat er: 'Welcome to Jamaica man, Have a nice day.'
Hector vraagt aan Baziel tijdens het pintelieren in hun stamcafé: Oe goat nu eigenlik mejje twih broers. Wel zucht Baziel de joengsten is pas getrouwd, en met den andern goat ook slicht.
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilt: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis, maar Flavie staat achter de deur en geeft hem een paar flinke kloppen met haar deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel."Voor bij vreemde vrouwen te zitten; 'k Heb 't wel zien staan in je agenda: 'Marie om 15u'" roept Flavie, terwijl dat ze Baziel nog rap een klop geeft. Terwijl Baziel tracht weg te springen probeert hij ook vlug na te denken. "Maar Flavietje" zegt Baziel, "'Marie', dat is een paard! En 'k heb d'er op gewed. Ze liep in de koers in Oostende." Flavie verschiet en denkt dat ze een enorme blunder gemaakt heeft. Ze vraagt aan Baziel of dat het nog zeer doet, en brengt direct z'n sluffers. De volgende dag komt Baziel weer om 2u 's nachts thuis en hij krijgt opnieuw rake klappen met de deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Ewel" zegt Flavie, "D'er is telefoon geweest uit Oostende" "En moet je daarvoor slaan" bibbert Baziel. "Jaa'k" zegt Flavie, "'t Was van dat 'paard'. Ze vroeg waar dat je bleef".
Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie ophet vuur is voorkoning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren.Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".
Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie ophet vuur is voorkoning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren.Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".
Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten."
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man. En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen?. Zegt de man: Achteraan aansluiten.
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..." Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt." Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!" "Waarom niet?" vraagt de man verbaasd. "Nou Bobbie, vertel het maar!" Bobbie: "Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies hetzelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
